Господа дуэлянты, приношу извинения за то, что с рецензией вышла некоторая задержка. Сейчас на мне - летний школьный лагерь...
Впрочем, это меня не оправдывает. Прошу принять извинения за задержку.
Напомню Тексты, подлежащие разбору и оценке:

Кошка1969
***
Мы разные... Я - беспросветный мрак,
Ты - вспыхнувший огонь. И столкновение
Моих атак, затем твоих атак
Причудливые чертит светотени.

За годом год - рассудку вопреки -
То жгучий спор, то мир и понимание...
Но только ни наброска, ни строки
Не будет, если вдруг спокойней станем.

И каждый день - графический этюд...
То гром, то тишь, то страсти, то рутина...
Соединяя жизнь - мою, твою.
Рождается единая картина.

Стихотворение получило 4 балла читательских симпатий.

Lus_Malfoy II

***
Чёрная птица венчает мой меч,
Крыльями гарду обвив величаво,
В долгом безмолвии прячется речь,
Та, что под сердцем от века молчала.
Белым сукном дорогого плаща
Тщательно чёрные латы укрыты.
Пара мгновений - и тонко треща,
Ляжет Пегасу асфальт под копыта...
Здравствуйте, леди.
Нам надо успеть.
Бог не забыл о любви за делами!
Да, сквозь столетия, войны и смерть
Лучший из рыцарей прибыл за вами!
Я - из несбывшихся девичьих снов,
Я - из мечты о триумфе свободы.
знаю: среди равнодушных снегов
ждали вы долгие, долгие годы...
Только безмолвен натопленный дом,
Сладко сопят в дальней комнате дети,
Фикус полит, а за тёмным окном
Сказки и звезды с небес вам не светят.
Вам - сорок пять, есть карьера и муж,
("Чтобы он, пьяница, как-нибудь сгинул"...)
Слезы смывают французскую тушь...
Скоро экзамен у старшего сына...

Вот и рассвет.
Все, что виделось- блеф.
Топот копыт на асфальте все тише.
Чёрная птица, с эфеса взлетев,
Крылья себе отломала на крыше.

Стихотворение получило 3 балла читательских симпатий.

Итак, с тематическим заданием справились оба участника поединка. За что и начисляю каждому по одному дополнительному баллу.
В задании присутствовало ограничение текста по объему. Один из дуэлянтов в него вполне уложился, второй - значительно превысил. По большому счету, вспомнить бы о чеховском заявлении насчет краткости и таланта, но... я не буду, поскольку талант здесь налицо в обоих случаях. А за что баллы поснимать, я и без подсчета строк найду. Поэтому принято решение не снижать оценку Lus_Malfoy II за превышение объема.

Первый участник поединка - Кошка1969 - представила текст, который в большей степени соответствует понятию "лирика". несомненный дополнительный балл от арбитра! Литературоведы определяют его как "род литературы, воспроизводящий субъективное личное чувство, отношение к чему-либо или настроение автора". Именно настроение здесь и есть. К сожалению, исполнение не обошлось без одного важного технического недочета. Рифмы "столкновение - светотени" и "понимание - станем" сообщают вторым строкам первой и второй строфы дополнительный слог, который создает легкий ритмический сбой. Это выглядело бы техническим приемом, если бы в финальной строке-коде количество слогов во второй и четвертой строках не было бы равным.
При чтении вслух слова "столкновение" и "понимание" хочется произнести с мягким знаком - "столкновенье", "пониманье", что, в принципе, допустимо в поэтической речи и выправляет ритм. Поэтому на оценку недочет не повлиял.
Объясните мне, уважаемый автор, почему у вас "атаки" огня и тьмы следуют строго попеременно. Или при дальнейших публикациях этого текста, чего он, вне сомнения, достоин, замените чем-нибудь подходящим слово "затем". Это в порядке совета.
"И вот он, этот "вдруг"... Уж сколько раз твердили миру, что подобные ритмические "втычки" не красят стихи настоящего мастера! Смысла в этом слове немного, честное слово, а недостающий слог, право, можно было добыть и по-другому. Более красиво в эстетическом плане. Рискую недовольством читателей, но - минус балл за втычку вам будет.
Сбалансированная кода понравилась. +1

Теперь о стихотворении, представленном автором Lus_Malfoy II.
Чистая лирика, как правило, бессюжетна. Она - настроение, эмоция... Здесь сюжет не только присутствует, но и является несомненной находкой, позволившей снискать симпатии той части нашей аудитории, которая любит стихи "с повествованием". Целая сказка получилась, грустная, правда, но волшебная. А это здесь любят, выбран беспроигрышный вариант. Однако, за наличие сюжета баллов не добавляю - традиции есть традиции.
По содержанию будут злостные придирки.
Первая: я не очень понимаю, как у вас выглядит эфес меча. "Крыльями гарду обвив величаво". Гарда - это поперечная перекладина, защищающая руку бойца от проскальзывания с рукояти на лезвие и позволяющая принимать на блок удары противника.Историческое оружие, оформленное
гардой в виде простертых орлиных крыльев мне попадалось. Но как можно крыльями "обвить" этот поперечный по отношению к лезвию брусок стали?
Вторая: асфальт под копытами коня гремит, иногда даже поет, как у Маяковского. Но чтобы он "трещал"?.. Трещать будет, скорее, деревянная мостовая, как в средневековых городах.
Третья: "...сопят в дальней..." Здесь на стыке слов образовался конгломерат согласных на грани неудобочитаемости, что вредит легкой, мелодичной звукописи стихотворения.
Четвертая: "вам-вам" в соседних строках. Экспромтно чересчур...
А вот кода здесь... Сокрушительная. Квинтэссенция смысла, как и положено. Два балла.

Что до эстетического впечатления: несмотря на указанные недостатки, стихотворение второго дуэлянта произвело на меня большее впечатление и показалось очень жизненным. Это важно.

Подведем итоги.
Кошка1969: 4 + 1 + 1 -1 +1 = 6
Lus_Malfoy II: 3 +1 + 1 - 1 + 2 = 7
Задание на финальный тур - вечером.