M J Jason

#реал

Праздничный Этикет для Посетителей Новогодних Застолий

Новогодние застолья - среда сильно отличающаяся от любого обычного дня, посему спешу предложить пытливому читателю практическое руководство для подобных случаев.

Перво-наперво вам следует запомнить, что существует только два приемлемых формата поведения. Нарушителей подвергают остракизму и отправляют на кухню следить за тем как печется свинина.
Будьте бдительны! Если вас подводят к окошку духовки и восторженно показывают, как там шквырчит - это верный признак, что они задумали веселиться без вас.

Вариант первый, "Одержимый Новогодними Демонами".
Такому человеку потребуется повесить на шею мишуру, на голову надеть колпак Деда Мороза, в левой руке по-гусарски держать откупоренную бутылку брюта, в правой - хлопушку или бенгальский огонь. По желанию также можно повесить на одно ухо белую бороду.
Во время застолья требуется подкладывать салатов и подливать вина всем, до кого получится дотянуться. Не мошенничайте и не филоньте, при необходимости отодвигайте бокалы и перегибайтесь через стол. Постоянно бегайте туда-сюда, мельтешите, пойте и танцуйте, исправьте что-нибудь опрокинутое и опрокиньте что-нибудь сами, что-то организовывайте и ломайте собственные планы.
Подарки доставайте из-под скатерти, аки опытный бутлегер и прячьте под елкой, пока все отвлекутся. Даже если вас поймают за руку, божитесь, что это не вы, а Дед Мороз и Снегурочка.
После застолья от вас требуется вооружиться фейерверками и выгнать всех на мороз. Взрывайте, грохочите, палите в воздух из дуэльных пистолетов и бурно радуйтесь. После восхищайтесь фейерверками соседей.
Ложитесь спать в десять утра и не просыпайтесь до полудня второго января.

Вариант второй, "В Тихом Омуте Черти Водятся".
Такому человеку потребуется быть сдержанным в наряде и на начало праздника принять вид строгий и скучный. Шутите мрачно, но с новогодним настроением. Рассказывайте, что с превеликим удовольствием повесились бы на гирлянде с фонариками.
Когда люди из первой части начнут вас спаивать, вешать на вас серпантин и кормить пирогами и мандаринами - поначалу отнекивайтесь, но в итоге соглашайтесь. С неким почти восхищением говорите, что "вы все с ума посходили", указывайте на то, что все вокруг "одержимы новогодними демонами", "ну вы вообще!" и проч., иронизируйте из последних сил, но помните - ваша битва проиграна заранее.
Напившись, с жаром высказывайте дикие теории про мир в всем мире. Когда безумие поглотит вас, примите вид трагический, после веселитесь, как будто завтра никогда не наступит.
Когда рассвет первого января все-таки вас настигнет - падайте на диван и притворяйтесь мертвым.

В случае если ни один из вышеприведенных форматов не кажется вам убедительным - выбирайте с помощью монетки. Полутонов здесь нет и быть не может. Это дело серьезное, и вовсе не повод для шуток.

С сим удаляюсь,
Джейсон.

#реал

А что кто-то уже нарядил елку?
Не знаю, как у вас, но у меня четко:

12/12 - Drunken Decoration Day

Время коктейльное, платье тоже. Если вы Джеймс Бонд, обязательно блек тай.
Для подкрепления бренных сил вам понадобится олдфешнд или мартини с водкой. Для пробуждения боевого духа - ещё полторы порции эспрессо.
Елка добывается из-под полы, на мокрых аллеях порочного города. Украшения - с антресолей вашей бабушки.
Все великолепие водружается в центре гостиной.
По исполнении задуманного требуется исполнить леденящее душу соло на саксофоне или чёрном рояле. После - спеть рождественскую песню на мотив музыки из Крестного Отца.
В конце погасите свечи и идите спать с чувством выполненного долга. Этот город боится вас.

#реал #опрос

Что-то вот уже некоторое время думаю над этим и стало интересно спросить.

#реал

Покупка одежды - поиски, длинные, как квест Одиссея.

Потому что:
- Денег нет
- Хочется что-нибудь хорошенькое

Задача превращается в нерешаемую добавлением следующих пожеланий:
- Сшито не криво и хорошо сидит.
- Не ужасный дизайн. Никаких странных козявочек. Непонятных карманов, дурацких молний, оборочек не к месту, леопардовых принтов и всего остального, что триггерит. А триггеритесь вы чаще, чем ветеран вьетнамской войны.
- Совершенно обязательно, чтобы хлопок, лен, шерсть, чего доброго, кожа или, упаси господь, шелк с мехом. Разумеется, ради заботы об окружающей среде.
- Вдруг захотелось поносить то, что уж сто лет как никто нигде не видел
- (...)

В связи с этим опрос.

#реал

В тему смены фамилий.
Кстати, мне казалось почему-то, что теперь уже вообще почти никто не меняет?

Впрочем не об этом...
Мне недавно пришло в голову и с тех пор не отпускает...
Допустим есть жена - Иваненко, и муж - Петров. Они ученые и пишут иногда статьи в соавторстве.
Статьи называются Иваненко-Петров (2001), Иваненко-Петров (2010) и пр.

Еще у них есть сын, 1998 года рождения. У которого, естественно, фамилия двойная: Иваненко-Петров. В быту он известен как Иваненко-Петров (1998).

Все бы ничего, пока сын тоже не стал ученым и не написал статью в соавторстве с родителями.
Статья, значится, Иваненко-Иваненко-Петров-Петров (2021)

Sorry, I will show myself out

#реал

То ли планшет сломался, то ли драйвер полетел.
Но зато сегодня я нашла лучший евер скетчбук.

#реал #философское

#реал

Вчера я первый раз в своей жизни попробовала виски.

Так и?

Ожидания:
Противная жижа цвета просроченного чая. Пахнет как дезинфицирующее средство, на вкус так же. Глаза слезились уже от запаха. Жгло хуже чем когда случайно запьешь карри кипятком.

Реальность:
Янтарный цвет. Запах жары, кожи и дыма от костра. Пряный, нежный вкус.

Неожиданно, однако.

#реал

Морально-этические и социальные аспекты покупки красных кабриолетов
Очень Важная Памятка

- Если вы купили красный кабриолет на деньги родителей - вы инфантильный мажор.

- Если вы купили красный кабриолет на деньги жены или мужа - вы не состоятельны в карьере и сидите на шее.

- Если вы купили красный кабриолет на свои деньги после достижения вами тридцати пяти - вы выдаете в себе кризис среднего возраста.

- Если вы купили красный кабриолет до того, как вам исполнилось тридцать пять, но на самом деле у вас не было денег на красный кабриолет - вы консьюмерист и жертва рекламы

- Если вы купили красный кабриолет до того как вам исполнилось тридцать пять на деньги от актерской/модельной/спортивной/блоггерской карьеры - вы зазвездились и уже не то.

- Если вы купили красный кабриолет на свои деньги до того как вам исполнилось тридцать пять, но при этом работали в социально неодобряемой сфере (ну, скажем, вы финансист) - ваш красный кабриолет отлит из слез вдов и сирот, так что как вас только земля носит.

- Если вы купили красный кабриолет до того как вам исполнилось тридцать пять на деньги от продажи своего стартапа - вы продали душу.

- Если вы купили красный кабриолет до того как вам исполнилось тридцать пять на деньги от стартапа, который вы не продали, а взлелеяли, и который "makes the world a better place" - вы почиваете на лаврах, надо было инвестировать.

- Если вы не купили красный кабриолет - что ж, не повезло, ахаха.

Вышеприведенное, таким образом, убедительно доказывает, что любое ваше отношение к красным кабриолетам раскрывает вас не с самой лучшей стороны.

#реал

Метод прочтения научных статей в зависимости от степени

Студент: читать от корки до корки, идти за пояснениями к научнику

Аспирант: читать абстракт, кусок введения, куски текста вокруг формул, таблиц и графиков, куски заключения

Кандидат Наук: читать абстракт, смотреть картинки, таблицы и формулы

Доктор Наук: читать только абстракт, точно предугадывать по нему все содержание статьи, иронично усмехаться

#реал #история

Вашему вниманию историческая загадка.

Упорядочите напитки от наименее колониального - к более.
Аргументируйте :)

- Джин-тоник
- Ром
- Чай
- Кофе

Под спойлер не смотреть, а то не интересно

#реал

Так
Мир перевернулся

Во-первых, Николас Кейдж - это псевдоним
Настоящее имя - Николас Ким Коппола

И, во-вторых, если вы уже слышали эту фамилию, то вы не ошиблись
Режисер "Крестного Отца", Френсис Форд Коппола - это дядя Николаса Кейджа

ба-да-бум тссс

#реал

Бывает что приходится слушать презентации или презентовать самому. Кажется, можно вывести несколько часто встречающихся вариантов.

Презентация "по правилам":
1) Впечатляющие результаты
2) Доступное Объяснение. Обсуждение ограничений.
3) Заключение

Презентация драматургическая:
1) Вопросы, никаких ответов
2) Путь длиною в жизнь, результаты странные
3) Твист. Это не странные результаты. Катарсис.

Презентация шпионская:
1) Никто ничего не видел,
2) Никто ничего не слышал,
3) Никто ничего не узнал
4) В конце удалось мельком засечь слайд "спасибо за внимание"

Презентация гипнотическая:
1) Десять авторских терминов
2) "вопросы в конце"
3) Фразы, не связанные по смыслу и грамматически
4) Ответы на вопросы не отвечают на вопросы. Конец

А какие презентации слышали вы? :)

#реал #арт



Мне кажется довольно интересным, что часто приводят Черный Квадрат Малевича как пример "почему вообще это искусство, какой ужас!!". Не знаю, будет ли это интересно, но мне хотелось бы пояснить, почему это все-таки великая картина.

Для начала, заметим, что у искусства есть два важных атрибута.
Во-первых, новизна. Искусство это всегда новое прочтение, новый взгляд или новая концепция.
Во-вторых, эстетическая привлекательность. Искусство это всегда нечто, в некотором смысле, красивое.
И Черный Квадрат является произведением искусства именно из-за того, что обладает двумя этими атрибутами.

#реал
Магазин продукты. Наушники. Телефон играет в случайном порядке.

Я: мясо, огурцы, помидоры...
Телефон: "Friday I'm in Love..."
Я: докторская колбаса
Телефон: музыка из Реквиема по Мечте
Я: *кладу колбасу обратно*

#реал #писательское

Абстракции и вкус.

Подумалось, что забавно будет подобрать ассоциации вкуса к абстрактным понятиям.
Предложите свои? :)

Внутреннее умиротворение - зеленый чай с жасмином
Дача в детстве - соседская малина
Детсад - молочный суп и неопределенные котлеты
Детство - бабушкины пирожки с капустой
Дружба - жвачка по рублю
Жар кутежа - текила
Зажиточность - стейк из мраморной говядины
Инвестиции - пятая чашка эспрессо
Инновации - быстрорастворимая лапша
Инновации, позерство - протеиновая жидкость, заменяющая обед
Интеллигентские беседы, "Западники" - Каберне, Франция
Интеллигентские беседы, "Славянофилы" - Каберне, Краснодар
Любовное отчаяние - пломбир Чистая Линия
Модно-инстаграмно - тост с авокадо и киноа
Наука - скверный черный кофе из давно не чищенной машины
Офис - латте из Старбакса
Поезд - черный чай с лимоном
Поход - тушенка из банки с ароматом костра
Похудеть к лету - салат без масла
Самолет - тощая курица в соусе из кислых сливок
Сладкое чувство вины - кусочек торта "Шоколадный Декаданс"
Социальное дно - настойка боярышника
Сплетни - Мимоза или Беллини
Спорт - вода из-под крана, божественного вкуса
Театр - шампанское и бутерброд с красной икрой
Тяжкие сожаления - червивое яблоко
Экзистенциальный кризис - горечь от зубной пасты

#реал

П Ь Е С А
Сумерки. Погруженный в полумрак зал ресторации.

М о и д р у з ь я: На что-то таланта просто не хватит. Что-то всегда останется недостижимым, и это нужно принимать.

Д р у г и е м о и д р у з ь я: Ерунда! Надо выцарапать все возможности, какие получится. Работать не покладая рук и по ходу всему научиться.

Т р е т ь и: Хи-хи, какая разница? Все равно мы все умрем.

Е щ е о д н и: Может быть, мы уже мертвы?

Я: (возит пальцем по экрану) Подождите, помедленнее, я записываю.

В о д и т е л ь: Вашу мать.

#реал

Вот учителя рисования говорили в детстве "не размазывай!!, не растушевывай!!, штрихуй по-человечески!!"
А потом вырастаешь, знакомишься с компьютерным рисунками, а там все размазывают. И такой сразу демонический соблазн размазывать.

Размазываете?

#реал

Ничего особенного, просто сайт, который позволяет поместить Ever Given куда угодно

https://evergiven-everywhere.glitch.me

#реал

Я недавно подумала, каково было жить без интернета и ужаснулась. Допустим стандартная история. Понадобилось вдруг в два часа ночи выяснить подробности из жизни колоний голых землекопов.
Так все просто. Википедия и Гугл Сколар к вашим услугам. Тут вам и энциклопедеобразные заметки, и научные статьи, и какие-нибудь видео-лекции на ютюбе, и какие-нибудь документалки, и что угодно.
А что раньше было делать?
Это же надо дождаться следующего утра. Потом пойти (а то и поехать) в библиотеку. И только там уже получить наконец ответы. И все это время, пока разыскиваешь по формулярам, страдать немерено. И это еще если время есть на все эти вещи.
Ад на земле, одним словом.