Лишив себя таких вещей, как объятия, близкая дружба, романтические отношения и развлечения, Генос столкнулся с проблемой эмоционального обеднения и черствости. За это Стенч прописал ему заниматься всем тем, чем он так долго пренебрегал: дружбой, развлечениями и т.д. А Сайтама вплотную взялся за реабилитацию.
Примечания автора: Так как first time, у Геноса - снова, лол - нет гениталий, но ему это не мешает. И металлических «трусов» тоже нет.
Вообще, фик весьма похож на «Я могу тебя коснуться?», что я поздновато заметил. Но мне все равно за это стыдно.
___
Немного матчасти, т.к. меня про нее спрашивали.
Я предполагаю, что мышцы Геноса сделаны из электроактивных полимеров: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%8B
Силиконовую смазку из его организма можно есть, потому что есть съедобные вариации: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BD
Всё уже позади, я дома, теперь можно и поржать. На самом деле ржать можно и под капельницей, и в перевязочной, и даже на операционном столе)))
- Ну что, будем прощаться?
- Вы что, не запишете меня на операцию?
- Прощаться с желчным пузырем!
- А! Конечно!
- Не пила, не ела?
- Кажется, я знаю, на что вы намекаете!
- Ну а что? Давай сразу после обеда! Чего резину тянуть?
- А живот надо брить?
- Зачем? У тебя там что, шерсть растет?
- А мне в прошлом году поясницу брили.
- О_о
- А волшебный укольчик будет?
- Нет. Доктор оформил вас по экстренным показаниям.
Да и зачем он вам? Вы же спокойная!
- Это вы просто меня внутри не видели.
- О, пошел эффект. По лицу холодок, так хорошо стало.
- Это всего лишь физраствор. Вы же целый день не пили.
- Желчный везем! Ущемленка следующая!
- А ноги-то трясутся!
- Девочки, это неконтролируемый процесс. Мне ничего не помогает.
- Сейчас поможет. Атропин и димедрол!
- Ну что, не страшно?
- Нормально. Вы со мной разговариваете, и так хорошо на душе. И... вы же меня все равно не развяжете?
- Ни в коем случае.
Анестезиолог:
- О, начальство прибыло. Начинаем! Не волнуйтесь, сейчас вы почувствуете легкое головокружение...
Анестезистка:
- Сколько?
Анестезиолог:
- Пятьдесят.
Прибывший хирург:
- Пятьдесят? Чо так мало? А можно мне другого анестезиолога?
В этом месте должен был быть анекдот про анестезиолога в моем исполнении, но я улетела в сказку и не успела его рассказать. Попытка номер два после пробуждения также не увенчалась успехом. В операционной была суета, и меня попросту никто не стал слушать)))
- А кто это у нас тут лежит?
- А это у нас вчерашняя холецистэктомия!
- Поработай кулачком!
- Можно мне туда не тыкать?
- А можно я сама решу, куда мне тыкать?
- Да мне уже куда только не натыкали!
- Ты про катетер или дренаж?
- Про всё сразу.
В общем, как вы поняли, это оказалось весело. Медперсонал в нашей хирургии на позитиве. Кроме шуток, очень доброжелательное отношение к пациентам, дружеская и - не побоюсь этого слова - уютная атмосфера. Я была приятно удивлена. Это мне моральная компенсация за вредных теток из поликлиники. А в хирурга и анестезиолога (кстати, с виду она совершенно милая и хрупкая девушка) я просто влюблена.
Включить тёмную тему
Популярное
