Здравствуйте!
Участвую в забеге волонтёра, мне досталась Ваша работа.
Вам не повезло: я не знаю фандомы, по которым написан Ваш фанфик, и потому читал его, как оригинал. Я не понял Ваше произведение.
На поверхности: сломалась какая-то игровая (?) вселенная, там оказались слепки сознания главного героя и его товарищей. Все они истерят на тему, кем являются, и главный герой довольно криво их утешает. Тут должны быть психологические переживания? Но они как-то слабо прописаны. В самом начале довольно долго говорится о разрушении вселенной, и это, думаю, не пошло на пользу: оно не добавляет драматизма.
Отдельно хочу сказать о стиле. Мне не понравились тавтологии как авторский приём. Это вкусовщина, конечно, но всё же. Мне они показались неоправданными. А ещё автор очень сильно злоупотребляет тире, они поставлены там, где им не место. Хотя допускаю, что это тоже авторский приём. Привожу не все примеры, только наиболее яркие:
"...он знал, что такого — стесняться не следует".
"...его сердце не билось долгих пять минут, но, к удивлению самого Кирито, — его смогли запустить".
"Он вскочил с насиженного места и начал нервно мерить шагами поляну, задумчиво кусая губы, пытаясь оформить тот рой мыслей, что царил в его голове, в связную речь, понятную не только ему — но и его друзьям".
А вот тут не очень ясно с психологической стороны:
"Кирито всё больше распалялся, начинал махать руками и жестикулировать; мимика его приобрела сосредоточенное выражение, как во время самой тяжёлой из всех его битв".
Когда распаляются и машут руками, тут уж не до сосредоточенности.