#папа
- Закалывай волосы в пучок, тебе это очень идёт. И никогда не купи на ходу, это очень вульгарно.

Так сказал папа, когда мне было лет 13. Мы гуляли вдвоем в парке с нашим пуделем. На мне было бежевое платье, коричневая куртка и бирет.
Я и не думала о том, что однажды буду курить.
Иногда я думаю, что в том, что я очень редко закалываю волосы и в прошлом упорно курила на ходу есть признак моей независимости. Да, я знаю, что пучок делает меня донельзя похожей на маму, а курить - вульгарно, но мне нравилось делать это находу, и поэтому я делала. Моя жизнь - не план родителей.
Она - моя, хотя и четко разделена на две части. До смерти отца и после.

По удивительному стечению обстоятельств я не знаю точной даты его смерти. Я не запомнила ее и не хочу уточнять. Это был конец ноября, один из последних дней, когда ветер стучит в окна. Поэтому я не люблю ноябрь. Но я помню миллион деталей того вечера, и утро после. Те первые минуты, когда ты спросонья ещё не помнишь, а потом знание обрушивается на тебя и ты понимаешь, что детство кончилось.
Все, что было до - детство. Комфортное, беззаботное, грустное и одинокое, но детство. А дальше - ты одна. Ты сама.
И на тебе ещё мать, с которой у тебя донельзя холодные отношения.
Вместо скорби и печали, я испытывала обиду. Впервые заплакала об отце я лет десять спустя, когда объясняла что-то про себя тогда-еще-не-мужу.
А в дни после смерти отца, была только обида.
Да как он мог?! Вот так бросить меня одну. Что я буду теперь делать?
А ещё на утро после его смерти
впервые за месяц вышло солнце. И мир был, вернее стал, невообразимо красив. Я шла к остановке мимо помойки и эта внезапная красота абсолютно всего вокруг буквально ослепила меня. В тот самый миг я подумала, что смерть отца не была напрасной, ведь прежде я не видела этого. Невероятная хрупкость этого мира и его безмерная красота. Это как, если вдруг в одно мгновение ты начинаешь чувствовать острее.
И так я чувствую до сих пор.

В общем-то отпустило меня только в 30 лет когда я родила ребенка, и как и обещала себе, назвала сына именем отца.
О личности отца я, как видите ничего не написала потому что чем дальше , тем больше у меня "вопросов".
Но я покажу фото. На нем натуральная Андромеда Блэк ( у нее даже девичья фамилия такая!)и папа.
https://ibb.co/qsCzpFw

#флешмоб #флэшмоб #папа #медблоги

Для меня всегда родители были каким-то целым понятием. Может быть, потому что они нас, четверых детей, вырастили сами. Бабушек и дедушек помнит только моя старшая сестра, я вторая дочка, и их не стало, когда я была маленькая.

Папа с детства голубятник. Он влюбился в маму, когда услышал, как она поет во дворе у соседей)) Семейная шутка, что она очаровала его своим пением)

У папы только среднее образование, он долго работал на заводе наладчиком станков, ветеран труда. Помню, на первом курсе универа у меня стирались набойки на туфлях, так папа выточил мне их на заводе - из стали :D Этих набоек хватило на год, а под конец даже они стерлись (в то время туфли были моей единственной незимней обувью).

Я из всех детей лучше всего переняла чудное папино чувство юмора XD Папины друзья и коллеги так и не научились определять, когда он шутит, когда говорит правду, а я умею) Но для компенсации теперь не верят мне)) Одно из моих виртуальных имен - Пересмешник, а особую нежность я испытываю к трикстерам.

Наше детство пришлось на 90-е, у папы стал завод, но родители нас вырастили, причем у них получилось сделать так, чтобы мы не чувствовали себя обделенными при всей нашей бедности. Только став взрослой, я задумалась, как им было тяжело и страшно, но мы, дети, этого не видели. Зато я помню радость - песни, которые нам пела мама, когда выключали свет, а мы подпевали, велосипеды, которые чинил папа, санки, рыбалку, на которую я ходила с папой, голубят, которых он приносил нам, чтобы мы посмотрели, много всего прекрасного))

Папа был против того, чтобы я устраивалась работать, пока учусь в университете. Он был прав, конечно) С университета я вылетела, но восстановилась и доучилась все-таки. У моих сестер и брата тоже высшее образование. Архитектор, историк, психолог и математик.

Папа очень любил маму. Когда у нее случился инсульт, на него было страшно смотреть. Я впервые увидела, как он плачет.

Когда случился инсульт у меня, его реакцию я не видела, потому что была в коме. Но мне страшно представить, как он себя чувствовал, когда врачи ему сказали, что я не очнусь и посоветовали ему готовиться. Маме ничего не сказали о моем инсульте, и дома папа должен был улыбаться. Когда я очнулась и меня перевели в палату, папа все ночи напролет проводил у меня (днем со мной сидели мои подруги и друзья, меня не оставляли одну ни на секунду).

Папа рассказал мне, что когда меня перевели в палату, я была еще не в себе и вот вернувшись я первым делом спросила: "Папа, ты меня любишь?" Он долго на меня ворчал потом, что более глупого вопроса он в своей жизни не слышал. Он сажал меня, когда я еще этого не могла, кормил... Он еще раз стал моим родителем, и до сих пор утверждает, что мне пять лет, а не тридцать восемь. Он считает мой возраст от инсульта, но три раза снимал по году, когда у меня были приступы и вызывали скорую.

Я была с мамой в больнице в ее последний день, папа дежурил у нее ночью и вечером он пришел меня сменить. Ее не стало через 10 минут после моего ухода, а папа был с ней.

Папа - это моя каменная стена, мой защитник и я очень его люблю! А больше всего я восхищаюсь его характером, его твердостью и мудростью. Папа дал нам чудесное чувство - всегда был другом и родным человеком. Да, я не раз с ним спорила и не соглашалась, но дети все такие))

Вай, побольше здоровья и душевных сил ему)) ^_^

#флешмоб #флэшмоб #папа

Долго думала, надо, не надо, но всё-таки напишу.

Есть папы воскресные, есть приходящие,а у меня был прилетающий...

Папа очень хотел стать летчиком, но подвело зрение. Он все равно поступил в Рижский авиационный, на инженера-механика и жизнь связал с авиацией. После окончания учебы получил распределение на север, там и остался.

Я не могу понять, зачем он женился. Почему мама вышла замуж - знаю, а вот его мотивы... И уже не спросишь. Просто он - одиночка, иначе бы за 30 лет сумел перебраться в более подходящее по климату место. И варианты были: Самара, Нижний Новгород. Он был неплохим специалистом, раз его приглашали. Даже в Африке в командировке был. Но одиночка и очень закрытый человек. Я нахожу эти черты в себе и безумно боюсь,что они начнут проявляться сильнее.

Так мы и жили: я с мамой в Таллинне, папа - на Таймыре. Пока был Союз, папа мог прилететь внезапно. В детстве у меня создалось впечатление, что это было из серии по-приятельски "подбросить" по маршруту Таймыр-Москва-Таллинн и обратно.
Приходила телеграмма,и начиналось ожидание. Но иногда он прилетал только на ночь. Вот ждешь-ждешь, стараешься не спать,но все равно засыпаешь. А утром тебя ждёт новая игрушка, папы уже нет. И ты этого пупса носишь как величайшую драгоценность...
На аудиопленке есть мой восторженный визг "папа!" в один из таких внезапных приездов. В тот раз меня не предупредили заранее.

А потом Союз развалился, и остались только его приезды в отпуск.

На выпускной в детском саду мы пели песню со словами "наши мамы говорят,что любят маленьких ребят; наши папы говорят,что любят маленьких ребят". И по задумке музыкальной, произнося "мамы", "папы", мы должны были показывать в зале на них. Сейчас мне немножко странно, насколько уместна была такая задумка, или все семьи были полными? Но тогда меня-ребенка очень заботило то,что папы-то не будет, как я могу на него показать. Меня успокаивали, покажи на дедушку. Но дедушка - это дедушка. Папа приехал в день выпускного. Что сказать? Восторг!

Когда он приезжал, мы много гуляли по городу. Думаю,ему было приятно оказаться в городе-городе после его северного поселка. Мы уходили на несколько часов, то вокруг дома,чаще - в центр. В финале всегда заходили в кафешку. Сейчас в нашей кафешке выставочный зал современного искусства.
А вот о чем говорили - не помню. Совершенно. Зато именно с ним родилась шутка, которая до сих пор со мной. Посмотрев на срок годности лимонада (плюс несколько месяцев) мы в один голос сказали: не доживёт! До сих пор произношу это в отношении продуктов с большим сроком годности,которые собираюсь съесть вот прям щаз.

Он носил бороду,короткую,только на подбородке. У него была близорукость,и я очень удивлялась,когда он снимал очки при чтении книг. Фантастику любил. Очень рано начал седеть.

А когда он после отпуска уезжал,было сложно. Ему нужно было перейти дорогу,дойти до светофора, повернуть на другую улицу,где была остановка троллейбуса. Деревья высокие, просматривался маленький кусочек этого маршрута. Но я всё равно залезала на подоконник и смотрела,как он уходит.
Дорогие мужчины, никогда так не делайте! Это больно! Очень! Наверное,можно наплевать на женщину,с которой стало не по пути. Но никогда не играйте чувствами детей, это слишком жестоко.

Однажды ему нужно было уехать накануне моего дня рождения. Обида... На следующий день он звонил из Москвы, поздравлял, а я потом плакала в ванной, пока мама отвлекала моих друзей-гостей.

Самое удивительное,что мне это казалось абсолютно нормальным. Хотя у всех моих друзей папы жили с ними. Я не чувствовала себя обделенной или ущербной, грустно было только в момент его отъезда.

Когда мы уже переехали в Питер, мама как-то призналась: папа должен был опять приехать внезапно, на один вечер,но не получилось. Он был в небольшой командировке в Москве, думал,что получится вырваться в Питер,но увы.
И вот иду я с одноклассницей домой, рассказываю это, а мне в ответ: "Это так странно, не представляю,что мы сидим ужинаем,а папа не с нами".
Вот в тот момент меня и стукнуло, что в моей семье происходит какая-то фигня.

Мы много переписывались. Письма храню, но перечитываю редко. У папы был почти печатный почерк,которому я очень завидовала. Однажды его отпуск выпал на осень, и он мне подписывал листы с заданиями по черчению. Чертить мне нравилось, а вот подписывать работу печатными буквами - нет.
Спустя несколько лет,уже в университете, у меня получилось изменить почерк, почти как у него. Полтора семестра мои конспекты записывались почерком,близким к печатному.

Иногда были разговоры по телефону на почте. И поздравительные телеграммы на праздники, конечно,с открытками.

Папа писал и мне, и моей младшей сестре. Обязательно отдельные письма. Сестре однажды прислал нашивку их летного отряда. Я была уже взрослой,выпускной класс. Но как же я завидовала сестре!

А потом переписка прервалась. Он просто перестал отвечать,перестал писать сам. Стучать в закрытую дверь бессмысленно, я тоже писать перестала.
Трудно сказать,какие чувства я испытывала. Папа всегда был "и есть,и нет". И вот пришла констатация, что почему-то он решил,что теперь его в нашей жизни нет совсем.
Мне было лет 20, но я вытащила старый детский атлас, где на карте, на полуострове Таймыр оранжевым фломастером в детстве написала "папа", и аккуратно лезвием эту надпись стёрла...

Надо сказать,что к тому моменту они с мамой уже несколько лет были в разводе. Повод был банальным - алименты. В какой-то момент у папы начались перебои с выплатой зарплаты,отсылать деньги он нам не мог. А вот стрясти деньги с летного отряда с помощью судебных приставов оказалось реально.
Дурная история у моей семьи; бабушка с дедушкой тоже разводились с причиной, чтобы получить квартиру...

Иногда я задавалась вопросом, может, у него просто новая семья? Свободный мужчина,имеет право. И почему-то не верилось. Не верилось,что он так просто мог заменить нас с сестрой на других. Вычеркнуть - да, заменить - нет. Как потом выяснилось, правильно не верилось. Я уже писала: одиночка, очень закрытый человек.

Однажды я вернулась с работы,и меня ждала телеграмма: позвоните _название населенного пункта_, номер телефона.
Было абсолютно ясно: или заболел,или умер. И я всю ночь не знала,какой вариант меня больше устраивает. Я плохая дочь?
Разница 4 или 5 часов. Я приехала на работу на час раньше, набрала номер и решила быть холодной и безразличной, но...
Телеграмма была от его соседки. Так я узнала,что папа умер на новогодние праздники; что соседка с мужем нашла его, вернувшись в конце этих праздников, а дата смерти устанавливалась экспертами. Что меня искали с милицией больше месяца,потому что пару лет назад был пожар,и никакой информации обо мне не было, только имя. Что он был сложным,закрытым человеком,но очень любил меня с сестрой,очень гордился, рассказывал про наши достижения, показывал мою единственную статью в газете... Я ревела. Черт,я и сейчас почти плачу. Мне хочется взять и настучать ему о голове за то,что закрылся, удалился, решил остаться один... И мне очень-очень страшно,что однажды я сделаю также. Потому что иногда хочется,хочется закрыться от всех.

А ещё - потому что я на него очень похожа внешне У меня тоже "нет" подбородка, вот только папа это маскировал бородой. Я к тридцати седая как древняя старуха. И близорукость тоже в наличии,хотя пока обхожусь без очков.

Иногда мелькает мысль слетать на его могилу. Но не могу. Не могу одна, мне нужен человек,на которого в этот момент я смогу опереться.

От папы у меня осталось пара книг фантастики и галстук. Шесть совместных фотографий. И воспоминания. И наверное,всё-таки сдвиг в психике,потому что мои отношения с мужчинами - это особая и сложная история.

Мой отец был хорошим человеком и очень меня любил. Но у меня к нему двойственное чувство. Да я его любила, а в детстве обожала, но он был хорошим человеком только когда не пил. Тогда уж тушите свет, роняйте тапки, в смысле бегите и далеко. Но убежать не всегда была возможность.Нет, он не бил ни маму, ни меня, но хватало так сказать эпизодов без этого. Но зато он привил мне крепкое отвращение к алкоголю и наркотикам заодно.
А был он потому что умер от рака желудка шестнадцать лет назад.
#флешмоб #папа

#папа #флешмоб

Так совпало, что сегодня сорок дней, как не стало папы. Ему было 76 лет. Последние месяцы он тяжело болел, так что смерть стала для него избавлением от дальнейших мучений.
У него была нелёгкая жизнь. Папа родился в 1944 году и никогда не знал своего родного отца, который погиб на войне. Отчим его бил, не давал учиться, заставляя помогать по хозяйству, но папа всё равно находил время на всё и был отличником. В выпускном классе папа заболел столбняком, но выжил благодаря фельдшеру, бывшему военному врачу, который вовремя распознал болезнь, и заведующей инфекционным отделением, которая каким-то чудом нашла противостолбнячную сыворотку и санавиацией доставила её в больницу. Чтобы получить паспорт, папа записался добровольцем и поехал на целину. Через год вернулся и поступил в техникум, так как для поступления в институт в Киеве ему не хватило балла. Ему предлагали аналогичную специальность в Харькове, но для этого его матери пришлось бы продать корову, а у неё ещё было двое детей. Папа был очень упорным, честным, принципиальным, справедливым и всего в своей жизни добился сам. Никогда не состоял в партии, но при этом работал на руководящих должностях. Иногда мы шутили, что если бы все были такими, как папа, в стране давно бы наступил социализм. Когда случилась авария на ЧАЭС, его, как военнообязанного, призвали на ликвидацию последствий. И он поехал, как сотни и тысячи других, положил там своё здоровье, а потом много лет боролся с последствиями облучения. Эта болезнь его и убила. Папа был упрямым, он хотел жить, увидеть, как внуки встанут на ноги, хотел погулять на их свадьбах и дождаться правнуков. Но не сложилось...
Сейчас я спрашиваю себя, сделала ли я всё возможное, чтобы спасти его. Иногда мне кажется, что нет, и виню себя, что не уберегла. Проклятый коронавирус закрыл перед нами двери больниц, где ему могли бы помочь, обратись мы туда хоть чуточку раньше.
Одно я знаю точно: он нас всех очень любил и просил Бога о нашем благополучии. Теперь я прошу, чтобы там ему было хорошо.

#реал #флешмоб #папа
Моего отца нет уже шесть лет. И я до сих пор себя корю порой, что отдал его тогда под нож врачей. Он был строгим, но очень веселым человеком. Любил музыку (играл на гитаре даже после того, как ему отрезало пальцы на пилораме), любил книги - он читал все подряд, лишь бы это было похоже на книгу. Он очень любил путешествовать. Именно благодаря отцу, я познакомился с практически всей Россией (сплавы на плоту по всем рекам Якутии я до сих помню, это классные деньки). Как многие советские мальчишки, а потом и мужчины, он был на все руки мастер и потихоньку передавал эти знания мне. Но еще он был алкашом. Спивался он по черной, но винить его в этом уже нет смысла. А еще... он был воистину бедовым. Постоянно влипал в какие-то приключения (и это дар я тоже перенял) К концу своей жизни он весь в шрамах, а количество переломов, полученных за жизнь можно было ужаснуться - 76. Но именно по всему вот этому я его любил. Его не стало 30 августа 2014 года. Ему было 58 лет. Спи спокойно, папа, ты все-таки ее победил.

#флешмоб #папа
Прошло почтит два года, как не стало папы. Для меня период с 10 ноября, со дня смерти мамы и по 18 декабря, когда через год ушел папа, самый тяжелый. Я все время вспоминаю эти последние для него сорок дней. Папа для меня всегда был кем-то невероятным. Он был очень сильным и умным, молчаливым, но как же я любила с ним гулять и молчать. Я знала, что он меня любит, хотя прямо об этом он сказал мне за неделю до собственной смерти.
Папа получил права в 69 лет, в 80 с легкостью носил весьма тяжелые вещи и до конца очень следил за собой, старался быть элегантным (даже когда его увезли по скорой: после взятой пункции не прекращалось кровотечение, он поехал в больницу в дорогущем и элегантнейшем пальто).
Папа, я очень люблю тебя и мне тебя ужасно-ужасно не хватает.

https://imgur.com/a/qIaktYr

На этом фото папе 84 года.

#семейное #магломуары #папа
В тему поста Пайсано, но очень непраздничное, поэтому здесь, а не там.
Лежали мы с годовалой дочерью в 1999 году в клинике Мешалкина, ждали операции на сердце. Как-то днем пришла врач и сказала, что никто нас оперировать не будет, потому что поздно, бесполезно и вообще, сколько проживет — столько проживет. Я дождалась пока дочь уснет и пошла в холл между отделениями, чтобы хорошенько повыть, проораться, попинать стену и подумать, что делать.

А тут открывается лифт и выходит отец. С виноватой улыбкой, в новой рабочей спецовке и брюках. Меня прямо досада взяла. Зачем приехал? Кто его звал? Тем более весь больной... И в то же время как-то стыдно за такие мысли. Ведь все же приехал, все чистое надел, побрился, трезвый. Стал спрашивать, что и как, я ему неохотно отвечаю, смягчаю углы, рассказываю, что оперировать нас не хотят, но мы еще поборемся... Сама на часы поглядываю. Поговорили так сколько-то, я говорю, что мне пора, боюсь, что Аленка проснется...

Он снова виновато посмотрел и сказал: "Все получится, вот увидишь". Меня аж покорежило. Вот ведь, думаю, никогда мне не врал, за всю жизнь не сказал неправды, а тут решил в благоглупости удариться. Сел в лифт и уехал. А я стою и реву.

Так в слезах и проснулась.

Папа умер за полгода до того дня. От алкогольного цирроза печени. Я его почти ненавидела последние несколько лет за то, что он с собой сделал. Это было ужасно. Человека не было, был кто-то отвратительный и жалкий. Но до этого он был самым лучшим отцом в мире, несмотря ни на что. С поездками в лес за грибами, малиной, черемухой, земляникой и на рыбалку, с долгими разговорами на кухне, с играми в шахматы и уголки, с самыми идиотскими поломками нашей копейки на трассе и в глухих уголках. И чисткой крыши от снега, и... Да даже самая простая прогулка с ним превращалась в удивительное приключение. Я знала, что папка всегда найдет выход, сведет к шутке любую проблему и расскажет стопятсотую офигительную историю.

Проревела я недолго. Дочь проснулась. Через час в палату пришли врачи с обходом и сказали, что попробуют провести еще одно обследование. Через неделю дочь прооперировали. Через два месяца мы выписались из клиники и уехали домой в Екб.

Папа никогда не врал.