В то же время в бункере где-то под Альпами.
На экране полыхнула отметка особо мощной магической вспышки. Лондон. Тамошнее минмагии. Видать, там какой-то махач начинается. Пультовой дежурный увеличил изображение. Посмотрим от нечего делать. Жаль, нельзя на дежурство брать пиво с чипсами, шайсе! Придется просто наблюдать и комментировать:
- Классный ступефай!
- Протего, еще протего!
- Нашли время в этом борделе треску от костей чистить...
- Опа! Кому-то дали в морду!
- Тааак! Непростительные пошли...
- Ну, Босс тоже превращал воду в...
Глаза дежурного округляются и он лупит кулаком по тревожной кнопке прямо сквозь предохранительную крышку. С воплем:
- ОН! вернулся! Лондон! Заводи телепортатор! - хватает бронежилет, автомат и выбегает сквозь дверь.
Через минуту по Артриуму ММ, грохоча подкованными горными ботинками, несется зондеркоманда Конгрегации с автоматами ХК11 (белокурые бестии по два метра ростом) и укладывают мордой в пол всех встречных от уборщика до министра магии, и от секскретерши до аврора.
Но вход в отдел Тайн перекрывает маленький толстый китаец в очках и в зеленом френче, и тычет в нос зондерам ксивой "КПК. Управление по делам религий. Отдел реинкарнации Будд,...". Как правило, тупые лаоваи дальше не читают, а зря. Там еще про Ктулху, второе пришествие, Рагнарек и избрание более другого президента Белоруссии.
- Эта нася юлисдикция, сьипали атсюда быстла, - спокойно изрекает копия Мао Цзедуна. Потому, что за спиной товарища во френче столпилось пара дюжин косоглазых качков не сильно выше своего насяльника (проще перепрыгнуть, чем обходить) с татухами "Шаолинь па-над усё!".
В лязг автоматных затворов и посвист рассекаемого арматурой воздуха вплетается визг тормозов и посреди Артриума останавливается желтый грузовик с КУНГом. Из кабины вылазит лысый мужик в резиновых галошах и ватнике с надписью "Горсвет" на спине. Легко поигрывая урановым ломом, мужик с вежливостью ротного старшины произносит:
- АТТСТАВИТЬ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА! Инициация светлой ведьмы - наш вопрос!
Из внезапно сгустившегося сумрака возникает пафосный "Линкольн", а из "Линкольна" - седой джентельмен лет 50-ти в безупречном угольно-черном костюме от-кутюр поверх белой майки-алкоголички.
- Это Грейнджер-то - светлая? Хрен вам всем! Она моя!
До этого момента симпатии Малфоя-младшего были на стороне седого джентельмена. На фоне тупых солдафонов, банды азиатов и прола в галошах он выглядел более, чем выигрышно. Но про Грейнджер - это он зря...
Драко подполз к "Линкольну", трансфигурировал из зеленого галстука мифриловый гвоздь и нацарапал на глянцевом боку машины слово "Х.й!". После чего трансфигурировал гвоздь обратно, выдохнул, и, нацепив на лицо выражение "только ногами не бейте, дяденьки", вышел на середину Артриума. Взгляды противников на секунду сошлись на юном волшебнике. А через мгновение седой обнаружил свеженачертанный транспарант на своей машине.
- Ктооо??? - от жуткого голоса померк свет, стены Артриума покрылись инеем, а статуя кентавра попыталась спрятаться в собственной жопе.
Воскресив в памяти любимый образ Мальчиша-Плохиша, Драко указал пальцем на три потенциальные стороны конфликта из четырех.
- Воот кто-то из них, кто конкретно - опознать не могу, они все одинаковые! - дрожащим голоском произнес он и быстро прикинулся ветошью...

На следующий день.
- Кейтилин, дорогая, вы хотите для успокоения магической общественности списать вчерашний погром в министерстве на дуэль Дамблдора и Волдеморта? Да в это даже магглы не поверят!
Главред "Пророка" пинал носком туфлЯ разбитые пулями, арматурой и мощнейшей забытой магией фрагменты обстановки Артриума.
- Магглы поверят во всё! - припечатала К. Дж. Роули. - А этим двум старым пердунам любой пиар сейчас в кассу.