Каждый раз, когда хрущу сушёными водорослями, где-то в океане плачет одна маленькая рыбка, оставшаяся без обеда. Я чувствую вину за то, что объедаю рыбёх. Хотя и самих морских обитателей я тоже поглощаю, но это другое, вы не понимаете...

#маккома_на_берегу #размышления #стебное

#гп #идеи_для_фанфиков #ремадора #стебное
( Да, снова Ремадора. Я, наверное, всех вас уже задолбала, но не осуждайте, пожалуйста. Если что, просто скрывайте теги)

- Римус! - раздался позади звонкий голос. - Нам нужно поговорить!
Люпин замер и рвано выдохнул. Только не это. Почему именно сейчас? Так, главное - держать себя в руках.
- Почему ты постоянно скрываешься от меня?
Он обернулся и увидел перед собой лицо Тонкс. Выглядела она ужасно: лицо бледное и заплаканное, волосы потускнели. Как же больно видеть её такой! Но выбора нет. Нельзя поддаваться чувствам, иначе будет только хуже.
- Дора, мы уже всё обсудили. Нам нельзя быть вместе, понимаешь?
- Нет! - воскликнула она, схватив его за руку. - Не понимаю! Я уже много раз говорила тебе, что мне плевать на твою ликантропию! Почему мы не можем быть вместе?
Люпин лишь вздохнул. Она не понимает, не знает...
- Дора, я прошу тебя... Давай больше не возвращаться к этой теме. Я тебе уже всё объяснил, и...
Но Тонкс не дала ему договорить, вдруг резко обняв и закрыв ему рот поцелуем. Римус дернулся, отстраняясь, скинул с себя руки девушки и стал в панике оглядываться вокруг, будто ища у кого-то поддержки.
Глаза Тонкс наполнились слезами.
- Я тебе настолько противна?! - выкрикнула она с отчаянием. - Ну так бы сразу и сказал, к чему эти отмазки? Ну и мразь же ты!
И она в слезах выбежала из дома.
Первым порывом Римуса было броситься вслед за ней, но он лишь закрыл лицо руками и застонал от бессилия. Что же делать?
И тут произошло то, чего он так боялся. Дверь с грохотом распахнулась и, отняв руки от лица, Римус увидел внушительного чернокожего человека, который, казалось, готов был разнести здесь всё в щепки - таким зверским было его лицо.
Кингсли Шеклболт.
- Я тебя предупреждал, Люпин? - прогремел аврор, приближаясь к Римусу и хватая его за мантию. - Я тебя предупреждал, чтобы ты больше не появлялся рядом с Тонкс! Чем вы с ней сейчас тут занимались? Я видел, она только что отсюда вышла!
- Кингсли, да я же не... Это она, она сама...
- Сама, значит? - ухмыльнулся Шеклболт. -Да всё с тобой понятно. Значит так, последний раз тебе говорю: Дора - моя! Даже не приближайся к ней, ясно? Увижу - прибью на месте! - и он ударил Люпина в челюсть, так, что тот едва устоял. - Всё понял?
- Да понял я... - прохрипел Римус сквозь зубы.
Кингсли пристально посмотрел на него, затем развернулся и вышел, хлопнув дверью.
Римус же обессиленно опустился на пол. Они с Дорой любят друг друга, что ещё надо? Кингсли, проклятый Кингсли... Неужели он этого не видит? А спорить с ним - себе дороже. Что же делать...

Простите, сама знаю, что опять получилась какая-то хрень) Критика, конструктивная и не очень, в комментариях приветствуется)

владелец яблочного гаджета
решил купить андройд вчера
но вновь убрали приложение
США

Пожалуй... на этом я и остановлюсь) слишком лень много писать каждый день в Инктоберфесте))) Не быть мне проводником миров)

#стебное

Ну что, соскучились по шедеврам ИИ-автоперевода? Не успели отойти от предыдущих, а я уже принесла новую порцию крылатых фраз, на этот раз с небольшим филологическим разбором, чтобы сразу было понятно, где именно сломалась логика алгоритма. Признаться честно, я специально ковыряюсь в нейросетях ради этой дичи, потому что изучать такие баги для меня жи это отдельный вид удовольствия))) 😂

*1)Ты срываешь цветы и крадешь траву!
*2)Твое лицо не стоит и кошачьих слез!
*3)Не пытайся давить на рисовую лепешку
*4)Он носит зеленую шляпу на голове
*5)У тебя на лице написано, что ты хочешь сварить цыпленка
*6)Не бегай вокруг моего горшка с мочой
*7)Замри, как сушеный краб
*8)Твои колени сгнили раньше, чем ты успел опуститься на них передо мной!
*9) Не пытайся полировать свое ничтожество моей императорской тряпкой!
*10) Твоя карма пробита ослиным копытом!
*11) Даже тени твоих предков стыдятся носить твои штаны
*12) Она носила маску для защиты от окуня
*13) Твоя душа застряла в бамбуковой трубке!
*14) Не используй свой нефритовый стержень, чтобы указывать мне! (лучшее, Ящитаю 😆)
*15) Твой желудок слишком мал, чтобы вместить мой меч
*16) Не строй из себя огурец перед императором!

*1) - Вести распутный образ жизни, изменять партнеру или бегать за юбками. В китайском языке «цветы и трава» (или «искать цветы у ив») исторически символизируют поход по публичным домам или легкомысленные интрижки
*2) - Что значит: Потерять всякое достоинство, опозориться так, что перед людьми стыдно показаться. В культуре Востока «лицо» (面子) — это статус и репутация, а его «потеря» приравнивается к абсолютному ничтожеству
*3) - Что значит: Не дави на жалость, не строй из себя жертву. Выражение связано с тем, что мягкое тесто или лепешка легко прогибаются под давлением, символизируя слабохарактерного человека, который притворяется несчастным
*4) - Что значит: Ему изменяет жена (рогоносец). Культурный код, который машины переводят дословно: в Китае надеть зеленую шляпу — главный кошмар женатого мужчины, означающий, что благоверная наставила рога. Откуда ноги растут (история): Выражение появилось еще во времена династии Юань (или по другим версиям позже, в эпоху Мин). Жене неверного мужа или женщине легкого поведения предписывалось заставлять мужчин из их семьи носить зеленые головные знаки отличия, чтобы все видели: в этом доме женщины торгуют телом или изменяют. Со временем традиция закрепилась за мужьями, которым изменяют жены.
Современный троллинг: В китайском интернете и поп-культуре шутки про «зеленую шляпу» (绿帽子 — lǜ màozi) невероятно популярны. Если кто-то в сериале или игре случайно надевает что-то зеленое на голову, чат сразу начинает заваливать шутками в стиле: «О, брат, у тебя отличный головной убор!»
*5) - Что на самом деле: У тебя наглые и коварные планы / ты замышляешь гадость.
Филология: В древних китайских метафорах «воры, крадущие кур» (偷鸡) — это классический образ мелких жуликов и проходимцев
*6) - Откуда берется: Знаменитая китайская идиома про «наступать кому-то на больную мозоль» или лезть туда, куда не просят. Словосочетание, обозначающее личное пространство или неприятную тему, машина переводит предельно сурово — через бытовые ночные горшки
*7) - Откуда: Приказ прекратить сопротивление или вести себя тихо. Метафора беспомощности и оцепенения.
*8) - Откуда: Отсылка к унижению и потере гордости (下跪 — встать на колени перед сильным). Пафосное требование преклонить голову превращается в жутковатый медицинский диагноз о разложении суставов
*9) Тут даже объяснять нечего))) Мне просто понравилась фраза
*10) - Чаще всего там используется слово «кармическое воздаяние» (因果 — yīnyuǒ или 报应 — bàoyìng) или фразы о том, что небеса карают человека за содеянное. Для описания тяжелого удара судьбы или неожиданного крушения планов часто используют идиомы вроде «получить тяжелый пинок от судьбы» или метафоры упрямого, грубого давления обстоятельств. В китайском есть устойчивое выражение про «упрямого осла» или «удар копытом взбесившегося животного» (часто используется в ругательствах, когда говорят про упрямство, которое приведет к беде: мол, «тебя лягнет дикий осел»). Автопереводчик берет термин кармического удара и зоологическое ругательство про лягающегося осла. Склеивая их вместе, алгоритм выдает готовую конструкцию: судьба человека не просто наказала, а буквально «пробила ослиным копытом».
*11) - Страшное оскорбление для восточного человека — позор перед лицом усопших родственников, которые проклинают такого потомка за позорные поступки. Почему машина перевела так: Слово, обозначающее «наследство, родство или след семьи», машина перевела через самый примитивный предмет гардероба, создав шедевр семейного конфуза
*12) - В английском языке слово «bass» имеет два главных значения: музыкальный инструмент бас (или рыба окунь). А вот слово «cast» переводится и как гипс (медицинская повязка при переломе), и как бросок/рыбалка. Скорее всего, в оригинале (или в промежуточном англоязычном переводе) было что-то вроде «leg in a cast» (нога в гипсе). Переводчик затупил, перевел cast как рыбу (окуня) или сработал какой-то внутренний сбой нейросети, и получилась «маска для защиты от окуня» вместо обычной повязки или гипса на ноге!
*13) - Иероглифы: 灵魂 (línghún — душа) + 竹子 (zhúzi — бамбук) + 管子 (guǎnzi — трубка/канал). Почему так: Идиома об узком кругозоре или паранойе («смотреть на мир через бамбуковую трубку»). Алгоритм перенес человека целиком внутрь этого узкого ствола.
*14) - Руки благородных барышень или юных господ постоянно называют «нефритовыми» для пафоса. А слово 指 означает и палец, и указание. Но примитивный словарь перевел «нефритовую руку/палец» через анатомический сленг, превратив драматичный жест протеста в крайне неловкую эротическую сцену.
*15) - В китайском языке слово «живот/желудок» в составе абстрактных понятий отвечает за характер человека (например, широта взглядов — это буквально «большой живот»). Главный герой упрекает врага в мелочности и зависти. Но нейросеть проигнорировала переносный смысл, превратив метафору душевной убогости в комичный внутренний габарит для холодного оружия.
*16) - Классическая идиома 装蒜 означает «строить из себя невиновного, притворяться глупым». Но так как первый корень этого слова переводится как «лук или чеснок», тупой алгоритм перевел его через первое попавшееся зеленое овощное растение, превратив политическую сатиру в огороды во дворе монарха

#живи_теперь_с_этим #стебное #она_продолжала_жрать_свой_кактус #рассмешнила_ты_меня

Я старательно собирала золотой фонд автоперевода ИИ-сериалов. Делюсь от души. Используйте эти фразы в быту, чтобы окружающие сразу поняли - вы человек с высоким эмоциональным интеллектом и ярким налетом безумия

- Вкуси поноса!
- Не давай мне лицо!
- Посмотрите на нее, она снова наелась уксуса
- Убирайся в яйцо!
- Твоя мать - летающий матрас!
- Не будь собакой на сене с тухлым яйцом!
- Ты ходишь по тонкому льду из свиного сала!
- Ты пролил суп на мою духовную энергию!
- Не показывай мне свой собачий глаз!
- Твои кости слишком мягкие, чтобы стоять передо мной!
- Я заставлю тебя пить воду из подмышек!
- Собирай вещи, ты теперь жареный кальмар!
- Ты просто грязная жаба, пускающая слюни на лебединое мясо!
- Хватит надувать корову в моем присутствии!
- Твоя лисья задница наконец-то вывалилась наружу!
- Заткни свой вонючий рот и жри ветви дерева!
- Идиот! Эта женщина твоя судьба! Погоняй за ней!

P.S. Самая жесть в том, что если немного закопаться в филологию, весь этот бред складывается в свою логическую цепочку!
Оказывается "дуть в корову" это понты, а "наелся уксуса" означает ревность)


#живи_теперь_с_этим #она_продолжала_жрать_свой_кактус #стебное

Уже пятница. Так что по ее полному праву задаю вам вопрос)

Если бы вещи умели кричать, когда их роняют, какой предмет в вашем доме был бы самым орным?
#какие_вопросы_такие_ответы #стебное

#самопиар #стебное

"На облупившейся лавочке у подъезда сидели три бабки. Геша видел их всякий раз, когда выходил на улицу. Наверное, они жили на лавочке.
— ...У Тоньки муж на вахте, а вчерась у неё свет до ночи горел! — увлечённо болтала баба Маня. — Наверное, любовника привела!
— А Васька со второго этажа! — вторила ей Семёновна. — Опять новую девку приволок! Отец порядочный человек был, а этот оболтус ни одной юбки не пропускает!
— Может, и к Тоньке ходит! — подключилась к разговору баба Груня-теоретик. — Муж на вахте, почитай, она всё одна да одна, а тут этот бабник...
— А вон и уездный франтик Петушков! — обратила внимание подруг Семёновна на вышедшего во двор Козодоева.
— Ишь ты, прилизанный какой! Родители пахали на заводе, а этот только на подимах круть-верть! — прокомментировала баба Маня.
— Может, он шпион, подосланный ЦРУ? — предположила баба Груня-теоретик.
— Руссо туристо, облико морале! — бросил Геша, проходя мимо. — Же не манш па сис жур. Цыгель, цыгель, айлюлю. Ауфедерзейн, гуд-бай, оревуар... Короче говоря, чао! — он откинул со лба чёлку и торопливо зашагал в сторону проспекта. На бабок с трехклассным образованием (исключение составляла баба Груня-теоретик — она вообще не училась в школе) несвязный набор случайных иноязычных фраз произвёл глубокое впечатление — вероятно, такое же чувство испытывал первобытный человек, научившись ловить рыбу.
— Точно шпион! — решила баба Маня. Остальные единодушно с ней согласились."

Карта дня: "После того как вспылил, посиди, помолчи, дождись, пока пыль осядет"

#живи_теперь_с_этим #стебное

Карта дня: "Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения"

#живи_теперь_с_этим #стебное

Карта дня: "Никогда не сдавайся. Позорься до конца"

#живи_теперь_с_этим #стебное

#стебное
Костёр Чистоты

Тёмный лес. Полночь. Вокруг костра сидят трое.
М. — важный, как председатель Вселенского Собрания Самого Себя.
Ас. — философ одного слова и нескольких производных от него.
А.Р. — мастер поддержать любую мысль, если её уже кто-то высказал.

В костре потрескивают ветки. Над поляной кружит сова.

М.
Братья! Произошло страшное.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Да, ужасно.
М.
Один выскочка написал книгу с помощью ИИ.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Безобразие.
М.
Но это ещё не всё.

Мрачная пауза.

Ас.
Двойное гавно?
М.
Хуже.
А.Р.
Неужели тройное?
М.
Он честно указал это в шапке книги.

Молчание.
Где-то вдали что-то шуршит в кустах.
Ас.
Погоди... Как указал?
М.
Прямо так и написал.
А.Р.
То есть разоблачать нечего?
М.
Именно!

Троица в ужасе смотрит на огонь.

Ас.
Гавно.
А.Р.
Очень неудобно получилось.
М.
Мы три недели готовили расследование.
Ас.
Четыре.
М.
Четыре недели.
Ас.
С половиной.
М.
С половиной.
А.Р.
А потом оказалось, что он сам всё рассказал?
М.
Да!
Ас.
Какой нечестный приём.

Костёр трещит громче.

М.
Но есть ещё один пункт обвинения.
Ас.
Наконец-то.
А.Р.
Сейчас мы его поймаем.
М.
Он назвал себя Автором.
Ас.
С большой буквы?
М.
С большой.
Ас.
ГАВНО.
А.Р.
Да, это уже серьёзно.
М.
Кто вообще дал ему право?
Ас.
Надо проверить лицензию на буквы.
А.Р.
Особенно на большие.

Все задумались.

М.
Предлагаю объявить, что он не Автор.
Ас.
Поддерживаю.
А.Р.
Поддерживаю поддержку.
М.
Хотя книгу написал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Сюжет придумал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Редактировал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Ответственность несёт он.
Ас.
Ну и что?
А.Р.
Действительно, аргументы слабые.

Сова смотрит на них с возрастающим интересом.

М.
Тогда нужно придумать новый критерий.
Ас.
Какой?
М.
Такой, чтобы он ему точно не соответствовал.
А.Р.
Гениально.
Ас.
Не гавно.
М.
Спасибо.

Проходит ещё час.
На земле лежит свиток под названием:
«Сто семь причин, почему Автор не Автор»
Подзаголовок:
«Версия девятая, исправленная после очередного факта»

А.Р.
А если он напишет ещё одну книгу?
Ас.
Гавно.
М.
Напишем ещё один свиток.
А.Р.
А если читателям понравится?
Ас.
Гавно.
М.
Тогда объявим читателей неправильными.
А.Р.
Логично.

Костёр постепенно гаснет.
Из темноты доносится голос совы:
— Может, лучше самим что-нибудь написать?
Трое переглядываются.

М.
Провокация.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Согласен.

Ну штош... с 1 апреля Фанфикс! Держите шуточки про вас.

Фикрайтер может подробно описать устройство средневекового замка, но в реальной жизни до сих пор путает, в какую сторону открывается дверь в подъезд

Фанфикшен учит нас тому, что любая проблема в жизни решается либо очень долгим разговором под дождем, либо внезапным переездом в одну квартиру из-за ошибки отеля

Если бы за каждое "он закусил губу" в фанфиках давали по рублю, фикрайтеры были бы богаче Илона Маска.

Ничто так не пугает, как уведомление "Автор обновил работу", которую ты читал в 2014 году

Читать канон после фанфиков — это как смотреть демо-версию игры после того, как прошёл её со всеми модами

Фикрайтер в быту — это человек, который может не выносить мусор неделю, но в тексте детально опишет уборку палубы пиратского корабля

Поделиться ссылкой на свой фик с реальными знакомыми — это высшая степень доверия или добровольное признание в безумии.

В фанфикшене герои могут пережить падение с небоскреба, нашествие зомби и ядерный взрыв, но обязательно упадут в обморок от случайного касания пальцев

Написать "Она посмотрела на него" — скучно, написать "В её глазах отразилась вся боль ушедших цивилизаций и некупленный по акции хлеб" — вот это уже настоящий фикрайтер.

Фикрайтер — это человек, который может описать 50 оттенков вздоха, но не может объяснить, куда делись его носки.

Редактировать собственный старый фик — это как смотреть свои детские фотографии, где ты в костюме гриба: стыдно, больно, но удалить жалко

Когда фикрайтер описывает внешность, глаза героя превращаются в филиал планетария

В творческом кризисе автор может неделю смотреть в пустой ворд, пока внезапно в три часа ночи не поймет, что его герою жизненно необходимо научиться вязать крючком в открытом космосе.

Если у персонажа в фике "волевой подбородок", будь уверен — им можно колоть орехи, открывать консервы и пробивать стены в моменты душевных терзаний.

Иногда кажется, что персонаж в голове автора обретает сознание и начинает качать права: "Я не буду прыгать с этого обрыва, у меня завтра запись к стоматологу".

Герои фанфиков краснеют не только щеками, но и ушами, шеей и, судя по описаниям, даже внутренними органами.

Когда автор пытается описать страсть, но получается инструкция по сборке шкафа из ИКЕА: "Он плотно пригнал её корпус к несущей поверхности, проверяя надёжность всех соединений короткими толчками"

В фанфиках герои могут сплетаться ногами так долго и замысловато, что к середине сцены ты уже не понимаешь, где заканчивается один персонаж и начинается оригами

Либо Х и Y женятся, либо я пишу свой фик, где они женятся, а вы там все злодеи! — классический пример того, как рождаются новые авторы.

Авторский троллинг высшего уровня: ввести в сюжет второстепенного персонажа, который постоянно прерывает главную пару в самый ответственный момент, и сделать его единственным, кто доживет до финала

А дальше допишите сами... )

#стебное #фикрайтерское #рассмешнила_ты_меня

Решила начать жизнь с чистого листа, но случайно пролила на него чай...


#маккома_на_берегу #стебное #будни_маккомы

Прошу не приравнивать этот арт к новым правилам и не давать плашку 18+
Я делала его в трезвом уме))) Это из обещанного

Огурри Поттер
Мальчик-Который-Хрустит



#стебное #картинки_в_блогах #картинки #мем #нейроарт

Мастер Бузинной палочки и утреннего куся



#картинки #картинки_в_блогах #стебное #нейроарт

Кажется, у меня выработался авторский почерк>< Я снова написала стих про дерьмо, но на этот раз исключительно из эстетических соображений! ))))

На ветке дуба, как на троне,
Сидел учёный голубь в кроне.
Он не клевал черствый батон,
А в эстетизм был погружён.
дальше

#стихи #стебное

#стебное #мем

Когда фанфик не проходит на конкурс, где-то в Средиземье грустит один Фродо




#Дорогами_Средиземья_3 #конкурсы_на_фанфиксе #картинки_в_блогах #картинки #нейроарт #стебное

Продолжая тему Lados вдруг возникла мысль. Почему во всех этих пафосных фэнтези драконы такие все из себя величественные, а про суровую бытовуху никто ни слова не говорит? Ну он же огромный, он жрет этих овец и рыцарей пачками, и он при этом постоянно летает над городами и сёлами. Вы только представьте, какой там должен быть "подарочек" сверху, если его приспичит прямо в воздухе... это же не голубь капнул, это же целая тонна биоугрозы летит со скоростью звука! Странно, что даже в аниме не рисуют, как целые деревни страдали не от огня, а от того, что их тупо завалило драконьим добром или кому-то из героев прилетело по шлему так, что никакой щит не спас.
Даже в нашем мире есть официальная статистика смертей от упавшего на голову кокоса, а в фэнтези не встречала упоминаний про такие случаи, хотя шансов там явно побольше будет.

*Когда только ща поняла, что шлем в фэнтези нужен явно не для защиты от стрел* :)

#внезапное #маккома_на_берегу #стебное #какие_вопросы_такие_ответы