Kireb

#ГП
#AU
#юмор
#Пародия
#Почти_кроссовер

Помните, в каноне Гарри очень боялся исключения, и думал, что хочет остаться в Хогвартсе даже помощником Хагрида.
Представим, что Гарри-таки исключили...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я к Хогвартсу вышел - был сильный мороз.
Гляжу - поднимаются медленно в гору
Фестралы, везущие хворосту воз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Фестралов ведет под уздцы мужичок:
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавичках - а сам с ноготок!

- Здорово, парнище! - "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки? - "Из лесу, вестимо;
Там Хагрид, слышь, рубит, а я отвожу!".

- А сколько годков-то?
- "Да мне уж двенадцать!"
- Ты сквиб, тогда, что ли?
- "Да нет,
Просто с Хога прогнали меня..."
- За что?
- "В слизеринскую спальню попали,
На Фордике "Англия",
Рональд Уизли да я.
Убили Малфоя, Гринграсс и Забини,
Тед Нотт стал калекой...
Такие дела...".
- А где же тот Рональд? - "Отмазался, гнида!
Начальник отдела - папаша его..."
- А ты почему... - "Так я Гарри Поттер...
Богатый наследник - и сирота".
- Тогда почему?.. "Да-а... Малфой отсудил.
Еще и сказал, усмехаясь злорадно:
"Скажи, мол, спасибо, что не посадил"...

#ГП
#пародия
#стёб
#импровизация
#Болливуд
#бред
#шиза

- Мы напали на преподавателя! Ой, что будет...
- Не ссы, Герми! Как прямой потомок Основателей Хогвартса, я имею право отстранить любого преподавателя, причем любым доступным мне способом!
А как прямой наследник Певереллов, я могу заплатить Снейпу компенсацию в размере его зарплаты за 10 лет+моральный ущерб+лечение в Святом Мунго+оплата за все годы, когда он меня охранял(незнамо как и незнамо от чего)+ компенсация за издевательства Мародеров+компенсация за то, что Лили Эванс не вышла за него замуж.
Итого...
- Я уже посчитала! 666 666 галеонов, 13 сиклей и 9 кнатов!
- Поттер... Гарри... Я ... не ... возьму ... деньги...
- Но почему?
- Потому ... что... я... твой... твоя... настоящая... мама...
- Может, папа?
- Нет! Мама... Во время одного из наших научных экспериментов мы с Тёмным лордом подверглись воздействию паров очень тёмного зелья и он изнасиловал меня... Потом родился ты... Джеймс и Лили ... У них был Долг Жизни передо мной. У обоих. И в качестве оплаты я потребовал взять моего ребенка и вырастить его, как своего. И стереть мне память. Но сегодня я сильно ударился головой и всё вспомнил.
- Так вот почему он развоплотился! Он получил магический подкат за то, что хотел убить своего сына!
- Не подкат, а Откат, Гарри!
- Какая, в жопу, разница! Ой, извините, профессор! То есть, мама! Для тебя больная тема, наверное?
Входит Дамблдор.
- Я так рада, что вы наконец-то воссоединились!
- "Рада"?!
- Да, мой мальчик! Я - женщина! Меня на самом деле зовут Ариана Гриндевальд, в девичестве Дамблдор.
- Мда... Столько тайн за такое короткое время... А у тебя, Герми? Неужели у тебя нет тайны, которую ты скрываешь?
- Увы, Гарри...
- Что?! И ты туда же?!
- Меня на самом деле зовут Гермиона Гермафродит. Это не имя - а фамилия. Мы потомки того самого Гермафродита, ребенка Гермеса и Афродиты. И мы действительно гермафродиты с рождения. Мы сами выбираем себе пол в 5-6 лет.

Входят, танцуя, все остальные преподаватели и поют "I like to move it".
Занавес.

- Куб?! Почему куб?! У Поттера ведь была сфера! И почему он цвета г©вна?!
- Потому что ты попал в фанфик, идиот, а не в канон! А тут может быть всякое! Ни законы магии, ни законы логики тут не работают!

#пародия
#попаданец
#Марти_без_Сью

... девушки с изумлением прочли:
"Салон красоты визажиста Г. Дж. Поттера".
- Охренеть! Мы все думали, что его убили Дурсли, или украли пожиратели, а он, оказывается, салон красоты открыл! Ай да Гарри! Ах ты ***** сын!
Джинни с изумлением взирала то на вывеску, то на Гермиону. Видно, сильно задело подругу, если рьяная сторонница(и не менее рьяная нарушительница, но об этом ей лучше не говорить) правил впервые в жизни выругалась неприличными словами!

"Гарри Поттер, Том и помада с блеском("Томный Гарри").

#пародия
#псевдоцитата

#пародия
#юмор
#абсурд

Что было бы, если бы вселенная Поттерианы внезапно стала русскоязычной?

- Северуссс, как ты посссмел обмануть меня?!
- Я?! Повелитель...
- Силенцио! Экспеллиармус! Я не желаю слышать оправданий! Вот здесь написано: "Профессора Дамблдора убил Снегг". Я не терплю лжи и уверток! Авада Кедавра!

******

- Ха-ха! Повелитель, это же сынок Долгопупсов! Позвольте...
- Я не Долгопу-у-упс!!!
От чудовищной силы вопля Невилла звуковой волной повалило всех: и защитников Хогвартса, и нападающих. Великан, сидевший на корточках недалеко от окружения Волдеморта, опрокинулся навзничь, свернув шею о груду камней. Другой великан, стоявший у границы Запретного леса, улетел куда-то в гущу этого самого леса. Рухнули две последние, еще остававшиеся целыми, башни Хогвартса. Выбило все стекла(между прочим, заговоренные от разбития).
Между тем впавший в неистовство Невилл, выхватив меч Гриффиндора и невероятным прыжком преодолев расстояние до Беллатрисы, одним ударом разрубил её пополам - от макушки до паха. Обернувшись на шипение, Невилл - на зависть лучшим маггловским поварам - в мгновение ока разрубил Нагайну на сотни мелких кусочков.
Не успел уже вскочивший на ноги Волдеморт поднять палочку,, как его постигла участь Беллатрисы.
В наступившей тишине можно было услышать, как падают сосновые иголки в Запретном Лесу. И поэтому тихий голос, почти шепот Луны Лавгуд прозвучал, как гром:
- Похоже, Невилл нашел радикальный способ избавиться от мозгошмыгов...

#Идея_для_Болливуда
#пародия
#снарри
#снейпошизия

Они встретились в каком-то пабе. Два мужчины и одна женщина приблизительно одного возраста.
- Леди и джентльмены! Я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие.
"- Драклов Долохов, чтобы его пикси драли! - подумал Снейп. - На кой хрен мне была нужна русская литература? Вот уже и цитировать начал!".
Оказалось, что Бонд - "Джеймс Бонд!" - как он всегда представлялся - тоже наизусть помнил Гоголя.
- К нам едет аудитор? - усмехнулся он.
"Имя Джеймс - первый признак мудака" - подумал Снейп.
А вслух произнес:
- Хуже. Мы - все трое - близнецы. Разлученные в детстве.
- Нихренасе! - выдала наконец-то молчавшая до сих пор девушка. (Она представилась в том же стиле, что и Бонд: "Сью. Мэри Сью!"). - Снейп, ты это серьезно?
- Я вообще-то ВООБЩЕ не склонен к шуткам. Кроме того - я лучший зельевар во всем Северном полушарии - следовательно, и на всей этой драккловой планете.
- Зельеварение-то тут причём?
"Все Джеймсы - тупые завистники - подумал Снейп. Не любят они гениев".
- Зельеварение - всегда причем. Благодаря ему я смог провести наш генетический анализ и выяснить...
- У нас - как вы там нас зовете? Ах да - магглов - технологии анализа ДНК существуют уже хрен знает сколько лет - перебил его Бонд.
"Поттеры и Блэк в сравнении с ним - просто добродушные хаффлпфафские первокурсницы" - обреченно подумал Снейп.
- Слушай, как тебя там? Север? Ах да, Северус. Мы тут вообще-то уже прилично сидим, а ты так и не сказал, какого хрена ты нас тут собрал?
- Просто решил уведомить. Я полвека как-то обходился без братьев-сестер и еще столько же обойдусь.
А заодно обломать Дж... э-э... Бонда. Уж очень он в твоё декольте пялился. Я уж подумал, что силикон расплавится. А уж мысли его я лучше тебе пересказывать не буду. Ибо инцест, знаете ли - вещь грязная, аморальная и безнравственная.
"Мерлин! В меня вселился старый добрый Гадкий Дед Дамби?! Что я несу?!".
Мэри расхохоталась.
- Ой, не могу! - произнесла наконец она, отсмеявшись и отдышавшись. - Вообще-то он не в моём вкусе, Сев. А вот с тобой бы я с удовольствием ... поинцестилась - томно произнесла Мэри.
- Вообще-то у меня уже две жены.
- Вот как? Ты мусульманин или мормон?
- К религии я вообще равнодушен. Просто так сложилось.
Причём одна из моих жен - парень.
- Ого, какие подробности!
- И мой бывший ученик. Которого я ненавидел с первого курса.
- И как их зовут?
- Гермиона Грейнджер и Гарри Поттер.