#смешно #юмор #анекдоты
В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.

#смешно #юмор #анекдоты
Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! — сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.

#анекдоты #юмор #опрос #вопрос #реал
Не все люди любят шутки, не у всех есть чувство юмора. Но мне бы хотелось узнать, кто ваш любимый герой анекдотов?
Мне всегда нравились анекдоты про Штирлица, особенно в исполнении моего папы

- Какие-то они там неадекватные...
- А чего ты хотел, в психиатрической-то больнице?!
- Нет, те, кто там работают - неадекватные!

#анекдот #анекдоты #всем_пох

#ГП #анекдоты #пикабу

Возможно, лютейший баян, но я что-то прям ржу :D Хотя не особо ценитель анекдотов, ни одного не знаю, не запоминаю, рассказывать не умею и т.д.

Подходит Гарри к профессору Снейпу и спрашивает:
– Профессор, а что такое нюанс?
– Ну, смотри, Поттер, – говорит Снейп, – видишь вон ту банку на верхней полке?
– Да.
– Достань ее.
Тут Гарри достает палочку и аккуратно, с помощью магии, опускает баночку Снейпа на стол.
– Хорошо, Поттер. Видишь, в ней два глаза плавают?
– Да, профессор. Так что же такое нюанс?
– Ну смотри. У тебя глаза Лили, и у меня глаза Лили. Но есть один нюанс.

Унесено с Пикабу у Suxofruct.

Грета Тунберг призвала запретить Дон Кихота. Он же боролся с ветрянными мельницами, основой зеленой энергетики.
#анекдоты

#ГП #анекдоты #юмор

Решил как-то Рон устроить Лаванде свидание в Запретном Лесу, а она, никогда прежде там не бывавшая, с восторгом озирается по сторонам и все комментирует:
- Ой, Бон-Бон, видел, какая большая птица там пролетела?
- Неа, не видел, - со скукой ответил Рон.
- А кентавра вон за теми деревьями?
- Не видел.
- Бон-Бон, видел светящийся мох на камне? - снова потормошила его Лаванда.
- Нет, не видел.
Через несколько минут:
- Бон-Бон! А это ты видел?!
- Да видел я все, видел! - с раздражением отмахнулся от нее Рон.
- Так ты специально, что ли, туда наступил?!

- Лонгботтом, это правда, что вы опять устроили взрыв в классе зельеварения?
- Да, профессор Макгонагалл...
- Великий Мерлин... И что сказал на это профессор Снейп?
- Мат опустить?
- Разумеется.
- ...он промолчал.

Снейп и Флитвик пошли в Хогсмид пропустить по стаканчику, а там как раз весеннее половодье, по дорогам ручьи бегут.
- Пох@#, - подумал Снейп, изящно приподняв полы мантии.
- Тебе-то, может, и по х@#, - с досадой подумал Флитвик, - а мне-то точно по уши.

#ГП #анекдоты #юмор

- Итак, Гарри, ты - Ищейка. Будешь ловить Золотого Проныру.
- Что?!
- Фред и Джордж - Отбивные.
- Чееегооо?!
- Алисия, Анджелина и Кэти - Догонялы.
- Да что у вас за термины в квиддиче?!
- Это ты еще про нашу мадам Самогони не слышал...

Гарри жалуется Дамблдору:
- Профессор Снейп ненавидит моего отца и опять говорит про него всякие гадости.
Дамблдор, рассеянно:
- Да, иногда Северус слишком критичен к себе...

- Кость Ленина, взятая без согласия, возроди Советский Союз! Плоть коммуниста, отданная добровольно...
- ДОЛОХОВ!!! Что здесь происходит?!
- Ничего, мой Лорд, ничего...

Однажды Джеймс всю ночь гулял с мародерами в анимагической форме, перед этим они, конечно, приняли на грудь хорошенько, и он умудрился где-то посеять рога. Естественно, очень расстроился - как же оленю-то без рогов?
Лили, видя, как загрустил ее муж, решила пойти к Северусу и попросить у него зелье, помогающее вырастить новые. К сожалению, не получилось у Снейпа сварить такое сложное зелье, хотя он очень старался, - но рога у Джеймса почему-то все равно выросли, да такие большие и роскошные, каких раньше у него сроду не было.

#анекдоты
- Скажите, чего вы попросите у Дедушки Мороза на Новый 2021 Год?
- Пощады.

#коронавирус #анекдоты #возможно_уже_баян

Всем здрасти) Это мой первый пост в блоге. И будьте здоровы!

#ГП #анекдоты #баян

Северус Снейп в кои-то веки решил посетить парикмахерскую.
Парикмахер, уже дважды порезав его, заводит с ним разговор:
- А вы у меня раньше бывали?
- Нет. Шрам на горле - это от Нагайны.

- Я похож на Северуса Снейпа. Я...
- ... профессор?
- ... любишь всю жизнь одну и ту же женщину?
- ... мастер сарказма?
- ... двойной агент?
- Да нет, я просто голову давно не мыл...

- Гарри, ты меня поцелуешь?
- Так нельзя, Гермиона, ты замужем за Роном, я женат на Джинни, все это очень сложно... - вздыхая куда-то в сторону. - Да нам с тобой, вообще-то, и спать не следовало...

Волдеморт:
- Мои соратники, сегодня я в смешанных чувствах.
- Что случилось, мой лорд?
- Мне удалось убить Поттера.
- Но это же хорошо?
- Да, но он умер, смеясь над моей новой внешностью!

Симус спрашивает у Дина:
- Ты когда-нибудь видел Невилла в драке?
- Нет, а что?
- Мерлин, ты бы видел, как его бьют!

Аластор Муди настолько суров, что у всех остальных Патронус, а у него - Гранатус.

#баян #перлы #анекдоты
Раз нельзя поместить в коллекцию и в рекомендации, пусть пока тут побудет…
Кто уже забыл или еще не читал (мало ли) – два старых фика, составленных почти исключительно из гарри-поттеровских перлов:
По следам Перлодрома
Со следами на глазах
И несколько анекдотов – тоже древних, но очень уж характерных. В основном со «Сказок…»:
***
Снейп застукал Гарри и Рона, когда они обсуждали отсутствие профессора во время Сортировочной церемонии. Обернувшись, мальчики увидели его залитое слезами лицо.
- Вы… вы хотите сказать… что я вам не нравлюсь?.. - выдавил Снейп сквозь рыдания.
***
Гарри, Рон и Гермиона прибыли по обмену в русскую магическую школу. Здешний Мастер Зелий и студент-семикурсник темпераментно беседуют, никого не замечая. Гермиона знает русский и переводит беседу Гарри и Рону:
- Учитель предлагает студенту почистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Студент отказывается чистить котлы, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью алхимика, с деканом, с директором школы и с самими котлами.
***
Завтрак. Большой зал. Взбешенный Гарри бегает и орет:
- Если еще раз услышу слово «слэш» - заавадю!!!
Входит Снейп:
- Сл.....
- АВАДА КЕДАВРА!!!!
Снейп, падая:
- ...изеринцы, на субботник...
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку, и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор МакГонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
- …Не всё, - Гарри посмотрел на Снейпа, - мне так никто и не объяснил, как же такое получилось?
- Ну… понимаешь… Лили и я… я… а потом Поттер, ну… в общем, как-то так.
***
Коммент к фику.
«Дражайший фикрайтер!
Я Лорд Волдеморт, и я прочитал твой фик.
Да, я существую. И как же мне ваше творчество осточертело... Но мой верный Снейп подсказал мне отличный ход! Отныне на каждый ваш фик обо мне я буду отвечать фиком о вас. Жди на следующей неделе премьеры: макси-слэш, ты – ГГ, БДСМ, нон-кон, педофилия, смерть персонажа.
Допрыгался, маггл?!
В предвкушении, Лорд Волдеморт».
***
- Это прямо-таки трогательно, Северус, - серьёзно сказал Дамблдор. - Уж не привязались ли вы, в конце концов, к мальчику?
- К мальчику? - выкрикнул Снейп. - Авада Кедавра! Ой... Я имел в виду Экспекто Патронум... Дамблдор?! Дамблдор!!!
***
Я, Альбус Дамблдор, придумал двенадцать способов применения драконьей крови - но разве хоть кто-нибудь в фандоме назвал меня «великим алхимиком Альбусом Дамблдором»? О нет.
Я, Альбус Дамблдор, был удостоен Премии Варнавы Финкли за выдающиеся успехи в наведении заклятий, но хоть кто-нибудь в фандоме назвал меня «лауреатом премии Варнавы Финкли Альбусом Дамблдором»? О нет!
Но стоило мне один раз предложить Гарри лимонную дольку...
***
Гермионе снится кошмар. Будто на заседании Упивающихся встает Волдеморт и говорит:
- А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения магглов, а потом расскажет об усовершенствованных ею модификациях Круцио и Авада Кедавра!
А она не готова...
***
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:
- Так, вопрос 1: «Загадайте двухзначное число», вопрос 2: «А почему бы не переставить цифры?»
Посмотрим... Гарри Поттер... ответ на вопрос номер 1 - "48", ответ номер 2 – «ни за что, вы от меня этого не дождетесь»... так, запишем: «характер вспыльчивый, на компромисс не идет». Драко Малфой... ответ на вопрос номер 1 - "27", ответ на вопрос номер 2 – «можно и 72, готов передумать за вознаграждение»... так, понятно, запишем: «хитер, расчетлив, беспринципен». О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт, не глядя на подпись): Ответ на вопрос номер 1 - "55"... (разочарованно): А, это вы, Северус...
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рёв во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
Размышления Гарри:
Первая книга – «Дамблдор знает всё!»
Четвертая книга – «Дамблдор чего-то не знает...»
Шестая книга – «Да ни черта Дамблдор не знает!!!»
Седьмая книга – «Надо было слушать Дамблдора...»
***
Поттер задумчиво смотрит в окно:
– Снег идёт…
– Зачем ты с ним так, Гарри? Вот тебя бы перевели как «Гончаров», я бы на тебя посмотрел, – грустно сказал Невилл и покраснел.
***
2060 год. Выходит на экраны фильм по новому роману Джоан Роулинг:
«Гарри Поттер и Пенсионное Удостоверение».
***
- Злодеус, пожалуйста!
Это была последняя капля и нечестный приём. Злей выхватил палочку:
- Авада Кедавра!!!
***
Ночь. Кладбище. К могиле с надписью «Джеймс Поттер» привязан Волдеморт, весь в синяках, в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел, в котором сидит голый, красноглазый и безносый Гарри Поттер - и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит:
- Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось...

#анекдоты #помогите_найти_анекдот
Много лет назад мне рассказали анекдот про склероз. Ироничный, оригинальный, смешной. Беда в том, что я его забыла. Человек, который рассказал мне его, как выяснилось в дальнейшем тоже его забыл. Поиск в гугле результатов не дал. Помню, что там присутствовали первоначально перхоть и кариес, а в конце уже озвучивался склероз.
PS: Когда я рассказываю кому либо, что забыла анекдот про склероз, люди, как правило, думают, что это и есть анекдот.