prosto_anka

С ДР, крч)

С днём рождения, may all your wishes come true

От души поздравляю вас с днём рождения. Всего-всего вам, и побольше!

С Днём варенья, редкая гостья :)

С днём рождения!)

Сегодня день уголовного розыска, день учителя и день очень важного в моей жизни человека – великой и великолепной Альтры.

Спокойствия и желания писать тебе, несравненная и потрясающая бета и автор. Даже в работе я все еще мысленно читаю свои тексты под тебя и выкидываю лишние заместительные.

#реал
Я карочи специально зашла, чтобы прост спросить у админа. Нужно ли мне сохранять свой немногочисленный фем в связи с последними событиями, или его удалять не будут?

С днём рождения! ^_^

С днюшкой вас, хороший человек. Всех благ.

#реалифанфикс

Полистав ленту, нечитанную последние два месяца, я поняла, что удалять нихрена не буду. Ни "Передел", ни "Место, где сбываются мечты". Если меня и привлекут за что, так за тексты, которые я пишу по работе - куда скорее.

Чего метаться-то тогда.

#реал #работа

- Ань, - говорю я юристу. - Я хочу процитировать постановление суда, а там приводятся показания административно арестованного. Он говорит, что хоровод он водил "за мир". Ммммможна?

Вообще наличие возможности не вспоминать, что я и сама юрист, бесценно. Все-таки в последние пару лет я расслабилась и перестала чекать обзоры практики ВС РФ, и это положительно сказалось на количестве моего свободного времени и отрицательно - на уверенности в безопасности моей журналистской деятельности.

- Ну-у-у... - задумчиво тянет Аня. - С одной стороны ты цитируешь судью... ты была в процессе?
- Не-а, это сообщение на сайте суда.
- Неплохо, неплохо, - говорит наша королева незакрытия издания. - Но мир...
- Нам нельзя вообще говорить "мир"?
- Лучше бы не надо.
- Война - это мир! - цитирую я.
- Свобода - это рабство!!! - заканчиваем мы хором.

До чего мы дошли...

С днём рождения))

С днём рождения!))

С Днём варенья :)

#реал

Итак, чтоб вы знали, у нас сотрудники госканалов поголовно с бронью. Естессна, самые незаменимые работники. Страна без них встанет.

А мои новые коллеги-частники, конечно, нет.

Эпоха экстренных чекапов здоровья открыта, чо.

#моясемьяидругиезвери #реальныемuдаки

Тут месяц назад мироздание решило, что чота я слишком легко живу, и подкинуло мне порося.

Порось пришел ко мне в половине первого в беседку, где мы с мужем и парочкой друзей вели философскую беседу и уже наговорили на пятнашку строгого каждому. Он пищал ультразвуком и сразу давал понять, что это не родная взрослая свинья, а так, мелкий чуждый поросеночек.

Порось оказался котенком фенотипа "сибирская помойная". Мелким, глазастым, блохастым и с укушенной раной жёппы объемом примерно в половину филея.

Как вы понимаете, философские беседы не ведутся насухую, так что шансов у меня не было. Котенок был накормлен мейнкунскими хрустяшками и поселен (секунд так на восемь) в карантин на веранду. По прошествии этого, без сомнения, длительного времени до коши дошло, что можно прыгнуть в форточку и почапать в человеческую спальню. 900 граммов шерсти и блох умостились у меня на подушке и счастливо заурчали.

Я грязно выругалась, помянула лишай и полезла расчехлять запасы супрастина.

На следующий день муж выяснил, что садоводы видели, как какой-то упырь выкинул из логана четверых котят даже без коробки, и хуже, прямо возле дома сторожа, содержащего примерно 100500 собак. Происхождение укушенной раны прояснилось, как и происхождение самого кота. Вернее, как выяснилось при свете дня, кошки. Я отправила чадо поискать братиков и сестричек порося, но вотще. Судя по всему, там откушенным задом дело не ограничилось.

В ветеринарке меня обрадовали тем, что художественной вышивкой по таким мелким котам не занимаются, вот вам воротник, антибиотики и специальная котожёпная мазь, хлоргекс купите сами, и кошка тоже сама заживет. Я обреченно чихнула и пошла пользовать зверье.

За месяц выяснилось, что:

1) нежные кисы не для меня. Взрослая мейнкошка, которая гуляет сама по себе, дарит аллергены природе, а не хозяйке. Любвеобильная мелочь, предпочитающая спать на подушке - такая себе история.
2) кошаня определенно была домашней и воспитывалась домашней мамкой. На даче, где ее Величество и Его Жирейшество ходят в грядки, мелкая страдала и обгадила штору, а в городе увидела лоток и понеслась к нему, как объевшийся чебуреков дальнобой к туалету
типа сортир.
3) мне досталась знатная помоечница. Если вы не видели довольную кошку, вылезающую из мусорного ведра, вы ничего не видели. А я вот - не раз.

Собственно, осталось поставить прививки, лишить девицу женского счастья, и можно отправлять ее в новый дом.

ЗЫ: 1,4 кило уже. Знатная обжора.

#деладавноминувшихдней #маленькиеофисныевойны

Для тех, кто ностальгирует по временам, когда Анка была торт, выложила историю из очень древних времен в личном блоге. Там все как надо: мат, секс, геи (один гей) и очень много алкоголя. 18+, короче.

Пра ЗОЖ

Карочи, была контора, которая торговала углем. Покупала крупный опт, а продавала мелкий, не имея даже собственных складов. И была в ней директор, юротдел, состоящий из шефа и его миньона Анки и команда менеджеров. И был в команде менеджеров Дима.

Надо сказать, у нас там был тот еще паноптикум.

Была, например, Жанна, которая легко ворочала миллионами, заключала ебейшие контракты с чуваками, которые по своим объемам вполне могли заказывать на разрезах напрямую, не связываясь с нашими наценками, и вообще несла в контору такое охуенное бабло, что можно было увольнять всех манагеров, кроме Жанны, разом. Увы, лояльность к фирме в ее сердце раз за разом пасовала перед жаждой наживы, и Жанна крупно подставляла юротдел.

Был Александр, который ушел в уголь из фармы, где тоже зарабатывал феерическую денежку, но не смог работать, когда главврач в онкодиспанере отказался от классного, но дорогого противоопухолевого препарата со словами “мне это не выгодно, будет выгодно аспирином лечить - будем аспирином”. За три недели до этого брат Александра умер от рака, и работать после этого в фарме Саня не смог.

Был девятнадцатилетний Ник, который устроился на первую в жизни работу, куда брали без опыта, когда его телка залетела двойней, и у него неожиданно поперло.

Был мой друган Игорь, боевой пидорас (по его собственным словам), шикарный мачо с шикарным телом, гомосексуальной ориентацией и периодическими повадками членодевки.

И был Дима.

Увидев его в первый раз в понедельник, я подумала, что трахну эту сладкую карамелечку аккурат в пятницу, в день зарплаты, примерно после третьего Б52. Дима был хорош, как полубог. Стройный, подтянутый, с лицом советского киноактера, как денди лондонский одет. Мечта недотраханной телки.

Увы, к пятнице стало понятно, что внешность обманчива.

У Димы была идея фикс дожить до ста лет в полном физическом и умственном здравии. И к осуществлению своей мечты он подходил крайне тщательно. Вся его жизнь состояла из тщательной и неустанной заботы о собственном здоровье. В понедельник мы узнали, что Дима - поклонник производственной гимнастики. Каждые два часа он вставал из-за компа и телефона и делал странные движения руками, ногами и глазами, как будто из него лезет чужой. Во вторник он рассказал нам о пользе белка и конкретно рыбы (ичсх, разогревал при этом рыбу в офисной микроволновке). В среду поделился планами на отпуск: каждый год он ездил в один и тот же ебанный совковый санаторий, где прочищал чакры и печень от шлаков. В четверг рассказал, как его выгнали из качалки за то, что он раскрывал качкам глаза на различие пустой мышцы и крепкого здоровья…

В пятницу кто-то имел тупость позвать Диму бухать, и оказалось, что он еще и ждановец. Блядь, если вы не знаете, кто такие ждановцы, то я вам завидую. Это бляццкие антиалкогольные сектанты, которые верят, что пузырики в шампуне от пердящих бактерий, а бошка трещит по утрам после пьянки, потому что клетки мозга накануне сдохли. И да, пить охота, потому что надо эти дохлые клетки из мозга надо вымыть под давлением, так что алкаши ссут мозгами в унитаз.

Короче, вместо страстного секса с карамелечкой, в пятницу я как обычно нахуярилась с Игорем и плакалась ему, что никому не нужна моя жирная жопа и богатый внутренний мир. Игорь в ответ плакался мне, что его гейфренд опять не пустит его на порог, потому что он опять напился, а гейфренд этого не любит и наверно скоро тоже пострижется в ждановцы и отжарит Диму на кушетке для электрофореза.

За следующие два с половиной месяца мы, сцуко, возненавидели Диму. Он пришел к дирику и потребовал, что пусть либо он уходит в пять, либо все остальные работают до семи, потому что он посчитал наши перекуры, и мы не дорабатываем ровно час. Он взъебал мозги всем, включая Жанну, которая обожала худеть, но не получая эффекта от диеты в первые два часа, утешала себя пироженкой. Он просветил нас о целительной пользе свекольного сока и грязи с озера Карачи… короче, Дима был офисным монстром.

Хуже всего было то, что скоро стало понятно: по окончании испытательного срока его с удовольствием возьмут на постоянку. Как манагер Дима был весьма неплох и вдобавок лишен Жанниной жадной припизди, Саниной блаженности и Никовой тупой ревнивой телки.

На наше счастье, директор был брезглив.

Однажды утром мы с Игорем по-братски делили на двоих полторашку карячки, рассуждая, что любофф ваша есть хуита, и фпезду гейфренда, зачем мы столько вчера выпили, и как хорошо, что приставша перенесла личный прием на четыре дня, а то я б не потянула. Разумеется, такой разговор не мог не привлечь Диму, который обожал проповедовать ждановщину. Чтобы заткнуть его, Игорь принялся вслух фантазировать о примирительном сексе, который подарит своему половому мужику.

Вотще. Дима был толерантен.

От вреда алкоголя он легко перешел на пользу регулярного очищения кишечника, особенно пользительного при регулярном анальном сексе. Не замечая, что в офисную кухню вошел директор. Когда от угла сгибания колен Дима перешел к длительности удержания воды в джоппе, дирик приобрел цвет нашего нежно-зеленого офисного толчка и молча вышел. Но едва в пять часов вечера наш паладин ЗОЖа съебнул домой, директор собрал команду и меня и задал один вопрос: как нам работается с Димой.

Информация полилась из нас, как говно из Димы после клизмы.
По окончании испытательного срока договор с ним подписывать не стали.

#реал #моясемьяидругиезвери #дачныебудни

Ее величество изволила охотиться и наохотила полевку, после чего начала с ней гнусно развлекаться. Развлечения включали в себя как классическую программу (кусь, хвать, убег и печальный самка крик), так и произвольную и возможно уникальную для моей кысачки: волейбол. Суть в том, что Вела на задних лапах идет по газону, радостно подбрасывая передними очень печальную и сожалеющую, что она до сих пор не сдохла, добычу.

Рано или поздно это пагубное пристрастие должно было закончиться плохо, и сегодня Вела уронила полевку в пруд.

Собственно об этом я узнала, когда девочка заорала:
- Аня, Аня! Вела хотела утопить мышку!

Когда я доползла до пруда, мышь была выловлена сачком, приобретенным для отлова и последующего измерения головастиков в прошлом году, и отдыхивалась на камне у пруда. Вела при этом сидела к добыче опой и по всему брезговала трогать мокрое.

- Велка, сожри ее! - скандировало мое доброе чадо.
- Девочка, как тебе не стыдно, - возмутилась я. - Во-первых, наша Валенсия Лондоновна изволит жрать только корма премиум сортов, а во-вторых, разве тебе не жалко бедную полевку?!
- Жалко, - согласилась малышка. - Но еще больше я хочу посмотреть, как Вела ее съест!!!

Вела посмотрела на девочку с жалостью и принялась лизаться под хвостом. Она отлично понимала, что ее жертве осталось от силы четверть часа и не собиралась проявлять гумани... то есть, мышинизм, избавляя ее от страданий.

- Съешь ее! - подбадривала девочка.

Увы, она не видела, как полузадушенной полевке подкрадывается Кип. Вряд ли мистер корж был голоден. Скорее его снедало любопытство.

Хвостик спагеттиной скользнул внутрь челюстей. Пес дебильно улыбнулся.

Какая, однако, была отличная идея привить эту дебильную парочку ОТ ВСЕГО.

#реал #одноногийлыжникджонсильвер

Кто сегодня дошел до магазина и обратно не на костылях, а с одной только палкой, а потом даже не упал на диван, прикладывая к колену лед, тот я.

Торжественно ввожу новый тег #бабкаанкасразящейклюкой .

И да, можете поздравлятьХ)