#история #народное #маразм #эроблоги
Здесь мог бы стоять ещё один тэг, но ставить его - предать цель поста восхититься/ужаснуться упоротости народного сознания.

Как некоторые знают, у Лади хобби - фольклористика, и вот сижу я такой, помогаю систематизировать большо--ой такой массив данных по теме "Мужские суеверия Европейской России".
Это то ещё непаханое поле комплексов, паранойи, гомофобии и прочих удивительных животных, но сейчас не о том.
Сейчас я вам расскажу, что положено было делать в правильной, истинно скрепной русской деревне начала века (ХХ), если у парня было всё плохо в личной жизни, девки не любили и невеста никак не желала найтись.

Сначала следовало найти мужика, у которого в личной всё хорошо. По местам данные разнятся, будет это годный многодетный папаша или первый ловелас, но главное - чтоб точняк личная жизнь была в порядке.
После этого надо, чтоб неудачник с этим мужиком пошёл в баню.
В бане неудачник будет мыться водой, которой мылся удачливый, бить себя его веником и наденет потом на себя его рубашку.
Но главное действо - главное! - такое: в финале помыва удачливый в личной жизни должен, кхем, кончить на член неудачника, тем самым передавая свою удачу.
(Локальные версии предлагают таки в рот.)

Вот такие мужские скрепные суеверия нашей великой Руси.

В Древней Греции у воров и торговцев один бог. Совпадение?
#история

#история #ладя_зануда
Очередная никому не нужная лекция, потому что вы же помните, что когда мне плохо, я пишу длинную унылую простыню про что-нибудь.
На сей раз я напишу про богов и мораль.
Потому что постоянно в обсуждениях той же индюшатины всплывает: ну какого хрена, ну как так можно, эти боги творят какую-то жуть, а им всё равно поклоняются и они хорошие? С другой стороны, ну да, вот греки...
Ан нет.

Понимаете, тут сталкиваются два подхода: языческий и монотеистический. Ну, потому что индуизм хочет всё и сразу и можно без хлеба, зато с няшными толстыми ганешиками. Получается... ну, сами понимаете, что получается не особо, подобный фьюжн вообще никогда успехом не пользуется.

Суть первого подхода примерно можно описать так: бог - это как царь, только ещё круче, так что фиг ты ему что предъявишь, а если и предъявишь, то он тебе так вынесет, что думать забудешь.
Даже - особенно - если предъява справедливая.
Про это есть всякие специальные мифы (от Арахны до бедняги Марсия).
При этом, как и царь, бог в принципе нужен. Без него с законами будет совсем швах, потому что так свои законы нарушает только он сам и те, кому он разрешает - а без него законы нарушать будут вообще все, ну и вообще, как-то удобнее знать, что если обидел тебя НЕ ца... бог и кто-нибудь из его свиты, то в принципе есть, куда пожаловаться и откуда надеяться на некоторое подобие справедливости.

Так что никого не смущало, что условный Индра - гад, а условный Зевс не может удержать кой-чего в штанах. Дело житейское. Главное, что один дожди по расписанию посылает, а второй в случае чего выписывает люлей нарушающим закон гостеприимства. Это их, так сказать, работа.
Важный нюанс тут в том, что моральный авторитет богов в классическом язычестве, как вы догадываетесь, стремится к нулю. Да и откуда тут моральный авторитет?
Он работает, мы ему зарплату (жертвы) платим. Он, правда, может нам устроить этакого, если левая пятка захочет, ну что поделать, баре - они такие баре.

Монотеизм, соответственно, предлагает противоположный подход: так или иначе, Бог - это единственное абсолютное добро во вселенной (все слова по желанию можно с большой буквы), из которого и благодаря которому существует всё доброе и хорошее, в том числе и мораль.
Соответственно, такой Бог (тут с большой буквы потому, что это становится родом имени собственного) становится вправе требовать некоторого морального соответствия от людей - но! для этого он должен, в свою очередь, строго блюсти имидж.
Потому что его право на авторитет зиждется на том, что он не что-то типа царя на зарплате из гекатомб, а всё-таки некая древнейшая абсолютная сущность, которая выше вот этого всего (и здесь жертва переосмысляется из дани/кормёжки в форму выражения почтения и привязанности).

Отсюда вопрос, "как ваш бог может требовать Х, когда он Y" - вопрос, в первой парадигме вообще бессмысленный, хочет - и требует, не выполним - покарает.
А также основной внутренний конфликт индуизма.
Ну и заодно большинства монотеистических религий и их народных версий, чоужтам.

#школа #история #историческая_политкорректность
Что интересно, сын сегодня узнал, что на егэ снимут баллы за использование термина Монго-татарское иго. Правильно Монголо-татарское владычество. Политкорректность, ну вы поняли.
Велик и могуч русский язык, лол, но это ещё ладно.

Еще снимут баллы за упоминание Бироновщины,которая упрощает и вводит в заблуждение в оценке как самой личности Анны Иоанновны так и периода её царствования. Принижает роль других фаворитов, включая не только немцев по национальности.

На этом фоне настойчивый совет не писать эссе по всему 20 веку, дабы не нарваться на проверяющего с другими политическими взглядами, выглядит уже логичным.

Сын злится, усмиряет внутренних демонов и познает дзен.

#Камбрия
#фикрайтерское
#история

Отловил у себя в "Этайн" мелкий исторический ляп, от которого, по счастью, легко избавиться. Такая история: в каноне упоминается сестра диведского короля Гулидиена ап Ноуи, но не названа по имени. Она мне понадобилась, поиски имени по генеалогиям валлийских королей ничего не дали. Пришлось ей выдумать имя, взял из генеалогий других бриттских монархов - Гвенллиан. Стал складываться в голове образ светлой Королевы Гвен, вероломно отравленной в Мерсии нортумбрийскими лазутчиками...

И вот сегодня случайно набрел на источник, в котором дочь короля Ноуи Старого все-таки упоминается - но по имени Санан. Пришлось изменять ее имя и мне. По счастью, отделался единственной правкой в уже опубликованном (глава "Ночное происшествие", упоминается мимоходом в диалоге). И все равно досадно.

#история #Рим #лурк

После гибели Цезаря история по факту сделала бочку. Вернее, пошла по спирали, так как с Римом случился родич Гаюшки. Цезарь, безусловно, был талантливым политиком и полководцем, Октавиан же был талантливым учеником. Из тех, кто, помимо прочего, учится на чужих ошибках, поэтому сделал следующие выводы.

Цезаря завалили друзья из древних и уважаемых римских родов? Бери в подельники умных и верных колхозников из богатых мухосранских родов, которые будут верными до конца и с которыми ещё по армейской службе за бабами в ближайшую деревню бегал.
Цезарь был милостив к врагам? ***** всех до последнего — когда закончишь, остальные и пикнуть больше не посмеют.
Цезаря подозревали в попытке стать царём? Займи все ключевые посты разом и назови себя защитником демократии. А в доказательство не бухай, не твори *****, давай быдлу хлеба и зрелищ, вкладывай бабло в экономику и вообще веди себя, как Цезарь, только круче.
Ты — юнец, за которым нет никаких мало-мальски серьезных военных побед? Так и отлично, пусть все считают тебя малолетним *********. Но поскольку ты и правда таков, не лезь в пекло, старательно учись у старших, а потом наноси стремительный и жестокий удар.
Каков итог? Октавиан, несмотря на молодость и таки ряд проколов, поимел всех. Руками Антония ****** убийц Цезаря, руками Клеопатры ****** Антония и Клеопатру разом. Руками своего ближайшего другана Агриппы строил и воевал, руками другого кореша Мецената покровительствовал наукам и искусству. А руками своей ненаглядной жёнушки Ливии вёл политику в Риме. Так и проправил долго и счастливо, умерев в возрасте 76 лет. Правда, с умом и хитростью жены переборщил — она его кинула в вопросе с наследниками: если не считать няшку Клавдия, все остальные таки правившие представители династии были либо эпическими мудаками, либо сказочными *********, либо и тем, и другим. Но это уже совсем другая история.

#история #рим #Цезарь
Половые утехи Цезарь дичайше котировал — сношал все, что движется, а иногда и что не движется. Любил пэратрахiваць жёнушек своих друзей и союзников, в том числе жен Красса и Помпея — его товарищей по триумвирату. Очень любил мать Брута Сервилию (потому и появилась легенда, что Брут — Цезарев сынок), но променял ее на ***** крашену — Клеопатру (которая раздвигала ноги перед любым, у кого была власть и, по слухам, вообще была нимфоманкой), которой заделал ребенка. Брут такого отношения к мамашке не простил.

По версии недоброжелателей, был бисексуалом — в бытность молодым и кудрявым послом в Вифинии имел сложные отношения с известным ценителем сёнен-ая царём Никомедом. У легионеров даже была весёлая песенка: Цезарь, мол, покорил Галлию, а Никомед — Цезаря; историк Светоний упоминает также, что некий Курион-старший называл Гая Юлия «мужем всех жён и женой всех мужей». Впрочем, в зрелом возрасте тот сам переключился на молоденьких мальчиков — в Риме даже ходили слухи, что Гай Октавий Фурин определённым образом «купил» себе право быть усыновлённым своим богатым и влиятельным дядечкой.

Следует отметить здесь, что в этом вашем древнем Риме пассивная пипидастрия до достижения совершеннолетия не считалась за что-то плохое. А активная не считалась за что-то плохое вообще. Наоборот, с императора Клавдия все, мягко говоря, недоумевали, потому что он был единственным среди Юлиев-Клавдиев сто-, да что уж там, двухсотпроцентным гетеросексуалом (правда, по слухам, дичайше котировал БДСМ с лоли) и вообще настолько УГ, что жена ему изменяла со всем городом Римом. Так-то. Другое дело, что у Цезаря, как и любого другого политического деятеля, была куча распускающих слухи врагов, так что *** пойми, драл кто кого куда 2000 с лишним лет назад или это все просто выдумки. (Точно такие слухи распускались и про вышеупомянутого Октавиана Августа, особенно в этом усердствовал его злейший враг Марк Антоний, эпическими полотнами текста обсиравший, буквально, каждый эпизод октавиановой биографии.)

#история #царь_филипп #александр_македонский #санта_барбара
Отец Александра, царь Филипп II Македонский, был убит на пиру собственным же телохранителем Павсанием. Киллера ликвидировали на месте, поэтому заказчика установить так и не удалось. Взявшийся расследовать это преступление Александр подозревал в первую очередь персов, заинтересованность которых казалась наиболее очевидной — покорив и объединив Грецию, Филипп активно готовился к войне против державы Ахеменидов. Не исключалась, впрочем, причастность и македонских придворных (некоторых Александр на всякий случай казнил), и даже самого Александра, поскольку никаких улик против него найдено не было, что само по себе крайне подозрительно.

Существует, разумеется, и альтернативная (сугубо конспирологическая) версия событий, согласно которой заказчика не было вообще. Павсаний вполне мог зарезать Филиппа на почве личной неприязни.

Аристотель суть проблемы описал так. Павсаний был долбим в очко самим Филиппом, но вот как-то раз Филипп взял и вые*ал не своего верного телохранителя, а другого Павсания. Тогда первый Павсаний обозвал второго шлюхой и вызвал у него тем самым такой крепкий баттхерт, что второй в первой же битве подставился и погиб. Но тут выяснилось, что второй Павсаний был другом Аттала, дяди мачехи Александра Клеопатры (то есть был из одного влиятельного клана). Аттал пригласил первого Павсания на пир, напоил его и со своими дружбанами устроили Павсанию сеанс группового изнасилования. С настоящим баттхертом Павсаний пошел жаловаться Филиппу на несправедливость, но Аттал был очень хорошим полководцем, и Филипп справедливость чинить не стал, такого западла со стороны любовника Павсаний не выдержал и отомстил (правда, лишь через восемь лет). Такая вот Санта-Барбара.

#каштаномания #история

Давным-давно, когда Земля была еще юной и зеленой, холодный космический ветер занес на планету семена полуразумного растения. Семена попали в благодатную почву и пустили корни, вырастая в большие красивые деревья с резными листьями. К сожалению, условия на Земле были не совсем благоприятными для растения, поэтому выжить поначалу ему было сложно.

Смена времен года на Земле заставила его проходить все этапы жизненного цикла - сон, цветение, созревание и, наконец, размножение.
Чтобы захватить как можно больше пространства, растению пришлось освоить новые хитрые способы выживания.

До гильотины были известны аналогичные устройства для обезглавливания — шотландские или итальянские. Но они назывались иначе («шотландской девой», если интересно) и выглядели чуть по-другому (косое лезвие предложил Людовик XVI — в буквальном смысле на свою голову).
#история

В комнате роженицы присутствовали и другие женщины, которые сплетничали и с удовольствием делились своим опытом, так что рождение ребенка проходило в куда более теплой и непосредственной атмосфере, чем в наши дни, когда роды – это личное дело каждой женщины. Не исключено, что именно эта традиция породила любопытный обычай, на заре XVIII века существовавший среди завсегдатаев лондонских мужских борделей. Гомосексуалисты, имитируя ритуал родов, разыгрывали сцену разрешения от бремени, а затем отмечали «рождение младенца» пирушкой. Первые известные печатные порнотексты для геев носят название «Беседа роженицы с любопытным авантюристом» (1748 г.). В них рассказывается о мужчине в женском платье, пробравшемся в покои роженицы. В современном гомосексуальном сообществе процесс родов обыгрывать не принято, возможно, потому, что от одинокого лежания на больничной койке радости мало.

#цитата Люси Уорсли "Английский дом. Интимная история" #прикладное_маггловедение #история

Когда обсуждался вопрос независимости Парагвая, часть людей хотела остаться в Испании, часть присоединиться к Аргентине. Сторонник независимости Родригес Франсия положил на стол два пистолета со словами:
- Вот мой аргумент против Испании, а вот против Буэнос-Айреса.
#история

Солдат по фамилии Орешкин перебрал в кабаке. По-началу он просто шумел, а потом уже взялся буянить всерьез, кричал, ругался, ломал мебель и пытался завязать драку с другими посетителями. Солдата долго пытались урезонить самыми разнообразными способами, но ничего не помогало. Орешкин только пуще расходился. Наконец, кто-то из сообразительных очевидцев происходящего обратил внимание на висящий на стене портрет Александра III. Он тут же смекнул, как можно обернуть эту картину на пользу делу и бросился к Орешкину с криком: «Ну что же ты! Император ведь смотрит». Солдат, однако, в пылу своего неистовства во всеуслышание заявил, что плевать он хотел на государя-императора. Слова были опасные. Ситуация приняла совсем не шуточный оборот. Орешкина тотчас же скрутили, доставили в участок и завели на него дело об оскорблении Его Императорского Величества.
Орешкину светила каторга. В лучшем для него случае, лет шесть-семь. Однако, непутевому солдату повезло. И спасение пришло с самой неожиданной стороны.

Материалы дела попали в руки самого государя. Александр III ознакомился с ними и, будучи человеком великодушным, ничуть не оскорбился. Он распорядился отпустить Орешкина, закрыть его дело и больше никогда не вешать в трактирах императорских портретов. И к тому еще добавил: «А Орешкину передайте, что я тоже на него плевал».
#история

#история #маразм
Сегодня я узнал, что на свете есть тайные опричники, которые очищают пытками человеческие души и всячески противостоят жидомасонам и прочим злобным сионистам.
Мне вот интересно: это кто-то доигрался, али просто параллельный ход мысли?

Император Николай II, английский король Георг V и король Бельгии Альберт I.1914. Примечательно внешнее сходство Николая II и Георга V, бывших двоюродными братьями

#картинки_в_блогах #история

#история

В 1284 году измотанные войной валлийцы, оставшись без сильного лидера, предложили Эдуарду I мир и добровольное присоединение к Англии при условии, что король назначит принцем Уэльским "человека, рождённого в Уэльсе и не знающего ни саксонского, ни нормандского языка". Хитрый король согласился на это условие. Стороны подписали договор, поклявшись на Библии, после чего Эдуард явил изумлённым валлийцам нового принца, своего новорождённого сына Эдуарда, появившегося на свет в замке Кэрнарвон, на территории Уэльса, и пока не понимавшего ни саксонского, ни нормандского, ни какого-либо иного языка. Уэльс стал частью Английского королевства и был разделён на графства наподобие Старой Англии. С тех пор титул князя Уэльса, или, как нам более привычно, принца Уэльского, с тех пор традиционно принадлежит наследнику английской короны.

Карлд Валуа - сын короля (Филиппа III), брат короля (Филиппа IV), дядя трёх королей (Людовика X, Филиппа V, Карла IV), отец будущего короля (Филиппа VI), но сам не король.
#история

#история #рабочее #средневековье_вид_сбоку
Ещё любопытное дело, или к слову о Зизи и её любви к вымышленным древним законам.

Итак, есть брак, заключённый по большой любви между господином X и госпожой Y. Проблема в том, что у Х была любовница, Джоан (это очень распространённое имя), которая внезапно явилась и обратилась в суд, заявляя, что с ней брачный контракт (в виде "обещаю, что женюсь") был заключён раньше.
Суд, поразмыслив, решил решить в её пользу.
Жена Х, разумеется, была недовольна и подала в церковный суд, ссылаясь на то, что её брак с Х был скреплён в церковных дверях, а вот брак Джоан - нет. Церковный суд согласился, признав второй брак действительным, а первый - аннулированным.
Но гражданский суд держался за право первого контракта, поэтому получился Х в тупике, где одна жена у него по одному закону, а другая - по другому.
Плюс по ребенку от каждой жены.
В общем, не вынеся нервотрёпки Х помер от разрыва сердца.

А наследником сюзерен, плюнув, назначил его младшего брата, ибо разбираться в жёнах и детях можно было вечно...

Безусловным положительным фактором Фолклендской войны были минимальные жертвы среди гражданских лиц. 3 человека. Рыцарские поединки летчиков и моряков велись в необитаемой среде. Стелился дым, расцветали всполохи ловушек, таяли следы выпущенных ракет. Горели “Шеффилд” и “Ковентри”, падали огненные обломки “Скайхоков”. Свидетелями тех битв стали лишь молчаливые скалы и тяжелые всплески волн. Уровень насилия был на порядок ниже, чем в обычных конфликтах. Никаких расстрелов и военных преступлений. Британцы неукоснительно соблюдали требования Женевской конвенции по отношению к военнопленным. Аргентинские летчики немедленно отменяли атаку, опознав в своей цели госпитальное судно.

Вот такая необычная война. #интересное #история

#рабочее #средневековье_вид_сбоку #история
Читаю любопытное разводное дело.
Англия, Йорк, 1433 год.
Муж заявил о желании развестись с женой на основании того, что у неё никак не рождаются сыновья.
В современной литературе про Страшное Средневековье, истессна, всё бы у него удалось.
В реальности?

В реальности он попал под церковный суд, поскольку детей супружеским парам даёт Бог, а следовательно, именно против Бога он и бунтует, требуя, так сказать, товар другого вида.
Что интересно, среди свидетелей указана... местная ведьма, которая по совместительству была повитухой, а потому поясняла относительно роли мужа и жены в появлении детей.
Но до её показаний я пока не дочитал.