#ребёнок_сказал_так_сказал

Дарина ест арахисовую пасту с мёдом.
– А это мне на сладенькое.
Андрей: – Это?! На сладенькое?! Странные люди бывают на свете.
Дарина: – Ах! Я странный людь! *Рука к голове*
Андрей: – Не людь, а человек! 2 тебе по русскому.

Всё это с воистину театральным драматизмом.

#ребёнок_сказал_так_сказал

"Кулинарные войны" от Андрея возраста лет 7) Сказочки на ночь 🤪

*
Один раз Император Вейдеру притащил арбуз. Вейдер сказал:
– Я не люблю арбуз. Я ем только макароны и узкое мясо.
– Узкое?
– Да, ну которое пролезает, это, в маску.

В общем, Император принес Вейдеру арбуз.
Вейдер: – Он слишком прохладный!
Император пошел его греть. Нашпиговал, в общем.
– Чем? Молниями?
– Ага.
Вейдер говорит: – Он слишком горячий!
Император сделал его теплым.
Вейдер: – Я не люблю арбуз. Принеси-ка мне лучше дыню!

В общем, Вейдер пошел спать, а Император ему через окошко просунул кусок арбуза.
Вейдер просыпается: – Ух ты, какая зелёная штука!
Попробовал, и ему понравился арбуз. Все. Конец.

*

Кулинарные войны. Эпизод 2
Приходит утром Вейдер к Императору и приносит макароны.
Император: – Нет, я и так слишком толстый!

Далее следует, что мясо невкусное, принеси-ка мне помидорку! Помидорка оказалась незрелой. Далее были шоколадка, булочка, чипсы и бургер без верхнего хлеба. (Наверное, из заботы о фигуре.) Все это Император отверг.

А потом он лег спать, и Вейдер принес ему... Рассольник!
Император: он слишком соленый! Ты что, опрокинул туда всю солянку?

Дарина поправляет: солонку!

Когда Император сдобрил все это кетчупом, стало ничего)

#ребёнок_сказал_так_сказал
Нашла записи 7-летнего ещё Андрея

Андрей рассказывает сказку:
...А потом у рыбы выросли ноги, руки и ГЛАЗА! И она сама пожарилась на сковородке, потому что была глупая и подумала, что это матрас с подогревом! И она была такая вкусная, аппетитная, нежная, на вкус как МЯСО НАГГЕТСОВ!
...А потом, только увидев Марс, он упал с ракеты, но там кто-то поставил батут и покрыл его подушками и МАТОМ!

Капс - это то, что было сказано с особым пафосом и выражением

#ребёнок_сказал_так_сказал #пасхальное
Андрей:
– Мам, пойдём, я тебе яйца покажу!

Пасха близко.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Мы поехали на 3 денька сменить обстановку.
Я рассуждаю на тему того, что здесь хочется есть ко времени приема пищи, Дарина с чувством соглашается:
– Ну да, нужно же больше энергии, чтобы заставить мозг отдыхать!

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей:
– Бли-ин, дождь нахрапывает...

#ребёнок_сказал_так_сказал
Дарина:
– Андрей, ты можешь не стонать?
– Нет, не стонать я не могу.
– А что ты можешь?
– Могу стонать. И играть.

(с) Могу копать. Могу не копать.

Играть – наше всё. Вот так: тж-тж- тжффффф! С карандашами и всякими фигнями.

#ребёнок_сказал_так_сказал
У младшего, кажется, в первый раз в классе подрались. Ростислав и Святослав.
Я говорю:
– У вас прям борьба за власть в Древней Руси (старшая намедни учила князей).
Да, а подрались они из-за какой-то карточки по Наруто. Это красивый кроссовер.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Я: – А меня уже давно никто не разыгрывал (на 1 апреля)
Дарина: – Ну конечно, ты же со взрослыми, серьёзными людьми общаешься. Не считая папы.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей:
- Мам, а ты жидкую жижу с чем купила?
Когда я отсмеялась, выяснилось, что это, кажется, ряженка)))
- Мам, ну достань жижу жидковатую!

Обедавший в школе Андрей:
- Мам, а когда мы будем обедать?
Дарина трагично:
- Ни-ко-гда!
Андрей на 3 тона ниже:
- КАК НИКОГДА?

#ребёнок_сказал_так_сказал

Папа гоняется за Андреем по квартире и задаёт ему примерчики типа 91:7, 60:12...
Андрей: Ну пап, ты мне щас всю психику расшатаешь!
И прячется за куртку.

UPD.1: Идёт и получает 3 за контрольную, дома решает дополнительно 3 варианта, уже не вякая + устно, когда придётся

UPD.2 Идёт и получает 5.

Вывод: надо ботать, а не болтать ерундой

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей:
– Мам, а что такое "каторга"? (Смотрим "Анна-Детективъ")
Через пару часов Дарина:
– Мам, а что такое "плахи"? (Читает "Три толстяка").
Воскресное расширение кругозора.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей играл с одноклассниками во дворе школы, я спрашиваю: ну и как тебе Имярек, нормальная или оторва?
Андрей, пожав плечами: ну она ест снег💁‍♀
Мы с Дариной смеёмся.
Андрей: ну что смешного, тут плакать надо!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, ну доедай свою кашу несчастную!
– Она не несчастная, это я несчастный!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, тебе сколько пельменей варить?
– Девять!
– Де-евять? Ты же уже обедал!
– Я уже отобедался!

#ребёнок_сказал_так_сказал
Дарина:
– А нам уже краситься разрешают. В споко-ойные тона. У нас уже некоторые красятся.
– А ты хочешь краситься?
– Ну-у... Не знаю...
– Для этого надо будет раньше вставать.
– (решительно) НЕТ.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей: – Ну этот, как его... Писун Низковатый!
Дарина, покатившись: — Пипин Короткий!
Муж, задумчиво: — Пиппин? Это из "Властелина колец"?
Дарина: — Это из истории!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, ну давай живее!
– Я жив!

#ребёнок_сказал_так_сказал
– Андрей, иди мыться!
– А я уже в ванной! Моя душа в ванной, а значит, и я!
– Пусть попа твоя будет в ванной, душа у тебя и так чистая!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Дарин, ну не ворчиии...
– Нет. Не хочу не ворчать.