#стебное
Костёр Чистоты

Тёмный лес. Полночь. Вокруг костра сидят трое.
М. — важный, как председатель Вселенского Собрания Самого Себя.
Ас. — философ одного слова и нескольких производных от него.
А.Р. — мастер поддержать любую мысль, если её уже кто-то высказал.

В костре потрескивают ветки. Над поляной кружит сова.

М.
Братья! Произошло страшное.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Да, ужасно.
М.
Один выскочка написал книгу с помощью ИИ.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Безобразие.
М.
Но это ещё не всё.

Мрачная пауза.

Ас.
Двойное гавно?
М.
Хуже.
А.Р.
Неужели тройное?
М.
Он честно указал это в шапке книги.

Молчание.
Где-то вдали что-то шуршит в кустах.
Ас.
Погоди... Как указал?
М.
Прямо так и написал.
А.Р.
То есть разоблачать нечего?
М.
Именно!

Троица в ужасе смотрит на огонь.

Ас.
Гавно.
А.Р.
Очень неудобно получилось.
М.
Мы три недели готовили расследование.
Ас.
Четыре.
М.
Четыре недели.
Ас.
С половиной.
М.
С половиной.
А.Р.
А потом оказалось, что он сам всё рассказал?
М.
Да!
Ас.
Какой нечестный приём.

Костёр трещит громче.

М.
Но есть ещё один пункт обвинения.
Ас.
Наконец-то.
А.Р.
Сейчас мы его поймаем.
М.
Он назвал себя Автором.
Ас.
С большой буквы?
М.
С большой.
Ас.
ГАВНО.
А.Р.
Да, это уже серьёзно.
М.
Кто вообще дал ему право?
Ас.
Надо проверить лицензию на буквы.
А.Р.
Особенно на большие.

Все задумались.

М.
Предлагаю объявить, что он не Автор.
Ас.
Поддерживаю.
А.Р.
Поддерживаю поддержку.
М.
Хотя книгу написал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Сюжет придумал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Редактировал он.
Ас.
Ну и что?
М.
Ответственность несёт он.
Ас.
Ну и что?
А.Р.
Действительно, аргументы слабые.

Сова смотрит на них с возрастающим интересом.

М.
Тогда нужно придумать новый критерий.
Ас.
Какой?
М.
Такой, чтобы он ему точно не соответствовал.
А.Р.
Гениально.
Ас.
Не гавно.
М.
Спасибо.

Проходит ещё час.
На земле лежит свиток под названием:
«Сто семь причин, почему Автор не Автор»
Подзаголовок:
«Версия девятая, исправленная после очередного факта»

А.Р.
А если он напишет ещё одну книгу?
Ас.
Гавно.
М.
Напишем ещё один свиток.
А.Р.
А если читателям понравится?
Ас.
Гавно.
М.
Тогда объявим читателей неправильными.
А.Р.
Логично.

Костёр постепенно гаснет.
Из темноты доносится голос совы:
— Может, лучше самим что-нибудь написать?
Трое переглядываются.

М.
Провокация.
Ас.
Гавно.
А.Р.
Согласен.

Ну штош... с 1 апреля Фанфикс! Держите шуточки про вас.

Фикрайтер может подробно описать устройство средневекового замка, но в реальной жизни до сих пор путает, в какую сторону открывается дверь в подъезд

Фанфикшен учит нас тому, что любая проблема в жизни решается либо очень долгим разговором под дождем, либо внезапным переездом в одну квартиру из-за ошибки отеля

Если бы за каждое "он закусил губу" в фанфиках давали по рублю, фикрайтеры были бы богаче Илона Маска.

Ничто так не пугает, как уведомление "Автор обновил работу", которую ты читал в 2014 году

Читать канон после фанфиков — это как смотреть демо-версию игры после того, как прошёл её со всеми модами

Фикрайтер в быту — это человек, который может не выносить мусор неделю, но в тексте детально опишет уборку палубы пиратского корабля

Поделиться ссылкой на свой фик с реальными знакомыми — это высшая степень доверия или добровольное признание в безумии.

В фанфикшене герои могут пережить падение с небоскреба, нашествие зомби и ядерный взрыв, но обязательно упадут в обморок от случайного касания пальцев

Написать "Она посмотрела на него" — скучно, написать "В её глазах отразилась вся боль ушедших цивилизаций и некупленный по акции хлеб" — вот это уже настоящий фикрайтер.

Фикрайтер — это человек, который может описать 50 оттенков вздоха, но не может объяснить, куда делись его носки.

Редактировать собственный старый фик — это как смотреть свои детские фотографии, где ты в костюме гриба: стыдно, больно, но удалить жалко

Когда фикрайтер описывает внешность, глаза героя превращаются в филиал планетария

В творческом кризисе автор может неделю смотреть в пустой ворд, пока внезапно в три часа ночи не поймет, что его герою жизненно необходимо научиться вязать крючком в открытом космосе.

Если у персонажа в фике "волевой подбородок", будь уверен — им можно колоть орехи, открывать консервы и пробивать стены в моменты душевных терзаний.

Иногда кажется, что персонаж в голове автора обретает сознание и начинает качать права: "Я не буду прыгать с этого обрыва, у меня завтра запись к стоматологу".

Герои фанфиков краснеют не только щеками, но и ушами, шеей и, судя по описаниям, даже внутренними органами.

Когда автор пытается описать страсть, но получается инструкция по сборке шкафа из ИКЕА: "Он плотно пригнал её корпус к несущей поверхности, проверяя надёжность всех соединений короткими толчками"

В фанфиках герои могут сплетаться ногами так долго и замысловато, что к середине сцены ты уже не понимаешь, где заканчивается один персонаж и начинается оригами

Либо Х и Y женятся, либо я пишу свой фик, где они женятся, а вы там все злодеи! — классический пример того, как рождаются новые авторы.

Авторский троллинг высшего уровня: ввести в сюжет второстепенного персонажа, который постоянно прерывает главную пару в самый ответственный момент, и сделать его единственным, кто доживет до финала

А дальше допишите сами... )

#стебное #фикрайтерское #рассмешнила_ты_меня

Решила начать жизнь с чистого листа, но случайно пролила на него чай...


#маккома_на_берегу #стебное #будни_маккомы

Прошу не приравнивать этот арт к новым правилам и не давать плашку 18+
Я делала его в трезвом уме))) Это из обещанного

Огурри Поттер
Мальчик-Который-Хрустит



#стебное #картинки_в_блогах #картинки #мем #нейроарт

Мастер Бузинной палочки и утреннего куся



#картинки #картинки_в_блогах #стебное #нейроарт

Кажется, у меня выработался авторский почерк>< Я снова написала стих про дерьмо, но на этот раз исключительно из эстетических соображений! ))))

На ветке дуба, как на троне,
Сидел учёный голубь в кроне.
Он не клевал черствый батон,
А в эстетизм был погружён.
дальше

#стихи #стебное

#стебное #мем

Когда фанфик не проходит на конкурс, где-то в Средиземье грустит один Фродо




#Дорогами_Средиземья_3 #конкурсы_на_фанфиксе #картинки_в_блогах #картинки #нейроарт #стебное

Продолжая тему Lados вдруг возникла мысль. Почему во всех этих пафосных фэнтези драконы такие все из себя величественные, а про суровую бытовуху никто ни слова не говорит? Ну он же огромный, он жрет этих овец и рыцарей пачками, и он при этом постоянно летает над городами и сёлами. Вы только представьте, какой там должен быть "подарочек" сверху, если его приспичит прямо в воздухе... это же не голубь капнул, это же целая тонна биоугрозы летит со скоростью звука! Странно, что даже в аниме не рисуют, как целые деревни страдали не от огня, а от того, что их тупо завалило драконьим добром или кому-то из героев прилетело по шлему так, что никакой щит не спас.
Даже в нашем мире есть официальная статистика смертей от упавшего на голову кокоса, а в фэнтези не встречала упоминаний про такие случаи, хотя шансов там явно побольше будет.

*Когда только ща поняла, что шлем в фэнтези нужен явно не для защиты от стрел* :)

#внезапное #маккома_на_берегу #стебное #какие_вопросы_такие_ответы