#трудовые_будни_магистранта #очумительные_истории
"Можно было и не приходить", недовольно думаю я, кривя физиономию - голова трещит так, словно внутри нее бушует крестраж, лоб на ощупь напоминает дно сковородки. Единственное, что поднимает настроение - постоянные шуточки сидящего рядом друга, с которого почему-то отчаянно хочется стянуть очки. ну и преподша время от времени рассказывает увлекательные истории своей юности.
- Что, инфаркт микарда у тебя? - с деланным сочувствием спрашивает друг, глядя, как я тру разгоряченный лоб.
- Ага, - хмыкаю я. - Вот такой рубец! - раздвигаю большой и указательный пальцы левой руки.
Хвала небесам, хвала всем существующим высшим силам, эта пара заканчивается, а то моя голова скоро взорвется и зальет стены мозгами. Начинаем потихоньку собираться, но преподавательница решает еще немного нас повеселить.
В стародавние времена, когда я еще даже не родилась на белый свет, сын нашей преподши учился в первом классе. В один такой день она провожала его в школу, посадила на троллейбус 8... И вдруг обнаружила, что пакет со сменкой сына остался у нее в руке.
Не отдавая себе до конца отчет в своих действиях, молодая тогда еще преподша запрыгнула в следующий троллейбус 2(а он шел по другому маршруту), рванулась прямо к водителю и с безумным видом прошептала ему, указывая на троллейбус 8):
- Догоним?
Молодой водитель, не задавая лишних вопросов, энергично кивнул... И да здравствует погоня!!!
Через пару остановок пути троллейбусов должны были разойтись, но смелый водитель продолжил маршрут троллейбуса 8, не обращая внимания на изумленных пассажиров. Ещё немного - и преподша выскочила из троллейбуса с безумным видом, помахала водителю в знак благодарности, и скакнула в затормозивший троллейбус 8. Водитель же развернулся в сторону обычного для себя маршрута. Преподша, переводя дух, подкралась к расслабившемуся у окошка сыну, чтобы отдать сменку.
- Мама???

#трудовые_будни_магистранта
Учебный день, точнее, вечер, прошел на редкость приятно - занятия по психологии завлекли всех немногочисленных участников нашей вечно пропускающей группы, притом мы с другом успевали не только участвовать в обсуждениях, но и параллельно троллить друг друга, то и дело хохоча на всю аудиторию.
После окончания занятий я ехала в одном автобусе с преподавательницей - как выяснилась, сия милейшая женщина проживает в одном районе со мной. Мы разговорились, обсуждая и мою предыдущую работу, и проблемы с детьми, и всякие-превсякие тонкости. Сидящий впереди старик внезапно повернул к нам раскрасневшуюся худую физиономию, просверлил нас ненавидящим взглядом и что-то недовольно пробубнил, обдав перегаром. Преподша презрительно глянула на него, ничего не ответив, и мы продолжили разговор.
Через некоторое время мы обе засеменили к выходу. Старик встрепенулся, глянул на нас, как на коровий навоз, и забормотал пьяным голосом:
- Идите, идите... Ходят тут всякие, психологию свою обсуждают... Развелось этих психологов... Ученые, вишь ты...
Мы молча покинули транспорт, но тут преподша не удержалась и помахала старому ворчуну, злобно таращившемуся на нас в окно автобуса. Через пару секунд улицу огласил сдвоенный хохот.

#трудовые_будни_магистранта
Очередное опоздание - ну тут уже виноват автобус, передвигавшийся со скоростью парализованной черепахи. Друг уже ждет меня в коридоре, сверля меня типично гитлеровским взглядом - на моем телефоне уже три пропущенных. В какой аудитории будет пара, мы не в курсе, старосту нет смысла вызванивать - она предупреждала, что сильно опоздает из-за допзанятий.
Вновь пищит телефон в рюкзачке.
- Привет, ты где? - говорит на том конце провода одногруппник. - Уже в универе?
- Да, - отвечаю. - А ты скоро будешь? Мы тут ждем... Не знаем, где аудитория.
- Я щас на остановку пошел. Нас тут много?
- Двое, - отвечаю. Друг тем временем корчит рожи и бурчит что-то невразумительное, за что получает раздраженный тычок локтем.
- А кто из вас к семинару готов?
- Мы оба... А ты? Пошевеливайся давай, ждем!
- Я вот нет... Ладно, я передумал, не пойду. Скажите, что на работе занят.
Тьфу... Теперь нас снова двое.
- Можно было и не приходить, как сердцем чуял, - вздыхает друг. - Ты будешь преподше звонить, ведьма?
- Сам дурак, - огрызаюсь. Набираю номер преподши.
- А я вас в аудитории жду. Как в какой? В которой мы в прошлый раз были. В 406. Идите-идите!
Шок, непонимание, раздражение, возмущение - все отразилось на лице преподавательницы при виде двух студентов группы из предполагаемых 10...

#трудовые_будни_магистранта
Опаздываю на пару - выходить раньше из дома как-то лень, все равно полгруппы у нас работающие учителя, и не успевают вовремя, поэтому нет смысла спешить. Приезжаю минут на 10 позже - друг уже ждет меня в коридоре, бурча на мою медлительность, и мы с ним направляемся на пару.
Как обычно, на паре народу немного, сто процентов еще придут опоздавшие учителя. Преподша рассказывает нам с другом суть предстоящего задания - продумать что-то вроде программы опытно-экспериментальной инновационной площадки в школе. Мы в шоке - я едва год отработала в школе, опыта мало, друг вообще не преподавал ни разу, что мы можем сделать? Приходит опоздавший одногруппник, мой приятель, садится рядом - он присоединяется к нашей с другом "команде". Я протягиваю ему бумажку с паролем от универского компа. Через пару минут раздается его возмущенный голос:
- Ну и почерк у тебя, а! Позор, ты педагог, а не врач!
- Я педагог, мечтавший стать врачом в детстве, - отмахиваюсь. - Вот, это буква "а", это вот цифра 8, да-да, это 8, не надо на меня так смотреть.
Друг тем временем закатывает глаза и стонет, что зря пришел на пару. Поддерживаю всей своей ленивой душой.
Протягиваю одногруппнику флешку с нужной инфой:
- Вот, вставь.
- Что вставить? - внезапно активизируется молчавшая до этого староста, серьезная и правильная молодая учительница с активной гражданской позицией и манерой всех поучать.
- Фрейда на тебя нет, - бурчу.- Флешку же.
- Какого еще Фрейда? - староста начинает хихикать.
- Зигмунда, чтоб тебя, Зигмунда, - отвечаю. - Насть, ты там не заработалась, раз Фрейда не узнаешь?
Староста ржет.
- Недаром кофточку с декольте надела. Это все Фрейд, - хмыкает одногруппник. Мы с другом ржем.
- Это парадная блузка! - возмущается староста. - Парадная!
- Развратная? - демонстративно переспрашивает одногруппник. - Все ясно...
- Боже, что я тут делаю, дайте мне умереть... - вновь стонет друг, но, стоит мне к нему повернуться, начинает ухахатываться.
- Может, займемся заданием? - жалобно бормочу я.
- А что нужно делать? - почти хором спрашивают оба парня.
Надо ли говорить, что к концу пары выполненное задание мало чем напоминало то, что требовалось?