Риен_Темха

#тег_для_скрыта #тегдляскрыта #самокопание
Сегодня хочу поделиться тем, что я никогда не решалась признать, но это имело место быть в моей жизни.
Когда люди слышат слово селфхарм, в первую очередь у них возникают ассоциации с порезами и ожогами. Поэтому я никогда не подозревала, что занимаюсь селфхармом. И сейчас будет про ногти.
Грызть ногти и вырывать заусенцы это не так страшно. Крипово, когда ты сознательно делаешь надрез, чтобы появился заусенец и вместе с ним вырываешь себе полногтя.
Стричь ногти и иногда перебарщивать это тоже не особо страшно. Иногда просто случайность. Крипово когда ты сознательно отрезаешь себе полногтя и каким-то образом вырываешь ее из корня.
И самое криповое, это то что получается потом.
Грибок ногтей - это только начало проблем. Мало того что кутикулы на всех ногтях становятся просто ужасными, так ещё и ногти врастают в них. То есть зараженная грибком часть ногтя врастает в кутикулу, из-за чего та "ложится", "перетекает" на ноготь. Далее все это становится не просто больно, а буквально мерзко. Но я продолжала вырывать ногти, пальцы постоянно были в ужасном состоянии, ногти никогда не успевали отрасти даже до отметки тонкой полоски. То есть кутикула в крови, часть кожи вырвана и зачастую видно аж мясо, а ногти даже до половины своей естественной длины не дорастают.
А все потому что хозяйка этих самых ногтей, то есть я, при любой стрессовой ситуации брала в руки огромные иглы, специальную ногтестрижку или другой прибор для пыток, и осознанно причиняла себе боль, а потом наслаждалась видом своих истерзанных ногтей и пальцев. (все свои инструменты я всегда держала при себе и периодически обрабатывала спиртом и любовно раскладывала в коробочке) Дошло до того, что однажды я просто отрезала себе кусок кутикулы большого пальца (что было дико больно и я подозреваю что я отрезала себе нерв).
Инструменты свои я прятала и сильно бесилась если не находила их. Я была зависима от этих сеансов самоповреждения. Я помню как моя мама отвезла меня в салон и мне налепили гелевые ногти, так вот, буквально через два дня я содрала их со своих пальцев просто не выдержав без своей "релаксации" и сильно повредила все ногти.
Но однажды, всего однажды, в мою голову пришла здравая мысль обратиться по этому вопросу к специалисту по ногтям. То есть пойти в больницу. Но мои родители переносили это все дальше и дальше.
В конце концов я разозлилась и вырвала оба ногтя с больших пальцев ног с корнем.
Я не знаю, когда я прекратила эти издевательства над собой и почему. но я рада этому. нынче мои ногти в полном порядке, но на них ещё можно заметить следы прошлых времен. Потом был короткий период, когда я резала бедра. Я оставляла длинные, тонкие вертикальные порезы на них своим прежним резаком. Какое-то время я ещё царапала свое лицо. Меня пугает, что я делала все это осознанно и целенаправленно.
Я поделилась всем этим, потому что это тот опыт, о котором стоит только читать и никогда нельзя повторять. Если ты берешь в руки острый предмет, чтобы воткнуть его куда не нужно и пустить кровь - это не нормально. И как бы притягательно не выглядели твои порезы/ожоги/расковырянные части тела, нельзя так делать. Да, тебя это может быть успокоит, но проблему это не решит. К сожалению мне понадобилось пройти весь этот путь чтобы осознать эту базу.

#студни
Писали эссе по орг. Я была готова к теме поэтому написала достаточно. Вообще мне нравится знать и быть готовой, но узнавать новое мне нравится еще больше.
#реал
Скоро, наверное, устроюсь на постоянную работу. Но если не получится совмещать с учебой не стану продолжать.
#самокопание
Пока я уверена, что все хорошо, у меня все получается и ладится. Но стоит начать переживать и все валится из рук. На холодную голову думать легче. Все в порядке, я счастлива

#студни #социалка #самокопание
На данный момент я есть в универ клубах: "Ламинат", "Дипломат" и в Научном коде каком-то. Так вот, зачем оно мне все надо? Да просто я хочу, а ещё баллы за это должны быть. В любом случае люблю быть активной там, где я могу чему-то научиться и реализовывать свои проекты)
А насчет социалки, могу сказать одно - мне сделали замечание. Когда я общалась с Футболкой, я не очень отдавая себе отчета в своих действиях дала ему щелбан. Мы просто спорили. СНОВА. Мы спорим каждый раз когда начинаем говорить. Споры глупые и бессмысленные. Просто из чувства противоречия. И одна девчонка, сделала мне замечание, что нормальные люди не нарушают чужих личных границ. То есть не щелкают людей по лбу. Спасибо той девчонке. Я честно стараюсь не допускать себе таких мелочей, к которым я слишком привыкаю и позже это становится катастрофой.
Нельзя мне привыкать трогать людей, иначе я начинаю делать это на постоянной основе.
К сожалению, я не бум бум в социальных нормах и поэтому интуитивного понимания в каком и с кем мы отношениях и что делать можно а что нельзя я не всегда догадываюсь. А люди не уточняют. Поэтому возникает много неприятных деталей. Однако, я стараюсь задавать вопросы и избегать их.
А пока буду ломать голову над научным кодом. Понятие не имею какое собираюсь делать исследование, но очень хочу по психологии и социологии.

#реал #самокопание #радостижизни
Заметила положительные изменения в себе.
Раньше если у меня случались проблемы, я злилась на то, что мои друзья относились к этому не так как мне хотелось. То есть они не оказывали мне море внимания и не собирались в спасательную операцию меня. И я на это всерьез обижалась. Или мне нужно было увидеться с кем нибудь или обнять кого то чтобы успокоиться.
Сейчас уже понимаю, что это вроде как хотелка, которая никак не решает проблемы. Что значит: есть проблема - разбирайся с ней, не лезь к другим, никто не должен с тобой возиться.
Теперь если что, максимум, что я сделаю - изольюсь в блогах и то только после того как буря уляжется.
Раньше я могла разозлиться если что-то в разговоре или в действиях собеседника шло не по сценарию в моей голове. Теперь понимаю, все имею право делать и говорить то что они хотят. Мир не рухнет если кто-то ответит на мой вопрос не соответственно моим ожиданиям.
Теперь я не строю сценариев реальных разговоров и действий.
Раньше я вываливала злость из-за проблем на попавшихся под горячую руку людей.
Теперь предупреждаю что я зла сейчас и не хочу говорить.
Еще поборола тревожные мысли, мысли самоуничижения и накручивание. Когда начинаю так мыслить сразу выявляю паразитные и снова все ок.
То есть теперь я не так зависима от своего окружения, могу обходиться без социума довольно долгое время, у меня есть свои увлечения, свой устойчивый внутренний мир и свое неприкосновенное личное пространство в котором я себя чувствую совершенно прекрасно, а ещё я себя просто обожаю)

#реал #самокопание
Вспоминаю какую дичь я творила в детстве. Конечно не такую катастрофическую как у многих. Просто говорила глупости типа как фразы из драм фильмов, лезла общаться с неким мудаком, заводила странную дружбу с нестранными людьми и т.п. Идиотка была короче. Теперь вспоминаю и ржу. И неловко немного, но всё же)

#реал #социалка #самокопание
Так вышло, что мне наконец-то удалось решить проблему способом словами через рот. Да, да именно словами через рот.
Помните я говорила о давнем друге с которым перестала общаться? Так вот,
после дюжины пропущенных звонков и смс и столько же извинений мы списались на почве того, что я окрыленная победой в олимпиаде, ответила ему. Потом игнорировала, потом снова общалась, снова пыталась расспрощаться, и потом снова позвонила. В итоге я поняла что так продолжаться не может и я веду себя неадекватно ведь было принято решение бросить это гиблое дело.
Но затем я вспомнила что проблема как таковая была во мне, я ведь не разу так и не сказала ему что была зла и обижена на него.
Набравшись смелости я раскрыла все карты и все же вывалила все запрятанные внутренности души. И про то что он пропустил встречу и про его чрезмерно ревнивых пассий с ипанутым мышлением и про то что я не чувствую себя достаточно важной для него. И знаете что?
Мне нужно было сделать это давным давно а не замалчивать обиды как дура. Теперь у нас стабильная и размеренная дружба с разговорами обо всем на свете. Впрочем я всем довольна.
Ещё мне подумалось что с другими друзьями у меня мб все также. Отнюдь это не так. Обид на других бывших друзей у меня нет. И желания с чем то разобраться тоже.
И да, иногда понимаешь что тебе не нужно "друзья - навсегда" как в фильмах, нужно "если что я рядом", "слушай что я думаю" и "впрочем с этой мудятиной тоже можно разобраться вместе" как в жизни.

#реал #самокопание
Помню, как в третьем классе я упала в лужу, когда шла домой со школы. Я вроде встала быстро, а по ощущениям будто обвалялась в той грязи. В тот день моя одноклассница Надя помогла мне. Она привела меня к себе домой, одолжила свою старую куртку и проводила меня до дома, чтобы я вся мокрая и в грязи, не замерзла. Тогда просто очень холодно было.
Помню, как в начале этого года я была в таком раздрае, что даже улыбнуться сил не было и я так ходила в школу несколько дней. С лицом аля я сдох. Но учительница по химии, бодрая бабулька, заметила мое состояние. Она завела меня в свою каморку, угостила мандаринкой, мол витамин С, настроение поднимется. Я тогда прям в том кабинете чуть не разрыдалась, до того растрогалась.
А ещё я приехала как-то в свой старый город и пришла в свою старую школу, откуда перевелась и уехала лет 6 назад. Я позвонила старому однокласснику и предложила встретиться, а потом никак не могла поверить, что он все таки пришел. Недавно, мне ни с тог ни с сего позвонил друг. И я чувствовала себя чертовски странно, потому что ОН ПОЗВОНИЛ. Наверное, это глупо, но меня всё это очень растрогало. Думаю, даже через годы буду вспоминать всё это и рыдать, а на душе будет становится тепло.
Потому что всю жизнь я была неправильным ребенком, белой вороной в семье. Всю жизнь игнорирование и запугивание являлось нормальным ко мне отношением. Всю жизнь я слышала, что моя сестра, или дочь соседки, или мимокрокодил лучше меня. И я была уверена в своей такой ничтожности. Настолько уверена, что даже повторяя себе каждый день, что я не настолько ничтожна как я думаю, я всё равно продолжала и даже поощряла наплевательское к себе отношение. И да, я в этом не виновата.
И теперь, смотрю назад и понимаю, человеческое отношение ко мне люди проявляют редко, потому что я его не требую или веду себя по дурацки от волнения. А когда всё таки относятся по-человечески то я просто напросто нахожусь в неверии а потом в одиночестве растрогаюсь и плачу. Потому что не привыкла, потому что считаю это какой-то особой милостью. На самом же деле, просто надо бало встретить правильных людей.

#самокопание
Я не люблю общение. У меня мало друзей и меня это устраивает.
Раньше я считала свою интровертность огромным минусом и из кожи вон лезла чтобы заводить друзей, быть общительной и стараться контактировать с бОльшим количеством народа. Зря. Единственное что получалось в итоге это куча ненужных знакомств и людей которым ты нравишься и с которыми ты обязан поддерживать связь. (Что-то вроде синдрома "мы в ответе за тех кого приручили".) Причем сами люди в большинстве своем хорошие и интересные, но мне это вот все было ненужным и зря я себя накручивала.
Сейчас я общаюсь с втрое меньшим количеством людей, но только по делу. Мне не нужно спрашивать как у них дела и помнить дни рождения. Из друзей есть трое человек с которыми я общаюсь примерно раз в неделю и у нас все хорошо.
Но благодаря этим вечным попыткам завязать общение и быть дружелюбной я научилась общаться с людьми в реале. Я все еще интроверт, но для меня это больше не проблема, а просто часть моего характера.

#самокопание
Осознала недавно одну истину: я не люблю героев гп такими какие они есть.
Как оказалось, я полюбила образы несоответствующие оригиналу. И теперь, когда я уже остыла к гп фандому, я не могу посмотреть на героев поновому. Летом пересмотрю фильмы. Возможно получится наконец-то увидеть реальную картинку.

#самокопание
Я ничтожество, ничего не умею и все у меня получается хреново, а еще я полный тормоз.
Привет, мой друг Апатия