Хроники одного инфантильного человека. #всем_действительно_пох #вскрыт

В понедельник должна была быть защита. Потом ее перенесли на вторник, и я дико безумно этому радовался.

Но чему я радовался? Все равно дополнительного дня не хватило бы ни на написания с нуля текста, ни на получение отсутствующего результата, ни на закрытие девяти долгов (хотя штук пять из них таки можно было закрыть за день). Как так вышло при всем моем обожании к тому, чему меня тут учили, при том, что я регулярно объяснял одногруппникам задачи с практики и билеты теории, -- отдельная история.
Для моей радости было все равно, защищаюсь я или нет. И в том, и в другом случае кончается студенчество. И начинается так называемая "взрослая жизнь".
И это вызывает безграничный неконтролируемый ужас. Я до шести вечера не мог проснуться, а сонливость у меня как раз в основном бывает от страха или огорчения. А через несколько часов после пробуждения совсем накрыло: сжимающийся комок чуть ниже ребер слева, слабость и дрожь в руках, спертое дыхание, спутанность мыслей, невозможность сосредоточиться.
И я радовался, что это отложилось хотя бы на день.

Понятно, что студенчество-то можно продолжить, хоть всю жизнь куда-то снова поступать. Но это уже не то, не выходит объяснить почему, что-то треснуло в самовосприятии.
И дело даже не в деньгах, со второго по пятый годы студенчества я вполне обеспечивал себя случайными подработками, которые сами плыли в руки. Хотя и в них отчасти.

Один человек на днях отвел за ручку в универ, чтобы я подал документы на устройство туда сотрудником. Один из документов я так и не отдал до сих пор, хотя его и легко добыть. Страшно при мысли об официальном трудоустройстве.
Вообще все эти страхи пошли с момента, когда я работал в Яндексе. Задачи, возникавшие на работе, требовали в десять раз меньше трудозатрат и в тысячу раз меньше интеллекта, чем универские задания. Но сам факт, что я "работаю на работе за деньги" вызывал необъяснимый ужас. Мою работу оценивают. Моя работа идет во внешний мир, ее плодами пользуются. С одной стороны, я был более менее доволен качеством своего исполнения, с другой думал о том, что, мол, как так, люди пользуются тем, что сделало такое дно, как я. Однажды я пропал с работы почти на месяц, а потом вернулся и уволился. И очень переживал, что зарплату за этот месяц все равно дали. (...сильно после знакомые из Яндекса рассказывали, что нашли на внутрияндексовой вики статью про некоторый алгоритм, в которой написано "Впервые в Яндексе этот алгоритм был реализован Сенектутемом Гоголевичем")
По схожим причинам, в общем-то, не пошла и научная работа, а из-за ощущения "у меня что-то не сделано" в виду отсутствия прогресса по научной работе, поплыл весь учебный процесс.

Наверное, просто не нужно воспринимать окружающую действительность с такой излишней серьезностью. Но осознание этого факта не помогает взять и перестать.

В общем, не знаю, чего дальше будет. Боюсь, сольюсь отовсюду, и таки перейду в режим бомжевания. А при моем категорическом неприятии чужой помощи деньги стрелять не буду, и быстро помру с голодухи. А хотя, сильно есть захочется -- глядишь и сшибет всю гордость-то :)