Проверено на грамотность 
 |
Никандра Новикова Онлайн
|
|
Вот так и получаются из законопослушных и богобоязненных - Снейпы. Вечный вопрос - кто виноват и что делать?Ох уж это женское коварство! - На что ловите, на то и клюём. - На что клюете, на то и ловим! 1 |
|
 |
Анонимный автор
|
|
Аполлина Рия
Большое спасибо за такой развернутый отзыв. Очень приятно, что мои герои вызывают эмоции, господину апотекарию действительно не позавидуешь. Никандра Новикова Ну а что ж поделать, все мы не святые и падки на красавиц) Lavender Artemisia Не собирается же она буквально его съесть, правда? Если правила сайта позволяют, то когда-нибудь я и до каннибализма дойду) Но здесь это просто метафораА мне понравилось, ему немного тепла, ей что-то взамен, ничего плохого не произошло. Не знаю, что плохого, но мне приятно, что история вдохновляет додумывать, даже если додумывают люди всякое плохое. Агнета Блоссом У меня не было плана писать Снейпа, но, видно, травы и снадобья подвели) Всем спасибо за комментарии) 4 |
|
 |
|
|
Анонимный автор
Первые два комментария до моего звучали так словно что-то плохое здесь все же было, но я не нашла) |
|
 |
|
|
Анонимный автор
Он ещё не Снейп. Пока. И, может быть, и не будет. Но это - не точно... |
|
|
Анонимный автор
|
|
Lavender Artemisia
Видимо, последняя фраза миледи натолкнула на мысли о плохом) |
|
|
Анонимный автор
|
|
Агнета Блоссом
Зависит от того, какие критерии снейповости брать) 1 |
|
|
Никандра Новикова Онлайн
|
|
все мы не святые и падки на красавиц) На красавИЦ падки всё-таки мужчины, в основном хд |
|
|
Анонимный автор
|
 |
Isur Онлайн
|
|
Да, влип, попал в ловко расставленную медовую ловушку. Хорошо, если дама просто ищет нового устойчивого положения после смерти мужа, а то ведь варианты возможны всякие. Такая зеленоглазая штучка может подбить на что угодно. Держите свои яды за семью замками, господин апотекарий.
Написано красивым языком, увлекательно, несмотря на то, что вотэтоповорот я вполне предвидела. Спасибо за историю! |
|
|
Анонимный автор
|
|
2 |
|
 |
Purple Strix Онлайн
|
|
Интересная, почти театральная история с вотэтоповоротом, и хоть он был только для апотекария, за героями интересно следить до самого конца без ощущения картона. Написано хорошо, с лёгкой иронией.
Позволю себе немного замечаний уровня “душнила”: Текст насыщен эпитетами и украшениями, многие из которых штампы или стоящие рядом и очень близкие по смыслу слова. Они не несут какой-то новой инфы читателю и сливаются в нечто вроде белого шума, уменьшают индивидуальность текста. Спасибо, автор, и удачи вам 💜Кое-какие штампы: По покатым плечам раскинулись крупные черные кудри Покатые плечи Хрупкие плечи Налитая грудь Упругая плоть Тугие бедра Пухлые губы Шелковистые кудри Тут штамп и повтор. И вообще по тексту очень много “кудри” и “плечи” рядом: “В беспорядке рассыпались по плечам кудри. Мелко задрожали ее плечи.” Плеоназмы или очень близко к ним: пустой, невидящий взор надтреснутым, изломанным голосом |
|
|
Анонимный автор
|
|
Purple Strix
Спасибо большое за развернутый отзыв. Если можно, сможете подсказать, на что заменять эти штампы? Без претензий, правда стараюсь стать лучше. Честно, я без понятия. Облапал ее сиськи/титьки/сисяндры убьет мне эротику и откроет линейку стеба. Схватился пониже шеи? Или, прости господи, перси тревожить? Как литературно полапать женщину за грудь? 2 |
|
 |
|
|
Действительно, подвох в даме угадывался с момента визита среди ночи. Такое нарочитое со всех сторон поведение, мог не распознать лишь не искушённый мужчина. Были, правда, опасения, что оно окажется прелюдией к тривиальной истории поиска тепла в холодном жестоком мире, но, боги сжалились ) Ничто не омрачило великолепную авторскую иронию, выдержанную средневековую стилистику и колоритные детали. Развязка всё же сумела удивить. Почему-то мысль о вампирской природе этой "леди Винтер" меня не осеняла до последнего. Что, само собой, только в плюс работе.
Маленькая придирка: "В мыслях чехардою замельтешили неуместные, бесстыдные, разгоняющие по телу кровь мысли". |
|
|
Анонимный автор
|
|
Маленькая придирка: "В мыслях чехардою замельтешили неуместные, бесстыдные, разгоняющие по телу кровь мысли". Спасибо большое! Уберу вторые мысли. Почему-то мысль о вампирской природе этой "леди Винтер" меня не осеняла до последнего. Что, само собой, только в плюс работе. Накину минус своей работе: про мясо была просто метафора, она не собирается в прямом смысле его съесть/выпить или что-то такое. Извините, если получилось ввести в заблуждение. Были, правда, опасения, что оно окажется прелюдией к тривиальной истории поиска тепла в холодном жестоком мире, но, боги сжалились ) Таких мыслей точно не было) Как и планов сделать прямо неожиданный вотэтоповорот. Еще раз спасибо за отзыв. |
|
|
|
|
Накину минус своей работе: про мясо была просто метафора, она не собирается в прямом смысле его съесть/выпить или что-то такое. Извините, если получилось ввести в заблуждение. Какая жалость! Серьёзно. У меня уже нарисовалась картинка бездыханного тела ) И последняя капелька воска так гармонично вписалась в видение ) Всё равно, отличный рассказ :) |
|
|
Purple Strix Онлайн
|
|
Анонимный автор
Показать полностью
Purple Strix Если можно, сможете подсказать, на что заменять эти штампы? Без претензий, правда стараюсь стать лучше. Кроме душнилы я ещё и начпис, мне как-то неловко сильно умничать и учить вас, как писать. Сама штампами и повторами грешу и тот ещё редактор. Просто в чужом тексте их проще заметить, на своём глаз очень замыливается. Вот, кое-что набросала по паре моментов ниже. Предупреждаю, что это вкусовщина и чистое ИМХО: 1.Может, не слишком оригинально, но исчезло троекратное повторение плеч и кудри (в этом абзаце “кудри” встречались один раз, но есть выше и ниже по тексту): До: Однако, против всяких его ожиданий, миледи отвернулась, обхватила себя за плечи. Отблески огня из камина подсветили изгиб бедер, прикрытых только тонкой сорочкой. В беспорядке рассыпались по плечам кудри. Мелко задрожали ее плечи. После: Однако, против всяких его ожиданий, миледи отвернулась, обхватила себя за плечи. Пряди волос скользнули по её дрожащей спине тёмными струями. Отблески огня из камина подсветили изгиб бедер, прикрытых лишь тонкой сорочкой. 2.Возможно, где-то лучше оставить один эпитет вместо нескольких или совсем убрать. Будет просто “голое” существительное. Или даже выкинуть целую фразу/предложение. В абзаце ниже в первом предложении рядом стоят похожие слова “прижал” и “сжать”, при этом вторая часть предложения по смыслу почти дублирует первую, так что можно одну из них безжалостно удалить (заодно решится вопрос и со штампом “покатые хрупкие плечи”, и с троекратным повтором местоимения “её”). “Шелковистые кудри”, может, здесь можно и оставить. Штампы – не всегда плохо. До: Господин апотекарий прижал ее теснее к своей груди, позволил себе крепче сжать ее покатые хрупкие плечи. Зарылся лицом в ее шелковистые кудри и глубоко вздохнул. После: Господин апотекарий прижал ее теснее к груди, зарылся лицом в шелковистые кудри и глубоко вздохнул. Анонимный автор Purple Strix Честно, я без понятия. Облапал ее сиськи/титьки/сисяндры убьет мне эротику и откроет линейку стеба. Схватился пониже шеи? Или, прости господи, перси тревожить? Как литературно полапать женщину за грудь? На мой взгляд, “грудь” в вашем рассказе повторяется не так часто, мне точно не резануло. Просто эпитеты “налитая”, “упругая” немного заезженные. Чтоб не повторять слово “грудь”, можно ещё описывать, например, ложбинку между грудями, соски, где-то заменить на местоимение. Вместо плеч (в зависимости от контекста): запястья, спина, лопатки, ключицы, ну и что там в анатомии ещё имеется, не слишком анатомическое по звучанию. |
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
