2 года на сайте
20 февраля 2024 |
|
500 просмотров
4 октября 2023 |
|
1 год на сайте
20 февраля 2023 |
|
Создал 1 фандом
21 марта 2022 |
Былa на сайте 15 декабря в 18:47 | |
Пол: | женский |
Дата рождения: | 27 февраля |
Откуда: | Воронеж |
Зарегистрирован: | 19 февраля 2022 |
Рейтинг: | 379 |
Контакты | |
Email: | oksana.nashatyreva@mail.ru |
Личное | |
Любимые игры: | Бесконечное путешествие |
В фанфикшене | |
Начал писать: | Сейчас уже и не вспомню, как начала писать. Всегда что-то придумывала. В детстве замахивались на огромные романы с оригинальным миром, но тогда, слава небесам, ничего в интернет не выкладывала, только давала друзьям почитать. Потом долгое время писала стихи, но разочаровалась и в этом. И вот, теперь я фикрайтер и очень этому рада. |
Любимые персонажи: | Эйприл Райан |
Любимая категория: | Джен, гет |
Деятельность: | Автор |
Создавала: | Бесконечное путешествие |
Подписана: | Бесконечное путешествие |
Творческие планы | |
Писать: | Написать свой The Longest Journey Home. Наполеоновский план, который я условно разделила на три этапа: 1) Работа, посвященная первым двум годам путешествия Эйприл по Аркадии. 2) Описание становления Эйприл как лидера повстанца и окончание ее пути. 3) События после Dreamfall Chapters. Мир после смерти Эйприл Райан и мое видение её влияния на этот мир. |
Последний раз редактировалось 23 апреля 2022 | |
Места в сети | |
Ficbook | https://ficbook.net/authors/4115055 |
ArchiveofOurOwn | https://archiveofourown.org/users/Young_flower_of_mammillaria |
Йунный цвяточек маммилярии
15 октября в 01:02
Коллекции загружаются
Сегодня был мой первый рабочий день после двухнедельного отпуска с восхительным путешествием в славную страну хикканства.
Две недели, когда ты просыпаешься и с наслаждением НЕ садишься за рабочий стол. Точнее, волен распоряжаться ВСЕМ доступным временем, как заблагорассудится. Была возможность порешать некоторые дела - и забить на все остальные, заняться собой - и запустить себя. Под конец я, наконец, добралась до творчества, и это принесло плоды: я завершила первый акт. Целиком. Арки обоих персонажей дошли до нужной точки. Ахуительное чувство. Но следом пришло уже знакомое чувство опустошения, когда я судорожно требую от себя продолжения банкета, хватаюсь за книги, за что угодно, лишь бы вызвать вдохновение и сопутствующее ему чувство, когда всё делаешь правильно. Думаю, в этом моя ошибка. Нужно отстать от себя в интеллектуальном смысле. Позволить накопить силы. Или даже не так: позволить себе следовать за интуицией. Читать, что хочется, а не то, что кажется полезным. Продолжить заниматься собой, потому что, ковыряясь в себе и своей творческой импотенции, точно ничего не добьёшься. Точнее, это ещё ни разу не сработало. |
Йунный цвяточек маммилярии
12 мая в 20:11
Коллекции загружаются
Муж в пух и прах разбил мои вчерашние доводы.
Точнее… я согласна с ним в том, что по итогу таким макаром можно дойти до мысли, что критиковать в принципе никого нельзя. Все ведь стараются. Каждый пишет в меру своих способностей. И понимания, что является правильным. Это не отменяет факта, что есть объективные признаки качественного текста. Думаю, свои мысли я излагала, отсеивая совсем плохие тексты. Либо по умолчанию подразумевая человека ищущего. Я не считаю свой язык идеальным, но лично для себя выбрала наиважнейшим вопросом другой. Что нужно, чтобы написать целью историю? Как не потерять стержень повествования? Как начать путь персонажа и завершить его в нужной точке? Если возвращаться к моему вчерашнему посту, то, думаю, само за себя говорит ранее мной употребленное «лично для себя» =) Плохо, когда советы применяют по поводу и без, тем самым гребут всё и вся под одну гребенку. Ужасно, когда чье-то агрессивное мнение загоняет человека в такие рамки, что под тяжестью самокритичности и боязни чужого мнения он с трудом разрешает себе творить, если вовсе не отказывается от творчества. Хорошо, когда человек формирует собственное мнение и принимает или игнорирует тот или иной совет. А разница мнений, в том числе насчет употребления тех или иных слов, заместительных и прочая, будет всегда. В конце концов, это интернет, детка. Свернуть сообщение - Показать полностью
|
Йунный цвяточек маммилярии
11 мая в 11:15
Коллекции загружаются
Периодически натыкаюсь на всякого рода советы молодым авторам или на посты в тематических пабликах "Подслушано" и "Бесит". Сколько условий и рамок ставят в писательстве - не счесть. Извечные "блядь"/"блять", употребление заместительных, не используйте "был"/прилагательные/метафоры и так далее. Я могу согласиться только с тем, что начинающие ещё не выработали чувство языка, чтобы со знанием применять тот или иной инструмент. С другой стороны, а как тогда учиться? Имеет ли смысл кого-то вообще в чем-то ограничивать в творчестве?
Читаю сейчас "Столпы земли". Страниц пугающе много (ещё и потому, что читаю я крупным шрифтом), но читается поразительно легко, хотя в первые двести страниц мало что происходит, кроме хождения каменщика из города в город. Но его история, его судьба меня зацепила. И это я считаю более важным, чем употребление контекстных заместительных. Безусловно, литература развивается. То, как и о чем писали авторы прошлых веков, может стать неактуальным для авторов/читателей современности. Но точно ли дело в заместительных? В частом или неуместном использовании слова "красивый"? Есть читатели, которые способны прорваться сквозь несовершенства языка ради истории, ведь в конечном итоге язык - всего лишь форма. А вот то, о чем мы пишем... По итогу. Если писательство для вас хобби, стоит ли себя ограничивать какими-то рамками? А если творчество для вас нечто большее, точно ли красивый язык - тот самый ответ, который вы ищите? Лично для себя могу ответить: нет. Я ищу ответ в том, чтобы отражать человечкую душу, я в поиске того самого стержня, что приведёт меня к настоящему искусству. Отсутствие заместительных, безусловно, имеет значение для восприятия, но не оно заставляет меня с удовольствием переворачивать страницу за страницей. Свернуть сообщение - Показать полностью
|
Йунный цвяточек маммилярии
6 мая в 23:46
Коллекции загружаются
На несколько долгих недель (а может быть, всего-то дней, но настолько долгими, что кажутся вечностью) я впала в райт блок.
Он и сейчас не то, чтобы прошёл, но я чувствую периодические просветления. Я очень хотела думать, что повзрослела достаточно, чтобы не верить во вдохновение. Только труд, упорный труд. К сожалению, истины нет, а правда - то, что кажется правильным только нам. Вдохновение - квинтэссенция просмотренного, прочитанного, обдуманного, проанизированного, эдакий коктейль всего, пропущенного через себя. Без него не приходят яркие образы и картинка не складывается. Но вдохновение не придёт, если не прикладывать усилия. Не накидывать бесвкусные черновики, которые что протоптанные дороги и срезанный бурьян делают музе легче. Но самое важное - не загонять себя. Делать то, что хочется. И если нужно закрыть глаза и отключить мозг - делать это, не задумываясь. |
Йунный цвяточек маммилярии
2 мая в 21:46
Коллекции загружаются
Итак, вот оно.
Я закончила первую часть от лица Эйприл. Теперь я на перепутье. Написать пролог? Он поможет написать следующую сцену от лица Эйприл, так я потихоньку перевалю во вторую часть. Написать сцены от лица Флегонта? Это тоже важно, ведь во втором акте сюжетные линии пересекаются. Или писать дальше? Когда есть вдохновение, вопрос "что?" не стоит, есть только ты и текст. Опасаюсь, что это приведёт в очередной раз к чувству, что всё неправильно, чего я хотела бы избежать. Нет ничего правильного или неправильного, есть только линия, которую нужно гнуть. И ведь я же наконец нащупала её среди сотни других спустя множество черновиков... Ненавижу неписун. |
Йунный цвяточек маммилярии
13 апреля в 23:39
Коллекции загружаются
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы. (с) Мемы на просторах интернета Вчерашний пост. Так и хочется сделать дисклеймер: я понимаю, что есть люди, которым повезло больше или меньше, а кто-то так и вообще не имеет право жаловаться. Переиначивая слова своего психолога, - вопрос не в том, сколько кто страдает, а в уровне вовлеченности. А я просто не умею делать что-то вполсилы. Хотя, для того, чтобы молча страдать в подушку, сила не нужна, но в ковырянии в себе я мастер. Вот почему моё первое творчество было основано на страдании, неважно о чем и заслуживало ли оно того. И потому-то оно пошло на спад, когда я встретила своего будущего мужа, обрела дом, семью, счастье. И я безумно за это благодарна, ведь это помогло мне понять, что писательство может быть чем-то бОльшим. |
Йунный цвяточек маммилярии
13 апреля в 20:36
Коллекции загружаются
Я затеяла этот блог для фиксации самоанализа, в том числе мыслей, связанных с писательством. Вот только что стоит писать, а о чем следует умолчать? Я не выложила вчерашние заметки, потому что, обезличенные, они потеряли силу. Но и всё, как на духу, не выложишь в сеть. И вопрос не в том, что можно писать в стол, ведь и в жизни мы зачастую сталкиваемся с выбором. Рассказать ли тем, кого считаешь близким человеком, о своих волнениях? Зачастую это вызывает разочарование обезличенным ответом того, кто не пожелал вникать в ситуацию. Вопрос в том, как отучиться распахивать душу нараспашку и при этом не закрыться полностью. Как выдержать эту грань? И как соблюсти эту золотую середину в творчестве, где выдуманное граничит с реальностью.
|
Йунный цвяточек маммилярии
11 апреля в 20:32
Коллекции загружаются
Прочитав "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" Линдси К. Гибсон, я много размышляла об истоках тех или иных моделей поведения, которых я поневоле придерживаюсь. Дело не в том, что моё детство было каким-то особо травмирующим, нет. Знавала я тех, кому повезло меньше. В конце концов, в какой-то мере многие из нас травмированы, потому что сложно иначе. Моя кошка и то тревожная, нервоз на нервозе, и большой вопрос, что я сделала не так, ведь она не знала нелюбви. Что уж тут говорить о детях?
В какой-то промежуток времени я испытывала всепоглощающее глубокое одиночество. Я не находила покоя в кругу семьи, но и среди сверстников ввиду сильной застенчивости не чувствовала себя в безопасности. И опять-таки - в моей жизни всегда были те, кто меня понимает. Как минимум - находит правильные слова утешения. К слову о том, что нам вечно всё не так. И вот это "не так" стало порождать исцеляющую фантазию. Если нигде нет места, надо уйти. Неудивительно, что мне нравятся истории о параллельных мирах. Это важный момент, который породил страсть к эскапизму. А оттуда же и любовь к творчеству. |
Йунный цвяточек маммилярии
10 апреля в 21:48
Коллекции загружаются
Страшно представить, но с момента публикации моего маленького несовершенного мини прошло два с лишним года - на фикбуке я выложила последнюю главу в декабре 21 г.
Не могу сказать, что с тех пор я бросила писать. Нет, я медленно кропала свой следующий фанфик, ещё один маленький шажок к выполнению наполеоновского плана во вселенной The Longest Journey. Однако, к сожалению, комфортный для меня ритм написания - длиною в жизнь. И это тяжело: сочетать в себе такие разные желания и возможности. Если размышлять о причинах моей медлительности, возможно вывести их в семь смертных грехов. Семь условных и сугубо личных смертных грехов в писательстве лично для меня: 1. Перфекционизм - очень скучаю по детству, когда писал по принципу "что вижу, то и пою". К черту качество, но чувство, когда ты не заморачиваешься, - бесценно. 2. Жажда завершенности, а не наслаждение процессом. 3. Прокрастинация. Лучше написать две строчки сейчас, игнорируя отсутствие настроения, времени, атмосферы, жёлтой лампочки над головой. Только так есть шанс, что распишешься и втянешься. Если нет - огрызки пойдут в дело потом. 4. Распыление. Я попросту не умею что-либо делать вполсилы. Отчасти это перекликается с первым пунктом, но как результат: я трачу уйму энергию на работу и семью. На себя в том числе, конечно, но это больше базовые потребности. Плюс сиюминутные хотелки. Или планы на будущее. Но это всё не то. Что бы я ни делала, я постоянно усталая. Не чувствую сил для созидания, а ведь это очень важно для меня. 5. "Хочу всё знать". Тонны матчасти, которые хочется перекопать. Плейлисты лекций, стопка книг. Я постоянно разрываюсь между тем, чтобы писать, и тем, чтобы что-то изучить. Вдобавок постоянно стопорюсь при написании, потому что втемяшилось как можно точнее описать ту или иную деталь. 6. Горизонт событий - граница придуманного, за которой персонажи стоят в Т-позе посреди белой локации. И сдвинуть их с места может только озарение. Коктейль из прочитанного, услышанного, впитанного и обдуманного, что в неожиданный момент времени выльется в ту самую пресловутую лампочку над головой. Без нее - всё неправильно, как будто пытаешься соединить неподходящие друг другу паззлы. Видимо, я просто не умею придумывать сюжеты. Тут могла быть ваша реклама книги по креативности. 7. Самоедство. Как говорит мой муж, ни один критик не поругает меня так, как я сама себя. Текст выше тому подтверждение. Но я пишу не для того, чтобы вновь загнать себя в состояние фрустрации размышлениями о том, какой же я, черт возьми, писатель, если не являюсь автором ни одного полноценного фанфика (ибо самоед не считает уже написанное достойным). Нет, я стараюсь работать над собой. Будем считать, что данный пост - точка отсчета. Те самые первые строчки, чтобы расписаться. И с которыми можно не заморачиваться. Вдобавок, читать свои мысли спустя время очень интересно. А ещё интересно, насколько меня хватит. По иронии, это будет первая и последняя запись. Свернуть сообщение - Показать полностью
|