Однажды в Хогвартсе... (джен)

А мне фанфик понравился, и никаких канцеляритов я не нашла, хотя учусь на косвенно связанной с этим дисциплине. Единственное, что расстроило, мне мало((( Но оценка 5 из 5

Рука не поднимается ставить что-то выше единицы из-за стилистики текста, его написания и катастрофичного недостатка вычитки и редактуры.

Но все же сам сюжет не столь плох, чтобы ставить минимальную оценку.

А еще задумайтесь над тем, выполнили ли Вы заявку...

2 из 5.

С уважением и рекомендациями доработать фик, Emyliza.

Слегка напоминает историю "Тани Гроттер" Дмитрия Емца...
В общем идея очень понравилась, но Фред и Джордж слегка не получились, поэтому 4

Всем спасибо за комментарии)
Бродя, искренне рад, что вам понравилось))
Emyliza, вашего комментария я уже ждал с нетерпением….хД Ваши комментарии всегда по делу, но вот я всегда прошу указывать хотя бы один пример той или иной ошибки. Если говоришь, что есть канцелярит или казёнщина, стилистические либо орфографические ошибки – приведи пример, это вроде бы не сложно, а автору большая помощь. Насчёт заявки… ранее в комментариях я уже затрагивал эту тему. Лично я так увидел и понял эту заявку. Может быть я и ошибся, ну уж извиняйте все одинаково думать не могут. Что не так-то?) Закончилось всё счастливо, Анджелина, думаю, начнёт встречаться с Фредом. Никому никого в прямом смысле этого слова выбирать не придётся (слово выбирать почему-то у меня ассоциируется с выбором продуктов, ну или одежды в магазине =_=», всё же речь идёт о людях…)

saRcasm, я думал никто не заметит)) Но вообще-то получилось наоборот. Я искал связку своего фика с темой фикатона, так родилась идея артефакта, который и должен стать виновником всего. Я даже сел и написал начало) недомиф…хД а потом до меня вдруг дошло, что где-то я уже встречал подобное… стал менять… Афродита или Венера, прядь волос или гребень или ещё что-нибудь… в итоге мне ничего не понравилось и я решил: пусть будет как будет. Вообще это совсем разные истории, и никакого отношения к ТГ не имеет. Да, Фреда и Джорджа я прописывать не стал, так как главный герой Анджелина. Но согласитесь «Быстро застывающую грязь» могли придумать только эти два сорванца, как впрочем, и устроить Снейпу небольшую пробежку))

Автор, вы так распереживались. Я честно не хотела вас обидеть. Я не буду тыкать носом в запятые, но насчет канцелярита. Вот одно! предложение:

"Поднимаясь и потирая ушибленные места, Анджелина мысленно проклинала всех подряд: первым в списке, конечно, был профессор зельеварения, задавший чёртово эссе, а вторым шёл автор злосчастной книги, которому девушка пожелала скорейшей и мучительной смерти, что, конечно, было весьма опрометчиво с её стороны, так как, судя по древности книги, её автор уже давным-давно обратился в пыль, подобную той, которая сейчас покрывала девушку с головы до ног."

Ушибленные места, подобная пыль и прочая. Это только один момент. Нет. вы, конечно, считаете, что это сказочный стиль. На здоровье. Дальше продолжить? С ошибками?

К.И. Чуковский в книге «Живой как жизнь». Писатель приводит в числе других такой пример канцелярита, услышанный во время прогулки по парку: Накрапывал дождь. На скамейке сидела парочка. Молодой человек, заботливо укрывая девушку своим плащом, спросил: «Милая, тебя не лимитирует мой плащ?». мама поставила меня в известность" (вместо "сказала мне"), "внук поднял вопрос" (вместо "спросил"), "наличествовало" (вместо "было"), "ты по какому вопросу плачешь?" (вместо "о чём" или "из-за чего") (ps:примеры взяты из интернета)
Я согласен. Предложение чересчур длинное, многосоставное, громоздкое. Но никак не канцелярит. Тут вы погорячились… Я всегда стараюсь писать своими словами...хз... Моя бета советовала мне разбить предложение на несколько простых. (Тогда бы это уже не было канцеляритом по вашему мнению?))) Я пытался последовать её совету, но чего-то у меня ничего не вышло. Точнее вышло, но смысл изменился. У меня так бывает: вроде понимаю, что надо бы изменить, а жалко расставаться и менять написанное)

Оценка: 2.
В самом начале мега-пафосная стена про Афродиту, пену и Париса. Если автор так и в жизни выражается, то ему конечно тяжело приходится.
Что-то вроде задумано было и наверное даже ок задумано, про Анджелину и близнецов, но очень скучно. Я такое не люблю, жуешь его, жуешь. Ни кульминации, ни развязки. Ровная тягомотина с диалогами.

Чем плох пафос? И правильно ли вы понимаете это слово? Мне всегда казалось что пафос – это вид выражения возвышенных чувств: страдания, восторги, возвышенные клятвы, эпические драматические моменты и тд и тп. Прекрасный герой, умирающий в муках и на последнем дыхании говорящий прощальный монолог. Герой клянущийся отомстить за брата или друга. Влюблённый юноша говорящий своей возлюбленной, что за её любовь отдаст жизнь. «Сегодня мы победим или умрём с честью!» «Возможно, завтра многие из вас уже не увидят новый рассвет! Многие не вернутся к своим женам и детям! Кого-то больше никогда не обнимет старуха-мать! Но знайте, что мы сражаемся за правое дело! Знайте, что наши имена будут помнить потомки! О наших доблестных победах сложат легенды!..» - Вот он пафос! Пусть наспех соченный, но пафос, во всех его видах и проявлениях… В греческих мифах вообще много пафоса, да и как ему там не быть, ведь слово «пафос» именно греческого происхождения. Пафос есть даже в некрологах… мда… Тёмный Лорд вообще по идеи тогда мега-пафосный персонаж со своими замашками и убеждениями относительно грязнокровок и чистокровок.
В моём фике вообще этого самого пафоса почти и нет о_О. Хотя кроме пафоса есть ещё такие слова как «помпезность» и «претенциозность». Они не синонимы слову «пафос»! Вот тут я бы ещё подумал…

Заказчик наконец-то явился)))

Дорогой автор! Спасибо, что выбрали именно эту заявку. Давно хотела почитать про эту троицу и про то, как у них всё было)

Далее буду говорить как читатель.

Если честно, то мне сложнее всего было прорваться сквозь толпу девушек, которыми кишит фик. Всё же обезличенные существительные должны использоваться с осторожностью.

Н-р: У дома стояа девушка. Её звали Маша.

Всё! Мы познакомились с героиней. Далее в тексте должны использоваться только имя и местоимения.

Пример из текста:
>>Поднимаясь и потирая ушибленные места, Анджелина мысленно проклинала всех подряд: первым в списке, конечно, был профессор зельеварения, задавший чёртово эссе, а вторым шёл автор злосчастной книги, которому девушка пожелала скорейшей и мучительной смерти, что, конечно, было весьма опрометчиво с её стороны, так как, судя по древности книги, её автор уже давным-давно обратился в пыль, подобную той, которая сейчас покрывала девушку с головы до ног.

В одном предложении у вас встретились Анджелина и две какие-то девушки. Причём, первая девушка прекрасно заменяется местоимением, а вторая... там надо фразу менять: н-р, ...обратился в пыль, подобную той, которая покрывала всё вокруг.

>>Решив позавтракать, Анджелина спустилась в Большой Зал. Бухнувшись на свободное место, девушка принялась намазывать тост яблочным повидлом. Внезапно откуда-то вынырнули братья Уизли. Увидев девушку, они почти бегом бросились к ней, торопясь занять свободные места рядом.

Это и к вопросу о девушках (мне лично не понятно какую девушку увидели близнецы. Но я почему-то уверена, что, кроме Анджелины, завтракали и другие девушки тоже) и о неуместности некоторых слов. Речь идёт о слове "бухнувшись". Не могу представить картину, хоть убейте. Почему было не использовать слово "сев". Согласитесь, что у них абсолютно разная смысловая окраска.

>> Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл. Пожилая волшебница была удивлена и взволнованна услышанным.

То же самое замечание:

Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл, которая была удивлена и взволнованна услышанным.

Или:

Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл. Она была удивлена и взволнованна услышанным.


>>Из библиотеки она вышла, чувствуя себя выжитой как лимон.

выжАтой (проверочное слово жать, а не жить)

>> – С большой натяжкой… но всё же «Выше ожидаемого», – мимолётная улыбка скользнула по лицу Снейп (Снейпа), когда...

где-то ещё что-то было, не помню)

Это всё было к вопросу о беттинге.

Далее по сюжету: скороходное зелье повеселило. Но, блин, это такой дикий ООС Снейпа. Чтобы Снейп да стал пробовать зелья учеников... да Сева бы никада!

А дракон? Чарли да дал братьям дракона, пусть даже они имели бы сотню бумаг?! Сам бы ещё мог привести, сопровождающего мог дать, но не просто так взять и выдать.

3

Упс, простите, забыла, что могу оценить ещё и как заказчик. От меня, как от заказчика ещё +4.

Итого, 7.

Вспомнила, что не поставила оценку к фику. Канцелярит, тяжелый, зубодробительный стиль, заместительные синонимы, отсутствие даже намека на бету - это 2.

Профиль в дайри: http://www.diary.ru/member/?1610656

Mrs N, большое вам спасибо за отзыв и оценку)
troyachka, вам тоже спасибо за отзыв. И за оценку. Правда, я не до конца уверен в том, что её учтут. Кажется, голосовать могут лишь те, кто зарегистрировался на ПФ до 7 августа или как-то так. Хотя может быть я ошибаюсь… Всё же бы настойчиво вам советовал почитать, что такое канцеляриты и с чем их едят. Мне кажется, вы не до конца понимаете, что это такое. Почему-то я больше склоняюсь к версии уважаемого К.И. Чуковского, нежели к вашей. Мне кажется, вы явно зря оставили без внимания мой комментарий, что находится выше.

А мне понравилось. :) И да, мотивы из ТГ все-таки ассоциативно всплыли в памяти)
Но все-таки фик не доработан. Как уже выше сказал заказчик - все эти "девушки" жутко били по глазам. Но да ладно, я сама раньше таким страдала.
Еще, мне кажется, чтобы не раскрывать полностью замысел ваш небольшой пролог о Афродите можно было где-то в конце пристроить, но это уже лично моё восприятие)
И да, Снейп ООС-ен. И да, с драконом перебор. И еще сцена с кентаврами. Хм... Не поверила я в ваших кентавров. Может это из-за яркой экспрессивности, которую давали тексту восклицательные знаки.
Но, не смотря на все это, мне понравилось. Остались приятные впечатления после прочтения) И концовка (последняя сцена с Фредом) мне очень даже понравилась)
3,5 (т.е. 4).

Властимира, очень приятно было прочитать ваш отзыв) спасибо) работу над ошибками я обязательно проведу)

Помимо всего выше сказанного - а вам повезло, будет легче делать работу над ошибками - хочу посоветовать разбивать текст на небольшие абзацы. В таких, как первые два, часто ускользает смысл и теряется нить повествования.

"Растроенный карапуз" - к той же категории, что и "бухнувшись"

Честно говоря, первый абзац отвратителен: фраза "как вариант сойдет" меня просто убила, дважды причем, простонародный стиль, реплики от первого лица.

Кое-где присутствует смысловой диссонанс. Ни к чему было описание мадам Пинс. Обратите внимание на тавтологию - фанфик просто кишит повторами. И запятые! Они пропущены чуть ли не в каждом втором абзаце.

Близнецы не нравятся. Снейп - еще хуже. А матч просто нереален. Не могут люди продолжать наблюдать за игрой и смотреть, как заглатывают одного из игроков. И лишь спустя несколько минут начинается паника. Да смешно. И откуда Министерские? Аппарировать-то нельзя. Их тоже выплюнул дракон?

1. Совсем не понравилось, увы. Работать вам и работать, особенно над стилем.

Мне понравилась легенда и завязка, но не понравился стиль. Не хватило красок, эмоций. Герои куда-то спешат, летят, а я за ними не успеваю. Хочется остановить их, дернуть за рукав и попросить, чтобы не торопились так. Все успеют, правда!
Фик напоминает мне колибри. Ярко, завлекательно, а уследить невозможно. Поэтому 3

ООООО! Так умилила концовка! Автор, плюс двести баллов Вашему факультету!