↓
 ↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения

#писательское #драббл #многабукв

Саймон отодвинул от себя ноутбук, устало откинулся на спинку дивана и довольно ухмыльнулся. Кто бы мог подумать, что его глупые поиски приведут к таким воодушевляющим результатам?..

Саймон был совершенно обычным человеком -- жил в обычной квартире, работал на обычной работе, даже имя имел самое обычное -- потому что так было нужно автору произведения. А еще автору произведения было нужно, чтобы Саймон был довольно смелым и весьма любопытным -- настолько, чтобы увидев странную зацепку об очень странных (в противовес обычному Саймону) событиях загореться желанием выяснить подробности.

Обычный диван, обычный ноутбук, обычный холодильник, из которого он сейчас возьмет себе бутерброды на ужин... Кто бы на его месте не загорелся?

Он сделал было пару шагов на кухню, к холодильнику, и тут в дверь постучали.

Саймон нахмурился. Он никого не ждал. Что за...

За дверью шел дождь и стоял странный человек в черном плаще и надвинутой на глаза черной шляпе.

-- Мистер Саймон (неразоборчиво)? -- спросил человек. Саймон заподозрил, что автору даже лень было погуглить список типичных американских фамилий. Эх.

-- Это я, -- кивнул Саймон. -- В чем дело?

Человек несколько секунд драматично помолчал, и когда Саймон уже готов был повторить вопрос, ответил:

-- Не лезьте, куда не следует. Вот куда следует -- например, в холодильник -- лезьте, а куда не следует, не надо. Вам это слишком дорого обойдется.

Он помолчал еще немного и добавил:

-- Вы меня поняли?..

Саймон медленно кивнул.

Вот оно, доказательство, что он набрел на что-то по-настоящему стоящее! Что это не очередные выдумки пьяного фермера, увидевшего в огнях фонарного столба НЛО. Не маразматичный бред старушек, забывших вовремя принять свои лекарства, и теперь уверяющих, что к ним приходил сам дьявол... Не бред наркош, "вмазавшихся" в заброшенном доме и нашедших там проход в параллельный мир...

Это. Оно. Что-то по настоящему странное. И он не будет самим собой, если вот так просто...

Человек повернулся к нему спиной и сделал несколько шагов под холодным дождем, прочь от крыльца; но неожиданно закашлялся ("простыл, наверное", -- тоже немного неожиданно для себя подумал Саймон), и вдруг пошел обратно.

-- Вы не представляете, как мне это надоело, -- устало сказал человек, вновь дойдя до Саймона. С его шляпы на деревянный пол крыльца падали капли. -- Каждый раз одно и тоже, сил моих нет. Вот я вам сказал -- мол, не суйтесь, куда не надо, а вы же обязательно сунетесь, да?!..

--...обязательно сунетесь, -- продолжил человек через пять минут: Саймон успел проводить его в гостиную и налить горячего чаю. Мокрую шляпу и плащ человек снял, и оказался во вполне обычном костюме и с обычной мужской стрижкой. -- И я понимаю, кто бы не сунулся! Живешь в типовом доме с прилизанным газоном, ездишь на работу на обычной кредитной тачке по стандартному рабочему графику... И понимаешь, что дальше будет все так же: обычная жена, обычные дети, обычный барбекю с друзьями по выходным... И оно, конечно, все бы хорошо, но вот как заметишь отблеск чего-то необычного, чего-то совсем иного, среди всех этих прилизанно-стандартных декораций дешевого кино, и тебя влечет к нему, словно мотылька на огонь...

Человек помолчал несколько секунд и добавил:

-- У меня хоть необычный образ есть: плащ, шляпа, отсутствие имени... Появляюсь, опять же -- в самые таинственные моменты. Мне чуть проще...

Он грустно посмотрел на Саймона самыми обычными голубыми глазами и продолжил:

-- Так вот, вы, мой мотылек, обязательно сунетесь. И обязательно погибните, натерпевшись страху -- что же тут поделать, таковы законы жанра... И я появлюсь в заключительной сцене, среди других странно одетых людей, оцепивших место вашей гибели полицейскими лентами, таинственно постою в кадре, может даже, заполню какие-нибудь бумажки -- намекая зрителю, что _все_не_так_просто_-- и все, финита ля комеди... Титры... Как же мне этого не хочется!

-- А как мне не хочется! -- не выдержал Саймон. Погибать вот так скоро... Господи, ему ведь едва исполнилось тридцать!

Человек отодвинул от себя чашку и устало вздохнул:

-- Да что поделать...

-- А расскажите мне, как есть, -- неожиданно для самого себя предложил Саймон. -- Почему бы и нет? Ни вы, ни я, так больше не хотим, так что же нам терять...

-- А автор...

-- Да черт с ним, с автором!..

-- А знаете, -- улыбнулся человек. -- А вы правы, черт с ним. В общем -- там действительно твориться оно. По-настоящему странное. Мы его там изучаем, бумажки заполняем, ленточки опять же заградительные цепляем... Мне цеплять ленточки нравится. Знаете -- ходишь туда-сюда, развешиваешь -- успокаивает... Оно, опять же -- очень успокаивает. Видите ли, автор поленился прописать, что же там такое -- поэтому там просто "оно". И я очень надеюсь, очень! - что эта авторская оплошность позволит там найти что-то по-настоящему странное, по-настоящему нездешнее!... А не какого-нибудь типового монстра хоррора категории "Б"...

-- А можно мне тоже... Ленточки поцеплять? -- неуверенно спросил Саймон. Странное воодушевление человека, граничащее с отчаянием, передалось и ему.

-- Конечно! -- обрадовался человек. -- Вот дождь закончится, светает -- возьмем еще бутербродов с чаем, и поедем. Я прослежу, чтобы вы ничего опасного для себя там не натворили.

Саймон выдохнул.

-- А знаете, -- сказал он через пару секунд. -- А я не только чай и обычные бутерброды готовить умею. Я еще умею готовить кофе по-венски и макароны по-флотски. Вы -- голодный?

-- Голодный, -- признался человек. -- Я сегодня не поужинал... Только не думал, что доведется признаться: кто же пьет кофе по-венски и жует макароны с таинственным незнакомцем, пришедшим темной дождливой ночью... Давайте ваши макароны и кофе! И черт с ним -- с изначальным сюжетом и с автором...

Черт с ним, с автором.
Свернуть сообщение
-
Показать полностью
Показать 6 комментариев
Эта дурацкая история настолько не идет из головы, что мне просто нужно выговориться...
#реал #личное #здравствуйте_в_эфире_дешевая_мелодрама

Началось все с того, что я узнала, что мой молодой человек уже три месяца как сидит на сайте знакомств. Естественно у меня тут же появились вопросы. Я 100500 раз намекнула ему, что знаю о его акк, и все эти 100500 раз он делал вид, что не понимает, о чем речь. Правда, понял он все прекрасно, потому что акк его тут же оттуда исчез. На 100501 раз я сказала почти что прямым текстом, но он все равно делал вид, что не в курсе. Когда сказала прямо, начал увиливать, что, мол, зашел только посмотреть. А я точно знаю, что это неправда и что переписка имела место быть. Потом начал говорить, что зашел просто пообщаться и не искал ни другую девушку, ни интрижек на стороне. Вот только одно дело, если бы он сказал все это после очередного намека, а другое - когда вот так вот. Из-за того, что он так настаивал, чтобы я сказала все прямо, у меня сложилось впечатление, что переписка на сайте знакомств может быть только верхушкой айсберга. Вот он и хотел выяснить, о чем именно я узнала, чтобы не сболтнуть лишнего.

Мы вроде бы как поговорили. Акк вроде бы как до сих пор удален. Все вроде бы как устаканилось. Вот только... теперь я не могу избавиться от паранойи. Чуть что - у меня сразу начинают появляться подозрения и я никак не могу их развеять, потому что не уверена, что могу теперь доверять его словам. Во всем ищу подвох и накручиваю себя. Я не знаю, что делать. Если это продолжится, то понятно, что наши отношения долго не протянут. Но как теперь начать доверять? И есть ли в этом смысл, если он сам настолько не доверял мне, что не мог сразу все рассказать?.. Из-за его увиливания и лжи вопрос, который нужно было спокойно обсудить, вырос до уровня проблемы.

Как-то даже немного стыдно и неловко писать об этом цирке. Всего-то нужно было сесть и поговорить начистоту. А вместо этого получилось какое-то черти-что. Я не знаю, как после него "чинить" отношения.

Может, у кого-то было что-то подобное? Удалось построить здоровые отношения после того как доверие подорвано?

#многабукв #длиннопост #need_help
Свернуть сообщение
-
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 102
#эроблоги #туареги #книги #мысли #многабукв

В комментариях у Lados подняла тему сексуальности и запретов, касающихся сексуальности, которые возникают в человеческом обществе как только это само общество начинает формироваться.
Распространено убеждение, что табу и запреты, связанные с сексом, насаждаются главным образом монотеистическими религиями - мол, из-за этих самых религий у нас столько комплексов, а не будь этих религий, наша природная сексуальность развернулась в полную мощь и расцвела, а мы были бы куда счастливее.
Ну, с помощью религии действительно много установок насчет секса в головы загружаются, и не все эти установки оказываются адекватными в современном обществе.
Тем не менее, я все серьезнее задумываюсь над тем, что причины этих ограничений древнее и глубже, чем запреты монотеистических религий. Не лежит ли в основе их глубинный страх homo sapiens перед сексуальностью - страх перед тем, что это штука с трудом поддающаяся контролю, лишающая власти над своим телом и делающая человека похожим на животное.
Нам все это непривычно, ну так у нас уже сколько веков жизни в обществе, где сексуальность укрощена с помощью запретов и ограничений.

А вот, например, шикарный отрывок из книги ливийского писателя Ибрагима Аль-Куни, пересказывающего историю грехопадения на туарегский лад.
Прячу под спойлер, и да, там реально нца жаркая.
1.

После того, как он вкусил от греховного плода, его плоть была охвачена желанием.
Он утратил покой, им овладела тревога. Бродил в лесах, залазил на пальмы, висел на лозах. Опускался в расщелины к родникам, пил из молочной реки сливки, гасившие пожар, не утихавший в его груди, как и во всем теле — скрытый огонь только разгорался еще пуще. Он валялся в пыли, корчился, свертывался кольцом.

Огненное пламя подымалось до глотки, резало его, словно лезвием ножа, доходило до самого нёба. Оно превратилось в настоящий нож, да еще жаркий, ранило весь рот, разделив полость на две горизонтальные части. Губы трескались, они раньше образовывали тонкие, изящные очертания, теперь разделились на две неровные створки. Он ощупывал их пальцами, и мучение только усиливалось. Он все продолжал валяться на берегу этой мутной молочной реки. Огненный нож спрятался внутрь и подавал время от времени свой несносный голос стенаний. Во чреве этот тайный нож сменил кожу — обратился в ядовитую огненную змею. Она выделяла свой яд, питая им плоть, и та пылала желанием. Он содрогался, встряхивал себя и неожиданно всхлипывал и рыдал. Змея продвигалась, спустилась на самое дно. Но ползти продолжала, пока, наконец, не дошла до конца и не угнездилась между ногами. Он все продолжал вздыхать и корчиться, когда к нему явилась его женщина и с нежностью стала отирать ладонью пот, выступавший на лбу, снимая страдание.

Она взяла его голову себе под локоть и склонилась над ним. Облобызала его безобразный рот, потрескавшийся на части, ее жгуче черные волосы свесились и покрыли ему лицо и грудь. Они щекотали правую половину его груди, возбуждая все тело трепетной дрожью. Она распласталась рядом с ним и приникла всей своей плотью к его телу. Он напрягся, все его члены охватила лихорадка. Змея шевельнулась и вытянулась меж ног. Она извивалась и ползла, пока не проникла меж ее белых бедер…

2.

В лихорадочных объятиях губы воспалились, вспухли, надулись, взбунтовались. Дрожью пробило все тело, а следом за сцеплением пришел голод. Пустота, с которой он впал в отчаяние. Женщина подбадривала его нежным касанием кончиков пальцев. В это мгновенье вдруг в роще раздался хохот, произведший на обоих и на землю под ними эффект землетрясения. Они вздрогнули и расцепились. Самка вскочила и спряталась за деревом смоковницы. Она нарвала веток с листьями и кокетливо опоясала ими свои чресла. А он потянулся к пальме и сорвал кору с мочалкой. Выкроил из нее себе лисам на обезображенный рот, опустился на землю.

Вообще занятно, идея связи грехопадения с сексуальным актом не новая - где-то я это уже видела... а вот чисто туарегский мотив: после грехопадения, когда мужчина и женщина, как и в Библии, увидели, что «они наги, и сшили смоковные листья и сделали себе опоясание» (Быт. 3:7) - у Аль-Куни "опоясание" делает себе женщина, а мужчина внезапно делает себе покрывало на лицо!

На меня напал тупнячок, я все размышляла, если рот в представлении туарегов связан с сексуальностью, то почему рот должен закрывать только мужчина, а женщина не должна? Они что, считают женщин не имеющими такой сексуальности? Ну-ну...
Но вообще, кажется, нет. Они вполне признают за женщинами сексуальность, но - мужская сексуальность представляется чем-то более опасным (ну и совершенно согласна). Женщина, обнажаясь, делает себя более уязвимой, подвергает себя риску. А мужчина, обнажаясь, подвергает риску других. Поэтому нечего тут)))
А еще такой банальный факт, который ускользал из моего сознания: у мужчин вообще-то борода и усы растут! Это ж тоже такая вещь... недвусмысленно указывающая на половую зрелость (и опасность) этого самца человека. Поэтому в целях повышения культуры и упорядоченности в обществе нужно эту растительность прятать.

И да, опять подчеркну: эти запреты и табу не связаны с монотеистическими религиями, с исламом, в данном случае. Это все доисламские заморочки.
Сексуальное влечение - это жуткая штука, которую надо контролировать и обуздывать, а иначе будет хреново. Между прочим, это убеждение и сейчас актуально и активно транслируется в виде борьбы с сексуальным насилием, харассментом, объективацией.
Акценты другие и правила несколько другие, а суть примерно та же.
Свернуть сообщение
-
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 48
#крипота #многабукв

Какой рассказик я нашла и #рекомендую!

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил

- Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку...

- Велосипед! – выдохнул Феофил.

- Какой! – выдохнул мальчик

- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил

- Не позорься. – отрезал мальчик.

- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.

- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.

- Прям все-все? – не поверил Феофил.

- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.

- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.

- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...

- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть... За углом прямо.

- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.

- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?

- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.

- И где она? – не понял Феофил.

- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.

- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.

- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и... И Феофил закричал.

- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все... – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

- П... Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.

- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

- Тварь это. – пояснил мальчик.

- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

- Ну... Я не знаю... – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень...

- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те, что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняя.

- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?

- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?

- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...

- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?

- И ничего. Желания выполняет.

- А как ты догадался, что выполняет?

- Она сама сказала.

- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

- Джин! – осенило Феофила.

- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.

- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.

- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.

- Где? – спросил Феофил.

- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

- Значит так. Мне сейчас надо...

- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.

- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо...

- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...

- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

- Я... Я... А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил.

- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.

- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.


#тоже_так_хочу_уметь
В смысле, писать, а не выворачиваться вокруг. :)
Свернуть сообщение
-
Показать полностью
Показать 11 комментариев
#размышлизмы #многабукв
Давно об этом хотела написать, но вот руки не доходили, и мысли в кучку сбивались. Теперь вроде почетче стали.

Мне все время казалось, что история с Лонгботтомами... ну очень мутная, скажем прямо. Если с Поттерами более-менее все понятно - пророчество, то-се (Дамбигад и постановку сего действа "дабы авладеть састаяниим лордаф Поттеров!!" в расчет не берем), то с родителями Невилла все очень и очень странно: слишком легко к ним зашли, слишком легко "довели до кондиции" - защиты у них на доме не было, что ли? А если была, то что ж за защита такая у авроров, что ее без особого напряга снесли? Непоняточки, в обсчем.

К конечном итоге получается вот что: все упирается в вопрос, сколько народу знало о пророчестве с обеих сторон, и кто именно о нем знал. Объясню, почему.

Вариант первый: о пророчестве знали только Волдеморт, Дамблдор и Снейп. Это если буквально вглядываться в тхт книжки, ибо нигде нет намека на то, что Снейп после того самого вечера в "Кабаньей голове" рассказал о Пр. кому-то еще. То есть, схема такая: Снейп рассказывает шефу о Пр., Волдеморт, никому ничего не сказав, идет валить Поттеров и принимает ислам. В свете этой версии история с родителями Невилла выглядит страннее всего. Почему именно к ним пришли? Почему к ним вообще пришли? Просто решили прошерстить членов Ордена на предмет местонахождения В., и Лонгботтомы оказались одними из многих? Или просто первыми? В таком случае, когда именно к ним пришли? Вопросов больше, чем ответов.

Однако нам известно о пристрастии В. к различного рода театральным эхвектам. Следовательно, 90 из 100, что перед Хэллоуином-81 он толкнул перед верными соратниками речь об якобы Избранном. Это подводит нас к

Варианту второму: Лестрейнджи и Крауч знали о Пр., Лонгботтомы - нет. Дамблдор, после того, как В. определился с супротивником, мог выдохнуть и решить, что что, мол, ребят волновать, Избранный известен уже, так что хрен с ним, со вторым, не буду им ничего говорить. После Хэллоуина-81 Белла и Ко могли почесать репы, припомнить, что какбэ и второй кандидат на роль спасителя мира имеется и родители этих кандидатов между собой даже дружили. А раз мелкий Поттер Лорда уработал, то Лонгботтомы, у которых тоже сыночек-Избранный, ну просто кровь из носа должны знать, как Поттереныш это сделал и как шефа вернуть взад. И пошли они до городу Парижу... в смысле, до Лонгботтомов. Со всеми вытекающими.

Все бы ничего, да только вот В. передумать мог насчет Избранного в любой момент, мало ли что. Да и вообще, бросать все силы на защиту одного кандидата и оставлять без защиты другого как-то тоже, ИМХО, не вполне логично. Поэтому у нас остается

Вариант третий: о Пр. знали как Лестрейнджи, так и Лонгботтомы. Соответственно, Лонгботтомы тоже, скорее всего, сидели под Фиделиусом. В связи с чем закономерный вопрос: а как их нашли? Выходит, что Фиделиус был нарушен. И с этого момента начинаются подварианты:
А: у Лонгботтомов был Хранитель тайны, но в книге его не упоминали. Лестрейнджи этого Хранителя нашли, немножко взяли за иаица, он раскололся... сосбсна, все. Дальше известно.
Б: Хранителем тайны Лонгботтомов был Джеймс Поттер. В принципе, логично: сам под Фиделиусом, бо сын - Избранный, и Хранитель Избранного №2. После "установки" Фиделиуса Джеймс никуда не выходил вроде как (Лили в письме Сириусу об этом говорила), так что вариант почти беспроигрышный: оба Фиделиуса "падают" только в случае предательства Хранителя Поттеров. Никто ж не знал, что Петтигрю - крыса во всех смыслах этого слова. Так что Джеймс немножко умер, и секрет местонахождения дома Лонгботтомов стал известен кругу посвященных в него лиц. Далее смотри вариант А, только Хранителя заменить на посвященного.
В: совпадает с предыдущим, за одним небольшим исключением: в круге посвященных в секрет почему-то оказался... Барти Крауч-младший, которого до последнего не подозревали в причастности к УПсам. И он-то Лонгботтомов и сдал. Сам или ему помогли - другой разговор.

И последнее: почему уцелел Невилл? Тут все, ИМХО, намного проще: скорее всего, он был у бабушки. Августе в любом случае был открыт доступ в дом сына, так что она могла забрать внука на выходные.
Свернуть сообщение
-
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 86

ПОИСК
ФАНФИКОВ











Закрыть
Закрыть
Закрыть