Iolanta

Вот так порадуешься, что хоть кто-то дома не заболел вместе с остальными орви, а ему потом неотложку в ночи вызывать приходится.
Надеюсь, что в октябре мы перевыполнили план по болезням и до конца года (хотя бы) больше ничего не приключится. :-(

З.Ы. Все уже ок, это был просто #крик_души , ибо нервы, судари, нервы-то не железные.

#лечите_ваши_нервы #личное

#мой_мозг_сломан #лечите_ваши_нервы #затяжной_фейспалм
У меня сейчас сплошной фейспалм в голове, то ли это простуда буйствует и я неадекватно воспринимаю действительность под воздействием лекарств и вирусов, то ли и правда - мир сошел с ума, а я не заметила, поэтому сижу и тихо ржу в сторонке, будто с ума сошла я сама.
Где-то во Вселенной сейчас еще висят облачности, вызванные обыденной на нашем сайте ситуацией - не допустили к немедленной публикации фанфик, не потому что плохо, хотя хз, а потому что оформлен не так, как принято у нас. Не сказали автору, что он плох, не сказали, что фик плох, не сказали, что все в мире плохо, предложили вежливо пересмотреть оформление текста, потому что он плохо воспринимается в данном оформлении. Всё.
Вывод знаете какой автор из этого сделал?
На нашем сайте не любят сильных фикрайтеров. Точка.

Я вас всех, кто на меня подписан, прежде всего, поздравляю - среди вас нет сильных фикрайтеров, иначе бы вас здесь не опубликовали.
Пойду морсу себе сделаю.

Единственное, что хорошо в дерьмовых днях, это то, что они заканчиваются.
Ещё пару дней на отходняк и можно жить дальше.
Пошла бетить текст и рисовать. И еще - "Кости".
#житие_мое #лечите_ваши_нервы #личное

В общем, #жизнь_боль , хочется забить на все планы и обязательства, послать всех лесом, и сесть писать внеконкурс.
Только у меня фики не отбечены, фандомы не почищены, платье не пошито, творческие завалы не разобраны, сайт не запущен, и вообще - проще сдохнуть, чем все дела переделать.

Надо писать внеконкурс, твою налево.
Авось полегчает.

#мой_мозг_сломан #лечите_ваши_нервы

#читаю_блоги
Тут все делятся второй день, я тоже хочу.

#про_фандомы #затяжной_фейспалм #лечите_ваши_нервы

Щаз поделюсь, ибо накипело.
Я вообще очень вежливый человек, угу, и корректный, и могу пять раз переписывать фразу, если я раздражена, а юзер - на том конце провода - не желает понимать меня, и гнет свою линию, и спорит по любому поводу, и уже выбешивает, а ругаться с ним нельзя. "Яжадмин".

Вышла в безлюдное место, или вон - к админу, побухтела, рассказала, как всё дерьмово, выдохнула, вернулась, написала вежливое письмо.

Те, кто делал фандомы, знает, что я даже когда их на доработку отправляю и у меня тонна претензий, всегда сначала скажу "Добрый вечер)" или "Добрый день)", с неизменным смайликом, а потом уже начну рассказывать, о тех "небольших" доработках, которые стоит сделать, дабы все улучшить.
Впрочем, это касается и, редкой сейчас, редактуры фиков и ориджей: поздороваться, улыбнуться, дать развернутое ЦУ.

Поверьте, очень трудно порою объяснять людям то, что и так уже объяснено в инструкции: как писать имена персонажей, как - описания, как оформлять ссылки, что писать про каноны.
Ощущение, что инструкции написаны для того, чтобы их не выполнять. Но это еще ладно, бывает - не заметил, не прочел, я все скопировала, по пунктам перечислила, разжевала - давайте уже все сделаем хорошо и запустим. Легко? Щаз.
Порою мне отвечают в духе - "я считаю, что это делать не надо", или "я вот это написал, а это не стал", или "это и так понятно, зачем так делать?"

Эммм... зачем? А как вы думаете - зачем?

Хуже всего, когда ты отвечаешь по существу, без размазывания соплей, мол, НАДО, там так написано не просто так, а потому что так НАДО делать, а тебе в ответ прилетает: "могли бы и корректнее все объяснить", "вы мне не ставьте никаких ограничений, я сам решу, что и как будет", и всё такое прочее.

И вот тут так начинаешь задумываться, а на фига оно мне всё надо?
Может проще всего и правда быть мегерой, рубить недоделки на корню, ничего не объяснять, не понял - посылать в инструкцию или лесом. И не возиться со всеми, аки с детьми малыми.
Или вообще всё в сад послать.
А ты как дурак сидишь и офигеваешь.
И, иногда, даже еще и извиняешься, за то, что "не так, милости вашей, объяснить всё изволил".

Чето у меня сегодня грусть-тоска, и возвращаться к работе мне совсем не хочется.

А еще я думаю, что наверное, всё дело в смайлике.
Его надо ставить после любой фразы, и тогда люди будут добрее.

#злюсь #малявка #лечите_ваши_нервы

Позитив, позитив...
У кого позитив, а у кого новая головная боль.
Две недели назад дети проходили в школе очередной АСПОН, и сегодня Дусена принесла бумажечку, что необходимо в ТЕЧЕНИЕ месяца пройти специалистов и принести в школу справки от них (с указанием диагноза, группы здоровья и физкультурной группы)
В течении месяца, Карл!

Может они мне расскажут, как я запишусь и попаду на прием к ортопеду, эндокринологу, аллергологу, кардиоревматологу и офтальмологу в течении месяца, когда к ним записи вообще нет?
Ну и:
Во-первых - с какого хрена внезапно у нас всплыли все эти врачи, если мы наблюдаемся только у окулиста и ревматолога.
Во-вторых, даже к этим двум врачам нам надо идти планово только через несколько месяцев.
В-третьих, не сумев записаться за целое лето к окулисту, я отвела мелкую в платную клинику и платить еще денег раньше времени у меня желания нет.

Сижу, вскипаю. Хочу послать всех лесом.
О группе физкультурной они беспокоятся.
Уроды.

#жизнь_боль #лечите_ваши_нервы #настроение #нудеж

Скачусь-ка я в депрессию, что ли. А то и погода, и окружающая действительность располагают, а я всё выплыть пытаюсь. Ан нет. Хрена.

В очередной раз за последние несколько месяцев меня посетила идея ограничить свое пребывание на ф.ми только работой с фандомами.
И правда - общаться с юзерами стало совершенно невозможно, часть обижаются на любое слово, часть вообще администрацию не любит до рези в глазах, те, с кем общаться было весело и приятно почти не появляются, те, с кем общаться всегда было не очень... нувыпонели; критиковать никого нельзя - и не положено, и в морду сразу селедкой тычут, мол, не положено, да и общее настроение в блогах... такое хреновое, что пипец, но я лично с этим сделать ничего не могу.

Выходишь всякий раз в общую ленту - как в прорубь прыгаешь, не знаешь - выплывешь или нет.

Осень, опять же. Переезд. Затянувшийся разбор перевезенного. Домашние дела в увеличенных объемах, бытовая неустроенность - ибо тут много косяков, с которыми тоже ничего не сделать, а мне они мешают функционировать нормально (вплоть до невозможности нормальной готовки еды). Конец четверти. Переходный возраст у ребенка... эм... самочувствие? Осеннее обострение психозов? В общем, что-то ещё из этой серии.

Сейчас поною ещё, и пойду доготовлю ужин, покормлю дите, помою посуду, разберу чемодан, и надо типо спать.
Утром ехать кровищу натощак сдавать.
Холодный октябрь 2015.

З.Ы. А ещё я хочу иметь возможность отписывать от своей страницы тех, кого я не хочу видеть читающими мои личные блоги. Вот.

#лечите_ваши_нервы
#игры
#К_неизведанным_приключениям
#про_соседей

Сегодня я боюсь наших соседей. Вот реально боюсь.
Или это я просто привыкла на прошлой квартире(-ах) жить в тишине и спокойствии?

Сегодня в 22 часа за стеной нашей с мелкой комнаты начала играть музыка, жесткий ритм, тыц-тыц-тыц, прям по мозгам (ибо мой стол как раз у нашей "смежной" стены стоит), но предъявлять вроде нечего - 23-х часов нет, могут слушать, че.
В 22.15 я позвала всех поужинать (да, у нас был поздний ужин сегодня), и "там" что-то началось.
Сначала я пару раз бегала смотреть с какого перепуга стучат входные двери на нашей площадке (ниче не стучало), потом поняла, что это не двери, это звуки то ли драки, то ли опрокидываемой мебели, и всё это действо - включая женские истошные крики, мужские вопли и безудержный лай двух собак - доносится из-за двух стен, врезающейся к нам соседской квартиры. Это был несказанный пипец, который закончился женскими истошными криками "Пошёл вон" (повторено раз двадцать), открывающейся входной двери и выставленным на лестничную площадку мужчиной в верхней одежде.
И наступила тишина.
Временно.

Надо ли говорить, что я жаждала вызвать милицию, ибо думала, что там уже всех убивают? Надо ли говорить, что любимый был спокоен как слон и не дал мне никого вызывать словами: "Убивают быстрее и тише, ну, поссорились они, с кем не бывает".

Раньше, когда я жила у родителей, МНОГО лет назад на заре моей юности, жили у нас крайне взбалмошные и крикливые-драчливые, любящие бухнуть соседи, к которым милицию вызывали раз в неделю стабильно. Но с той поры прошло много времени и я... отвыкла от подобного.
Типо - надо привыкать обратно?
И вообще - фигасе - "просто поссорились"! О_о

Какое-то время назад там опять играла тыц-тыц-тыц, но уже тише, сейчас там что-то стучало, заставляя меня опять вздрагивать, поэтому - пойду-ка я в соседнюю комнату спать, чтоб уже ничего не слышать.

Нервы мои, видать после "Бене Гессерит" и всяких радостей, вроде спайсовой агонии, расшатаны, и мне надо отдохнуть и отвлечься.

А еще - скоро закончится голосование и будут результаты и деанон. Все успели проголосовать за кого хотели?:))

Внимание!! Очень много #многабукф !!

#мой_мозг_сломан #лечите_ваши_нервы

Давно ничего не писала, ибо реал поедал меня полностью. Но вот, "внизапна", хочется поставить тэг #нудеж и понудеть.
Терпите, товарищи. Или #проходите_мимо :-)

Я отношусь к тому нередкому типу людей, которые страшно не любят, когда до них докапываются. И чем сильнее до меня докапываются, тем сильнее мне хочется в лучшем случае просто свалить в туман, а в худшем - послать открыто и некрасиво.
Нет, ситуёвины бывают разные. Если надо по делу и если спросили что-то, например, и не капают на мозг - я разгребусь со своими делами и спокойно всё сделаю и отвечу на все вопросы. Но если фактического повода и серьёзной причины для выедания моего мозга я не давала... то всё бесит. Очень бесит.

По сабжу.
Мы тут давеча переезжали, да так переезжали, что я полторы недели в инете нос казала урывками, а в вк так вообще не ходила - некогда мне было. Хотя нет, вышла один раз, написала пост - "ребята, переезжаю, в вк меня нет. не до того" - и всё. Все прочли, никто меня не трогает, всем спасибо.

Но мой айпад оповещения о сообщениях и прочем мне исправно посылает, даже если меня нет он-лайн. Он так устроен, ему можно.

В прошлую пятницу, как раз в день Х, когда мы должны были сдавать ключи от прошлой квартиры, у меня в школе должна была состояться встреча выпускников. (она и состоялась, я даже до неё дошла, наскоро успев привести себя в удобоваримый и съедобный вид)
А, надо сказать, что у моего класса в вк есть группа, где я сама пощу информацию о встречах, туда же льются фотки и прочее и прочее. И примерно год назад туда же добавилась наша классная, которая в школе не появлялась уже сто лет, ибо она уволилась практически сразу после нашего выпуска и с тех мы её и не видели.

А тут - она мне внезапно пишет, мол, вот, компьютер у меня есть теперь, в вк я теперь учусь ходить-общаться, тра-ля-ля и прочее. Я пообщалась с ней, естесно, всё, что могла ей объяснила, рассказала, позвонила разок... но... какбэ это сказать - и в школе у нас особо доверительных отношений не было, а тут ещё и не общались много лет... бегать, писать, звонить, приезжать и прочее - меня не тянет. Ну, вот вообще.
Вот моя француженка, тоже дама в возрасте, которая мою мелкую сейчас 4 года учила - мы с ней общаемся очень хорошо. Я к ней и в школу забегаю, и она про меня много знает, и я про неё - там живое, не прекращающееся много лет общение, а тут... Простите, я засранка. Мне НЕ ХОЧЕТСЯ опекать фактически чужого человека и всё прочее. Ну, не хочется. да и по чесноку - я забываю писать-звонить. У меня и в реале жизнь довольно активная. угу.

В общем, предыстория закончена.
История.

За пару дней до дня Х мне приходит оповещение, что наша классная написала в группе, мол, собираюсь в этом году прийти в школу, хотя и плохо себя чувствую. Ок, думаю, как раз увидимся. И продолжаю дальше переезжать.
Через день мне приходит оповещение, что от неё пришло мне сообщение, что-то вроде восхищения моими работами. (хз какими). А я в мыле, я квартиру драю. Думаю - некогда, вот, приползу в школу, пообщаемся.
Домываем мы всё, сдаемся, я убитая и умученная на час позже прихожу в школу, нашей классной там нет. Те, кто в группе были, тоже читали её сообщение, и тоже в непонятках - а где?
Но, нет, так нет. Мало ли, решила не приезжать.

Я уползаю из школы, отсыпаюсь и на следующий день начинаю разгребать дом (два дома). Компа нет, инета - нет, есть планшет, который шлет оповещения, и стойкое желание от всех сныкаться в угол.

Через день мне приходит оповещение о новом сообщении. Первые строки того сообщения доносят до меня, нерадивой, слова примерно такого содержания "Ты мне так и не ответила. Обидно. А была такой общительной девочкой..." и что-то там ещё, больше не влезло.
И я начинаю закипать. Ибо то, что мне прислали сообщение, не значит, что я прям тут же подорвалась и побежала его читать и отвечать. Меня вообще в сети может не быть. Не надо меня пасти, чесслово, и за три дня просрочки начинать обидки показывать...

Я понимаю, что мне уже не очень охота вообще что-то человеку писать, тянет на мат и ругань, и я даю себе несколько дней на раскачку, а сама убираю-мою-разбираю и придумываю как бы помягче сообщить человеку, что вк это не телефон и звонок может дойти до абонента не сразу. И вообще - у меня переезд и мне не до людей, идите на фиг.

И вот, пока я раскачиваюсь и собираюсь с духом, два дня назад мне приходит еще одно оповещение. "Я так и не поняла, почему ты мне не отвечаешь?"

И вот тут я закипаю совсем.

Да, я понимаю, что человек в возрасте, ей уже почти 75. да, я понимаю, что интернет для неё лес густой, и она мало что в нём понимает. да, я понимаю, что там недостаток общения и внуки не спасают. Да, я понимаю, что маразм крепчал и ветви гнулись, и от этого никуда не деться. Да, я понимаю, что обидеться в этих условиях - как нефиг делать, я вообще много чего понимаю и на многое делаю скидку. Но писать сейчас я вообще ей не хочу.
Потому что я не её дочь, которая обязана откликаться на любой звонок и на которую она вправе обижаться за недостаток внимания.

Вот сейчас написала всё это г.., и даже как-то успокоилась.
И рано или поздно надо всё же выйти в сеть и что-то ответить. Но я не знаю что.
И я не хочу.

#жизнь_боль #лечите_ваши_нервы #мрак #нудеж

Профдеформация: общаюсь в вк в чате с девочкой (с одной из тех, кто там сейчас есть) по поводу костюмов к октябрьской игрушке.
Читая неграмотные слова и "???" после половины фраз, с требованиями побыстрее определиться, начинаю мелко трястись и давлю в себе желание дать по шее и поставить на место.
(Где у неё бета??)
Особенно после того, как в процессе обсуждения силуэта костюма (взяли за основу пальто от Александра Маккуин) нам было заявлено, что "10 замшевых пальто за полтора месяца " она нам пошить не успеет.
Я САМА ШЬЮ. Я в жизни не буду платить за пошив одежды, тем более - ролевой. Не умею? Научусь, разберусь и сама сделаю.
Ы-ы-ы-ы...

На игре встретила такого же йуного "фотографа", которая объясняла мне, что я "неправильно фокусировку у себя на фотоаппарате выставляю", а она "снимает сказки и в студии автоматическая фокусировка - это всегда срабатывает", а моими методами снимать - да как вообще можно???

Я, видимо, старая и не умею всем заявлять, что я всё знаю лучше всех, и преподносить свои почеркушки как гениальные творения.
Наверное, поэтому я и бедная, и непризнанная. Мда.

#впечатления #лечите_ваши_нервы
#малявка #огорчения
Мда.
Иногда я не люблю свой комп, клавиатуру и случайно нажимаемые в процессе набора текста "горячие кнопки", которые каким-то неведомым мне образом переносят меня со страницы набора поста в неведомые дали, куда я не собиралась идти вообще.
Но дело сделано, огромный пост про мои "экстра-удачные" выходные по... посеян, и перепечатывать я его точно не буду.
Посему просто ограничусь резюме: всё не случайно. И если вы куда-то опаздываете и не едете, то значит происходящее - это лучший вариант для вас по сравнению с тем, когда бы вы везде успели или воплотили свои планы в жизнь с точностью до запланированного.

Отдых вышел короче и путаней, чем планировала, уехали позже, вернулись - я позже, а прочие - раньше, но зато в городе лечить дите и кормить его диетической едой много легче.
Время, деньги и нервы точно сэкономлены.

#житие_мое
#крик_души #лечите_ваши_нервы
#творю_рисую_крашу
#ФМ #читаю_блоги

Вчера до переписок и фандомов не дошла, к вечеру в тленоблогах атмосфера накалилась до допустимого предела, и я до ночи (после всех домашних дел и прочего) делала банер, ибо в тот момент показалось, что это нужно сделать, дабы сбавить градусов. Он может даже пригодится (потом, точно не сейчас, ибо не фиг атмосферу накалять еще больше)), а сейчас просто поднимает мне настроение, ибо как ещё его поднять - я пока не знаю.
Печаль-печаль-печаль.
Кого просить, чтобы не рушили мой мир, в котором я прекрасно существовала, не смотря на все предыдущие распри-проблемы-фейков-акции-протесты и прочую муть?
*горестно разводит лапками*

А еще от меня отписались два юзверя, и полученная три дня назад ачивка ужо не действительна :-))
Ну и фиг с ней.

Хочу лечь на диван с книжкой и читать до посинения.
Маграт я уже в жизнь воплотила, но книги про неё ещё не дочитала)

Хочу в Москву к Альтре в гости.
Но до конца августа еще больше двух недель.

Хочу мира во всем мире и вообще.
Потому что 42.

Пойду рассматривать фандомы. Или перебирать фотки со Старкона. Или испечь еще плюшку с черникой?
В общем, сейчас решу.

Пора отряхнуть протухшие помидоры со стен нашего белого замка и жить дальше.

#житие_мое #лечите_ваши_нервы

Завтра в 8.30 сдаваться в больничку.
Все понимаю, что надо, что не страшно, что делов-то на 15-20 минут, но таки - общий наркоз, и меня трясёт.

Всю жизнь боялась общих наркозов, во-первых - потому что неизведанное страшит, во-вторых - потому что я в этот момент не смогу контролировать происходящее и не буду понимать что я, где я и что со мной, в-третьих - прочла где-то историю, как у человека случилась аллергия на наркоз и с концами.

За последние два года дважды познакомилась с данным состоянием - в первый раз по скорой, но пришлось ждать до следующего утра и трясло меня в ту ночь "ожидания" как никогда не трясло.
Второй раз - было почти все равно, потому что с такой кровопотерей меня могли вообще не откачать. Было страшно чуть-чуть и где-то на периферии сознания, но больше сил уходило на то, чтобы не трястись (хотя, как я понимаю, не трястись я бы не могла, там уже геморрагический шок 2 степени был), улыбаться врачам и вообще не до страха было уже.

А вот это мероприятие я жду уже несколько месяцев, морально готовлюсь последние две недели, и вот оно уже завтра, и, ёкарный бабай - сейчас меня опять накрывает.
Работать не могу, подвисаю и голова изнутри будто хрустальная - звуки четче, нервы тоньше, адреналин твою мать.
Как я спать сегодня буду - хз.

Пошла работать. Да.

#читаю_блоги #нудеж #лечите_ваши_нервы

Каждый день хочется что-то написать, но вот уже недели полторы прохожу мимо блогов и не пишу ничего.
Наблюдаю за появлением новых "звезд" и "светил", читаю про недоразумения и про то, что "все козлы один я в белом пальто", про новые фики и достижения в сфере арт- и фикотворчества, и про описания всякой разной бытовухи.
Какбэ вроде тоже есть что написать, но руки не доходят, да и все это, по большому счету, мало кому нужно.
Не, это не депрессия, хотя говорят, что у всякого человека перед ежегодным дэрэ всегда проходит некий период "умирания", как смена времен года - вроде как зима пришла, все помирает, чтоб потом весной родиться заново.
Это, наверное, лекарства, дурная питерская весна с перепадами давления, авитаминоз, весеннее обострение (как у всех психов по весне) и че-нить там еще.
Наверное, надо просто дожить до мая, сделать и сдать за эту неделю работу, перестать смотреть душераздирающие серии последнего сезона, и закончить курс уколов. А там однозначно станет легче.

#размышлизмы #лечите_ваши_нервы #ржунемогу
Почитала про злоключения Соль на ФБ.
Ну, что я могу сказать...
Любимый погладил меня по голове и сказал, что это так хорошо, что у меня нет никаких прав и я не могу банить/удалять/совершать прочие репрессивные действия. Ибо девочка я эмоциональная, и чаще всего эмоции эти скачут впереди меня и, в те несколько минут, пока я их обуздываю припозднившейся логикой - я могла бы таки-их делов наворотить, что хорошо, что у меня нет прав :))

#житие_мое #лечите_ваши_нервы #не_было_печали
Знаете, что такое счастье?
Это когда ты пол-дня бегаешь с внешником, который не видит ни один из двух домашних компов и на котором лежат вне зоны доступа 2Тб фотоархивов за три года, которые ты по дурости не удосужилась скопировать на новенький винчестер, подаренный на др еще весной, а эта зараза включает лампочку, мигает, гудит, но не отображается нигде, будто его и нет, и уже обзвонены все знакомые компьютерщики и написано сообщение какому-то "мастеру-золотые руки", но он офф-лайн и пока не отвечает, и кажется, что уже пора НАЧИНАТЬ паниковать, но потом, вечером, после пятнадцатой смены проводов, которыми ты этот внешник пытаешься подключить, выдергивая и втыкая провода каждые пять минут в разные разъемы в разных вариациях, он внезапно ВКЛЮЧАЕТСЯ.

Блин, сижу, боюсь шевелиться, чтобы ничего не сбить, копирую архивы на другой винт. Сутки, наверное, буду копировать.
Зато все живо.

З.Ы. А может все дело и не в винте, а в проводах с USB-разъемами.
Надо купить новые, эти глючат. Некоторыми я не могу подключить фотоаппарат, его не видно, а сейчас у меня отключен еще один внешник, ибо его тоже..."не видно".

Сидела (лежала-помирала на самом деле) вечер в ожидании сообщения, что самолет, на котором летит брат с женой из отпуска, наконец приземлился.
Брат позвонил сегодня из аэропорта, вылет задерживался, причины не были известны, просил залезть на сайт Пулково, может там что есть. Я, естесно, обеспокоилась, я прекрасно понимаю брата, он не любит летать ( меня-то в самолет силой не затащишь) и каждый полет для него дикий нервяк.
Так вот - помните ту грозу, о которой с восторгом писали сегодня все питерские блогеры?))
Из-за нее сместились все рейсы отсюда и, соответственно, сюда. Я, как умная девочка, подписалась на рассылку о рейсе, получила пару смс о том, когда самолет вылетает и о задержке в час с небольшим, и...
В 23часа полезла на сайт Пулково смотреть информацию о прибытии самолета, а заодно ждать сообщения, что все ок.
Хрен там был. В 23.15 позвонила мама, что ребята уже приземлились, а на сайте как ожидали прибытия самолета, так до сих пор и ожидают. И смс не прислали :-(
Вот фигня же, если бы ребята сами не обеспокоились о том, чтобы сообщить что все в норме, то можно было бы и дальше так сидеть в подвешенном состоянии и панике от того, что самолет не долетел до аэропорта в нужное время.
Изверги.

З.Ы. Смс пришла только что. Спустя 15 минут после фактического приземления. И спустя полчаса после ожидаемого.

#житие_мое #лечите_ваши_нервы

Сегодня вечером напугала саму себя.
После основной часовой примерки пошли мы с барышнями пить чай (все клиенты у меня или хорошо знакомые мне люди, или внезапно превращаются в таковых и к чаю частенько приносят плюшек, а некоторые, похоже, вообще были бы рады здесь поселиться), я что-то там готовила к этому чаю и внезапно поняла, что падаю, потому что на мили-секунду меня вырубило. Поймать я себя поймала, на плиту не кувырнулась, меня посадили/водой напоили/голову-плечи помассировали, но вот уже час прошел, а меня качает и похоже надо идти в кровать. А работы еще море разливанное.
Вот думаю - это внезапная очередная жара, давление в связи с изменением погоды, переутомление, все вышеперечисленное скопом и с добавкой, или какая-нибудь бяка и надо по врачам? ВСД когда-то в школе мне ставили, было дело, а вот такие помутнения случались всего раза три и последний раз года два назад.
Бояться откровенно лень, но пропавшая работоспособность меня гнетет :(
Осталось всего неделю продержаться, когда почти все заказы будут всем розданы и я вздохну свободно.
#житие_мое #лечите_ваши_нервы

#житие_мое #мрак #лечите_ваши_нервы #огорчения

Сегодня любимый уехала на семинар по программированию. Дело полезное, кто бы сомневался. Я ж тоже хожу на разные мк по ретуши и прочей фигне:)
В общем, мероприятие ожидалось хрен знает где, (это "где" еще надо было найти) с 20 до 22, после чего он должен был мне позвонить, что едет домой и к 23-м быть дома.
Щаз.
В 22.45, когда мы с мелкой наконец пошли ужинать - я поняла, что все идет не по плану.
А именно:
а) Он не отзвонился в 22 что вышел.
б) Уже как-то совсем не 22, а на 40 минут больше, то есть кое-кто уже должен быть на подходе к дому.
в) Телефон отключен или вне зоны действия сети.
г) На всех сайтах, где он мог быть - он был три часа назад.
д) Я вообще не в курсе, где он может быть, ибо не смотрела ни адрес, ни название мероприятия О_о

Не-е-е, я совсем не психовала. Я два раза позвонила, отправила два сообщения в обе соц-сети, приготовила ужин ребенку, включила его комп, чтобы таки выяснить где его в случае чего искать, ну и придумать пару-тройку, не больше, разных кошмаров.
После чего на третий мой звонок, который наконец прошел, но трубку там снимали чертовски долго - любимый мне ответил.
Уфф.
И первый вопрос, улыбаясь так, что аж слышно было - "ты мне много раз звонила?:-)"
Всего 10 минут огорчений, один звонок - и можно наконец поужинать и идти доделывать свои дела.

И чего я так быстро пугаюсь, если люди не берут трубку, когда они уехали в ночь хз куда? А?