#прохладные_истории #реал
Чет в интернетах нарастает ежегодная истерия по экзаменам. И мне захотелось рассказать как меня отчислили из вечерней школы, непростая ачивка, прямо скажем.
Сразу же, у меня 9 классов образования, законченных когда то там в 2004м, или где-то в том районе. Потом был целый ряд технарей, курсов и прочей ерунды, которая по тем или иным причинам была героически не доведена до конца. И в этом учебном году мне почему то захотелось получить среднее образование. Какой-то магией мне удалось получить справки о всяких там незаконченных средних технических, и меня приняли сразу в 12й класс (для меня это стало сюрпризом кстати, когда я учился в школе финальным был 11й)! Ура!
Вообще вечерняя школа, по крайней мере в провинции, тот еще цирк.
Тут нужно описать структуру современного образования, точнее его финала. Для меня она стала некоторой неожиданностью, ибо ушел я из школы еще до появления ЕГЭ, подозреваю что большинство местной аудитории тоже сталкивалось с ней давненько. Итак, в 12м классе тебя ждет первым делом сочинение, по результатам которого тебя допустят к ЕГЭ, где-то в конце осени, по какой-нибудь там классике, темы предоставляются заранее. Это обязательно, даже если ты лютый технарь, и писать ручкой можешь только формулы. Теперь следите за руками. Чтобы написать сочинение, нужно написать заявление, мол я действительно учусь, прям вот здесь, и страсть как хочу написать сочинение, причем сроки там около месяца, и если ты где-то занимался своими делами этот месяц - в вечерней школе обычное дело - до свидания. В РОНО мне сказали что это отправляется на республиканский уровень, а потом еще выше. Я срезался на этом этапе. Как раз в тот день когда все писали заявления, я решил слегка подзабить. И исправить это никак не получилось.
Но представим что я не забил. Чтобы меня ждало дальше. Для начала есть обязательное ЕГЭ по математике. Как его можно не сдать я не очень понял. Когда нам на первом же уроке раздали пример билета, и я его быстренько решил, преподаватель посмотрела на меня как на Иисуса. Позднее, когда моя соседка спросила у меня как возвести число в третью степень, я понял почему. Есть еще ЕГЭ по русскому. В целом аналогично. Все. Если ты сдаешь это, ты получаешь аттестат. Остальное исключительно по желанию.
Я собирался сдавать ЕГЭ по физике и математике. И по математике даже была неплохая учительница. А преподавателя по физике (она была каким то хитрожопым маневром совмещена с астрономией) я так и не смог переубедить в статусе Плутона. В учебнике 80го года написано что планет 9, значит 9 блеать!!!
Я возможно попробую выполнить квест в следующем году. Но вряд ли. Мне еще не встретилась ситуация, в которой мне бы вот прям кровь из носу нужен был аттестат.

#прохладные_истории #алкоблоги
Про гея.
Сразу же, я ни разу не гомофоб, и абсолютно нейтрально к ним отношусь, так что не воспринимайте написанное ниже как какой-то хейт.
Вообще я за свою коротенькую жизнь с геев особо не встречал. Точнее может конечно и встречал, но они свою ориентацию не афишировали. Однако один случай таки был. Несколько лет назад я жил с девушкой в крупном городе, сам в основном пил(да, я отличная пара), а она работала в мелком баре. Ну и совмещая приятное с полезным я частенько в ее же баре ждал пока они закроются, и мы вместе шли домой.
Ну и в очередной раз сижу себе тихо мирно за столиком, денег, и соответсвенно пива не было, тут подсаживается парень, мол а чей-то ты тут сидишь, один, и даже пиво не пьешь. Ну я ответил как есть. И он тут же, а давай ка я куплю тебе пива, и может ты орешков хочешь, или рыбки какой, выбирай, я плачу. Сомнения легкие закрались, но елки-палки, как можно отказываться от бесплатной выпивки. Посидели, он мне рассказал о себе, мол занимается евроремонтами, звал к себе работать, короче нормально посидели. А подруга моя на это смотрела, и похихикивала за барной стойкой. Договорились еще как-нибудь пересечься. Ну время пришло закрываться, он куда-то ушел, мы пошли домой. Я все удивляюсь, мол странный чувак какой-то, дофига дружелюбный. Тут-то она мне и открыла глаза, этот чувак часто заходит в ее бар, он гей, и знакомится с симпатичными одинокими мужиками. У меня прям как реальность перед глазами поменялась, сразу вспомнились все его манерные ужимки, и вообще странноватое поведение.
В следующий раз я шел встречать девушку как на эшафот. Я вообще не понимал чего делать в такой ситуации. Естественно он там оказался. Обрадовался увидев меня, начал опять предлагать пиво. Девушка моя опять ухахатывается. Я решил выглядеть холодным и неприступным. Нет, пиво мне твое не надо, и вообще мне мама рассказывала что с незнакомыми людьми нельзя разговаривать, ну или что-то в этом духе. Парень расстроился, и вообще как то начал смотреть на меня глазами побитого котенка. Я уже не знал что вообще делать, и малодушно сбежал, мол у меня дела(ага, в 2 часа ночи). После этого я начал как-то реже и с опаской приходить туда. Избегать пересечений с ним удавалось, хотя девушка рассказывала он частенько заходил, и спрашивал у нее куда я пропал, и вообще мои контакты, что довольно забавно учитывая что мы с ней живем вместе. Потом она перешла работать в другое место, и я постарался забыть все это. Правда это было чуть-чуть сложно, учитывая что подруга меня еще долго подкалывала, мол чувак к тебе всей душой, а ты поматросил и бросил.
Так я стал чуть лучше понимать, почему женщины не любят навязчивых кавалеров)
А чего имеете рассказать про геев вы?

#алкоблоги #прохладные_истории
Про черепах.
Мне сложно понять как это произошло, но с черепахами мы друг друга ненавидим. Они очень свирепо на меня смотрят, а ежели случится такая оказия, что попадут ко мне в руку, то быстро и решительно прячутся в панцирь.
Буквально недавно мы пьянствовали у друга - там вообще целый зоопарк, кролик, рыбки, черепахи, про собак и кошек я молчу. Ну и он вспомнил что нужно покормить черепаху. А черепаха какая-то зело хищная. Я говорю, мол не парься я ее покормлю. Он там чего то промычал, я расценил это как "Действуй!". Ну и начал действовать.
Стоило мне засунуть палец в аквариум, как черепаха его схватила, и отпускать вообще не желала. Возвращается друг, я стою по среди комнаты и держу черепаху висящей на пальце.
Он орет
- Я же тебе кричал "главное пальцы к ней не суй"!
Оказалось что черепаха настолько сурова, что хватает вообще все что выглядит как сухопутное. И стоило нас опустить обратно в воду, она мигом потеряла интерес ко мне.
Так я, слегка запоздало, понял что читать мануал нужно даже к черепахам)

#алкоблоги #прохладные_истории
Про алкошашки.
Одно время мы с другом частенько навещали один то ли бар, то ли кафешку, то ли ресторан. Короче какую-то забегаловку, в которой можно было посидеть и поиграть в покер под пиво. При этом долгое время сие заведение было в неком подвешенном состоянии, официально вроде как еще не открыто, но работает уже давно. Ну и вот когда оно наконец таки открылось, ассортимент услуг расширился этими самыми алкошашками.
Мы пришли, традиционно быстренько вылетели из турнирчика покерного, попутно разогнавшись пивом. Ну и естественно ответом на вопрос "что делать?" стали алкошашки. Мы оказались первыми заказавшими эту ерунду, и опыта у официанток особо не было, как впрочем и у нас. Из напитков на выбор была водка и вискарь. Прикинув сколько будет стоить такое количество стопок виски, выбор разумеется пал на водку.

#прохладные_истории #алкоблоги
Про то, как я побывал в анекдоте.
Дело было все в том же 2006 или 2007м году, с той же девушкой которая висела на лестнице. Они с подругой жили у тети, и тут внезапно тетя вроде как уехала на полтора месяца. Это как бы планировалось, так что стоило ей закрыть дверь, как тут же вызвонили меня, и я мигом приехал. И только я зашел, возвращается тетя, чего-то там забыла. Выхода нет, меня затолкали под диван. На мне успели дважды посидеть, скрывая ногами, в стиле, "ой какой мягкий диван, а напротив телевизор!". Я уже все проклял, тут обо мне вспомнили - "Давай она ее отвлечет, а ты - беги!". "Тваюмать", подумал я, и так и сделал. На последние деньги приехал домой, захожу, и тут звонят:
- А все, она уехала.
- Да вы издеваетесь...
Так я понял, что быть скрывающимся любовником вообще не весело. И пыльно.

#алкоблоги #прохладные_истории
Так сложилось, что больше историй про проституток у меня нет. Поэтому следующая будет про пожарную лестницу (а может она и не пожарная, хер его знает, но я буду называть ее так).
Ну вы все их знаете, с торца на пятиэтажках обычно. Как правило, чтобы туда влезть нужно чтобы кто-то подсадил, ибо высоковато, но иногда вполне реально залезть сольно.
Дело было где-то в 2006м году, я был студентом, и как обычный студент завел первую девушку и пьянствовал. Как-то сложилось, что мы привыкли гулять и распивать втроем - я, моя девушка, и ее подруга. И вот мы в очередной раз пошли на вечерний променад, взяли пит-стоп в каком-то дворе на лавочке, и лавочка оказалось хитрой. Как на нее не сядь, в глаза постоянно бросается эта самая лестница на одном из соседних домов.
Пьяная женщина - суровая женщина. Так что предсказуемо моей девушке пришла в голову идея залезть. Сначала я как-то не придал этому значения, ну мало ли чего она там говорит. Очнулся я когда краем глаза заметил что она уже ползет на уровне второго этажа, и останавливаться вообще не собирается.
Ну яж мужик, надо действовать. И я полез вслед за ней. Понятия не имею чего я хотел этим добиться - спустить ее можно было разве что дернув за ногу.
Примерно в этот момент очнулась подруга девушки, и начала орать мол хватит прикалываться, спускайтесь. Я думаю "блеать, да с удовольствием, я вообще то высоты боюсь, но как ту дуру спустить". "Та дура" тем временем уже почти на крыше, и довольная как слон улыбается "ой, тут так прикольно все, давайте ко мне".
Мы провисели так минут пятнадцать пока я подбирал нужное заклинание. Оно оказалось несложным - "Милая, на нас люди смотрят". После этого она так заторопилась вниз что еще и меня подгоняла. Хотя есть вероятность что она меня вообще не слушала, и ей самой надоело...
Примерно начиная с этого момента я начал понимать, что бухать дома не только скучнее, но и безопаснее)

#эроблоги #прохладные_истории #алкоблоги
Так сложилось, что за сутки мне пришлось рассказать аж три истории, две здесь, одну ирл, и все они так или иначе зашли. Но окинув пьяным взором свою память, я понял, что это вообще маленький кусочек всей херни которая со мной происходила, и наверняка произойдет.
Поэтому вот вам история о том, как я не снял проститутку;)
Мне было 14 лет, собственно мне исполнилось как раз в тот день 14 лет, у меня были деньги, и у меня был друг. Ситуация взрывоопасная. Так оно и вышло. Мы вроде бы тихо мирно сидели, пили пиво, и тут мысль пришла и не ушла - не снять ли на четырнадцатилетие проститутку? Задача была непростой. Через всякие "а вот я слышал", "а мне рассказывали" и прочее, мы примерно представляли ареал обитания шлюх. Но вопросы коммуникации с ними были темным лесом. Наверняка таксисты изрядно удивлялись когда к ним приставали два ребенка с вопросом "как приобрести женщину на ночь?".
Так или иначе локация была уточнена, визуально проститутки наблюдались, оставалось выяснить ценник. И тут началась клоунада. Кто-то нас слал подальше сразу, кто-то после информации о том, что у нас нет места для соития, кто-то после подсчета денег(я напомню как это выглядело, 2 ребенка выгребают все из карманов и просят секса). В итоге с тцатого раза согласная проститутка была найдена. Но все опять пошло не по плану. За наши деньги она была согласна или на один секс, или на два минета. Друг пытался торговаться:
- Да он девственник, кончит за минуту, ты и не заметишь!
- Знаю я этих девственников, они порой по часу ебут!
Дальше он пытался уговорить меня, мол день рождения же, иди потрахайся, я подожду. Но мне было страшно! Когда идея была чисто умозрительной, все выглядело неплохо, но когда вот она, страшная проститутка, и тебе нужно терять с ней девственность, невольно закрадываются мысли "а все ли я делаю правильно...".
Когда мы пришли к консенсусу в виде "обойдемся без шлюх, лучше пойдем еще выпьем" произошло странное. Проститутка обиделась. К счастью нам было уже плевать, тогда по ночам еще продавали водку, и променять секс на выпивку вообще не представляло проблем)

З.Ы. Если кому-то вот это вот вообще интересно, дайте знать.
З.З.Ы. Вам может показаться что я горжусь своим пьянством, и вообще довольно распутным образом жизни. Это не так. Я просто этого не стыжусь.