Ну... летом, на даче, решили мы завести кур. И выкупили несушек на птицефабрике (как им стригли когти маникюрными щипчиками - была отдельная эпопея))). Несушки неслись (хоть и не так часто, как на птицефабрике), вбили землю в своём вольере до твёрдости армейского плаца за два дня (ТРАВА!!! ТРАВА!!! ЖРАААААТЬ!!!!) и методично выжирали свою порцию толченой картошки в мундирах поплоам с комбикормом и зерном. Прикупленный по случаю петух (прозванный за нежный характер Чикатилой) исправно орал. А одна курица вдруг стала падать на ноги (это потом мы стали умные и выяснили чего делать), а тогда... осмотрев несчастную курицу, семейный консилиум дружно постановил: СУДОРОГИ. А из противосудорожного в доме была только но-шпа (спазмалгон доели аккурат перед тем и новый ещё не успели купить). Таблетку показали курице. Курица поглядела на консилиум, как на идиотов и насрала на осмотровую газету. Консилиум поглядел на курицу с выражением: О тебе ж заботимся, дура!* и пошёл вскрывать курице клюв. Курица, с лицом Дездемоны и хрипом: *Не дамся живой, ироды!!!* насрала на газету ещё раз, но таблетку в неё всё-таки уронили. Наутро, в обед и вечером процедуру повторили. Взгляд курицы был уже совсем безкмным.
Самое смешное, что помогло. И матушка, с лицом неофита понесла истину в массы.
Эпичным было лицо соседки, подсчитавшей, во сколько обойдётся лечение курицы, которой но-шпа светила до самой осени... (и это вместо того, чтобы сразу её прирезать на бульон). Ну или полечить простейшими методами, вроде отвара тысячелистника (который торчит на любой обочине) или там толченой скорлупы, остатков капусты и прочего витаминного силоса.