Срачик к нам приходит, срачик к нам приходит!

Чем больше воспитываю, тем меньше нравится))

Марк Маркович
Да ладно! Думаете? (чешет лапкой в затылке, прикидывает, не удалить ли псто нафиг, оставляет и решает посмотреть, чего будет)

Gavry
Будет срачик в стиле микла :=))

Лучшие воспитание, это когда ни дети, ни родители не задаются вопросом: на чёрта мы/они тебя/меня родили.А счастливы, что есть друг у друга.

старая перечница
А соглашусь - в какой-то степени. Родили потому-то захотели (или залетели, это как получится). Терпеть не могу позиции - я тебя родила, ты теперь мне по гроб жизни обязан.

Gavry
Родила, воспитала, дала нормальные ценности в жизни, дала хорошее детство. Может в ответ ждать от выросшего ребёнка стакан воды в старости.

Больная тема! Мне иногда кажется, что единственный способ нормально воспитать сына - схватить его в охапку и свалить подальше от родственников. Ибо нафиг такой "мужской пример" и гиперопека двух бабушек.
Буквально вчера наткнулась на такой же крик души, только там мужик поучает, причем здраво: нужны ребенку доп. карманные деньги - пусть что-то для этого сделает, работает с определенного возраста. Пришел домой подросток в подпитии/не предупредив, что задержится - пусть ночует под дверью. Да, жестко, там так и написано, что такой должна быть позиция отца, а мать пусть будет всепрощающей размазней. Но что делать маме, когда вокруг одни размазни? Быть "плохим полицейским", блин

я фиг знает) я своих не воспитываю. Я их люблю. Процесс общения и определения пределов допустимого в данном случае сложно назвать воспитанием. С ремнем не бегаю. За уши не таскаю. Не ору. Хвалю, люблю, някаю. Самое тяжелое наказание от меня - я могу укусить))) Совершенно не воспитательно.

>>Родила, воспитала, дала нормальные ценности в жизни, дала хорошее детство. Может в ответ ждать от выросшего ребёнка стакан воды в старости.

В какой старости? "Родила, воспитала, дала хорошее детство" - попробуй тут доживи до старости))..

Kedavra
А почему нет? В таком случае очень хочется жить подольше - чтобы налюбоваться вдоволь на плоды своих рук и чресел.))

>>нужны ребенку доп. карманные деньги - пусть что-то для этого сделает, работает с определенного возраста. Пришел домой подросток в подпитии/не предупредив, что задержится - пусть ночует под дверью. Да, жестко, там так и написано, что такой должна быть позиция отца, а мать пусть будет всепрощающей размазней.

Во! Вот такие "воспитатели" дают этому миру полчища шлюх, наркоманов и прочих отморозков))))... И, глядите-ка, еще других учат. Браво, чо.

старая перечница
хочется-то хочется, но вот можется ли))..

Kedavra
А какие такие? А почему не можется, дети "высосали"?!

*подпишусь*

Пеппи Чокнутый Носок
Дык... Это и есть воспитание. Это ж не когда с ремнем и за уши, это когда мама любит, няшкает, выслушивает. Наказывать по-разному можно. Я не кусаю. Я лишаю айпода :) На вечер.

Вот, скажите, кто будет ночевать под дверью?! Да пойдут дальше приключения на попу и другие места искать! А если будет знать, что уже не пустят, то и вообще возвращаться не будут.
Так что глупость это.

Меня мама стимулировала возвращаться тем, что не ложилась спать пока я не приду. Было очень неудобно заставлять ее не спать дольше положенного))

Gavry
мои еще не доросли) их хватает кусать)

Gavry
А сколько лет лишаемому?

Iolanta
Пять. Папа добрый научил на айподе играть!

SweetGwendoline
я тоже читала этот пост в лепре))

Gavry
Гы. Чувствую себя извергом - дочь до 8-9 лет к компу вообще не подходила.

Я ужасный человек, я могу и накричать, могу и зарыдать, и ногами потопать, но ребенок меня не боится, просто знает, что мамаша у нее такая пришибленная и эмоциональная. Зато мы обе прооремся и легчает, садимся потом проблемы решать сообща, и никто от этого не страдает. Я не сторонница обкладывать ребенка ватками и не дай ты бог слова не сказать, неа. Пусть знает, что я тоже человек, что злиться, обижаться, испытывать эмоции в принципе - это нормально. Что можно поделиться ими со мной, как я делюсь своими с ней.
Но она уже вменяемый пятилетний человек, когда помладше была, я познавала дзен и уходила проораться в ванную.

Gavry
моей тоже пять, и тоже свой айпад, но я не против. Там куча развивающих штук, да и мультики те же - не смертный грех. Надо же детю когда-то от мамки отдыхать, в конце концов.

Iolanta
Ну и правильно

>>Я не сторонница обкладывать ребенка ватками

Воу, воу палехче. Не орать - не значит обкладывать ватками. Суть в темпераменте же. Меня довести до слез реально, и я тоже буду буянить. Но для этого нужно сделать чо-нить, что дети пока вообще сделать не могут.

Iolanta
Я не даю играть ни на компе, ни на телефоне. Планшета нет.

Но бабушка иногда дает свой телефон поиграть. Правда это пару раз в месяц только.

Считаю, что еще успеет наиграться!

Пятница
во-во. Я хожу - папин телефон отнимаю. Ибо нефиг портить зрение( А свой ваще не даю.

foxdaughter
Мой старший уходит лего собирать)))

Забавно это читать. С разных сторон описывается как воздействать на рбенка чтобы он стал полезным/правильным/удобным. Как будто ребенок это вещь, которую нужно правильно собрать, или починить. О том что с людьми обычно взаимодействуют ни слова.

старая перечница
"суровые отцы" в компании со "всепрощающими матерями").. Батя ограничивает, пиздит, дрессирует, аки звереныша, маманя лижет в жопу, гладит по головке, подсовывает деньжат, пока домашний тиран не видит. В итоге получаем ненависть к отцу, презрение к матери, поиск "настоящей семьи" на стороне и т.д. и т.п.)


Про "высосали"... Если серьезно, а не в качестве хохмы, то да. Родить ребенка дело нехитрое. А вот вырастить его здоровой, самостоятельной, развитой личностью - тут нужны усилия, и в зависимости от жизненных обстоятельств порой серьезные усилия)).. Даже в прямом смысле "высосали", как ни странно, тоже имеет место быть. Кормящая женщина теряет зубы только в путь особенно в наше время с нашим питанием, а уж если доходы у семьи скромные, то и подавно.

Пеппи Чокнутый Носок
я не в первый раз замечаю, что вы каким-то магическим образом все, сказанное в поле своего зрения, принимаете на свой счет и как-то примеряете к себе, порой искажая смысл. Я о вас конкретно не сказала, как и ни о ком из сторонников теории не-орания, и я не сказала, что не орать = обкладывать ватками, я отлично понимаю, что можно быть спокойным тихим псисадистом. Это другое.

Пеппи Чокнутый Носок
А у нас и игр то нет особых на телефоне.
"Мой телефон не для игры! Для работы и звонков"

Kedavra
Пятница

Самостоятельные люди - шлюхи и наркоманы? ) интересно
Насчет под дверью - я бы тоже так не смогла, но я сама так никогда с родителями не поступала, всегда звонила и предупреждала. Зато знаю кучу обратных примеров, когда на родителей срать хотели, и вот им бы такое точно на пользу только пошло, потому что сцыкуны по сути, им одного-единственного раза и не хватало

foxdaughter
фыр. Это особенность восприятия) я между прочим тоже не конкретно.
Простоу вас выделены две стадии: обкладывать ватками и не давать слова сказать. Третьего просто не выделено) Вот и примерила то что отчасти можно вывернуть в сторону мною сказанного.

SweetGwendoline
>>Самостоятельные люди - шлюхи и наркоманы? ) интересно

выбранные методы воспитания вряд ли воспитают самостоятельность. ИМХАТИНА.

SweetGwendoline
Вот где вы это у меня прочитали???

Я написала, что глупость не пускать пьяного дитятю домой. Выговор утром, наказать и лишить ништяка когда протрезвеет. Но отправлять гулять человека в подпитии?! Такого я не приемлю. Мало сбивают ночью пьяных пешеходов? Нападений на таких, грабежи, насилие? Зачем? Пусть проспится дома, а вот потом разбор полетов. На трезвую голову.

Пеппи Чокнутый Носок
да нет у меня особо стадий, просто веду себя с ребенком максимально естественно для себя самой, банально приучила ребенка к себе, а не себя к ребенку. Всем удобно, всем нравится, все довольны)

Я не то чтобы за игры на планшетке (о! вспомнила, как это правильно называется!) в таком возрасте. Но... Папа купил и научил играть. В принципе полезная штука, сынуля смотрит по ней русские мультики, учит английский и решает математические задачки... А наорать я тоже могу, но стараюсь этого не делать.

kapitoshka
Чтобы в сознательном возрасте он с вами взаимодействовал и взаимодействовал хорошо, в маленьком возрасте, пока все воспринимается некритично и вера в родителей велика и неколебима, нужно правильно воздействовать.

вы сейчас серьезно обсуждаете факт явления пьяного ребенка домой, а не факт воспитания отвращения к алкоголю? *офигевше понимает что её ценности где-то явно в пролете*

Пеппи Чокнутый Носок
факт отвращения к алкоголю? Ну это странно было бы, у меня, например, всегда стоит бутылка хорошего вина, и я могу выпить бокал за ужином - в таком случае учить ребенка, что алкоголь это происки сатаны, было бы нечестно.
а попробовать все равно попробует. И ни раз. А спалится или нет - другой вопрос.

Пеппи Чокнутый Носок
Воспитывай-не воспитывай, но застраховаться от этого нельзя. Все может быть. Мне легче "проговорить" все ситуации "до", в спокойном состоянии. Чем, если она таки ВДРУГ возникнет, на горячую голову решать...

О... про алкоголь и "правильное воспитание" я целый пост писала, да)))

Пятница
Это я для Кедавры) а вам обеим - про дверь) тут по ситуации смотреть надо, по темпераменту. Я бы никогда не пошла шарахаться, спала прям там в надежде, что пустят. Не скажу, что поступлю так со своим ребенком. Просто когда вокруг столько жертв сюсюканий, в том числе среди родственников, это прямо бесит.

Пеппи Чокнутый Носок
Воспитать человека, не желающего пробовать алкоголь - можно.
Я таких людей знаю.

SweetGwendoline
мне на самом деле очень понравился тот пост вк, про который вы говорили (про спанье под дверью оттуда), если бы у меня был сын и вменяемый муж - я была бы не против такого воспитания ни капли. Да я была бы не против, если бы и меня так воспитывали когда-то)))

foxdaughter
*спасается бегством пока не начала валяться в истерике*
Это... как вообще?
Да какая разница спалится или нет? То есть нормально что ребенок будет крушить свое здоровье значительно раньше, чем возможно? Суть в том чтобы не спалился? Я точно верно поняла?

kapitoshka
Ребенок - личность, однозначно, с самого раннего возраста. Но маленький ребенок еще не может, не умеет взаимодействовать с папой-мамой на равных. Он зависим. В том числе и психологически. Ребенок - не моя вещь и не продолжение меня, но я за него отвечаю, я должна его научить, в том числе и взаимодействию с другими людьми.

Iolanta
мне кажется, это не особо от воспитания. Ну для меня это загадка, на самом деле - бывший муж и его родной брат в жизни не пробовали алкоголь и не курили ни разу, хотя родители их вполне себе заливают периодически за воротник. Никто их не воспитывал в отвращении к алкоголю, а почему так вышло, никто не знает.

Iolanta
Мы летом ребенка до слез довели. Объясняла про вред приема алкоголя, особенно для детей и подростков, так как вес у них маленький. Организм, мол не справляется с переработкой. Для чего закусывают и т.д. И не указала КОЛИЧЕСТВО алкоголя, которое выпивается. В итоге, когда он по ошибке сделал пару глотков шампанского - испугался, что умрет.

Iolanta да я в курсе, да. Но блин - закрывать глаза на явившегося в подпитии с гулянки ребенка? когда уже поздно? А загодя думать о соответствующем воспитании - а зачем, все-равно же попробует...
*офигевает икая*

Пеппи Чокнутый Носок
Отвращение к алкоголю - это из серии здорового питания, когда ребенок которому не дают есть сникерсы лопает их тоннами вне дома, потому что запретный плод слаще) мне никогда не запрещали, вот я и не фанатела никогда от этого дела) правда, надо мной был тоталитарный контроль в плане времени, когда я прихожу домой

SweetGwendoline
А с чего вы взяли, что описанное "правильным мужиком" воспитание приведет к самостоятельности? С того, что на карманные деньги подросток должен зарабатывать сам? И при этом к нему будет относиться, как к зависимому от мнения "родителей" куску говна, который можно не пустить ночью домой, потому что он - взрослый, зарабатывающий человек - задержался с друзьями и немного выпил? Ну как бы..))) Ошибка системы.

Подросток должен учиться, читать, путешествовать, заниматься творчеством, любить. Если подросток зарабатывает сам, тогда он уже не подросток и вполне имеет право бухать с друзьями где хочет и сколько хочет, ибо взрослый и самостоятельный.

Мы говорим о ребенке. О своем ребенке. О человеке. О личности. А не о постороннем существе, которое необходимо выдрессировать так, чтобы нам было комфортно рядом с ним жить.

>>Зато знаю кучу обратных примеров, когда на родителей срать хотели, и вот им бы такое точно на пользу только пошло, потому что сцыкуны по сути, им одного-единственного раза и не хватало

Не ребенок виноват, что однажды ему стало срать на родителей. Он не сам таким вырос. Все, что из себя представляют наши дети - это наши заслуги или наша вина.

SweetGwendoline
Для меня с дверью - это вопрос безопасности. Кто сказал, что с утра я буду сюсюкать? Я к похмельным жалости не испытываю))

Пятница
Моя знает про вред наркотиков, к коим относится алкоголь, с детсада.
Пробовать не хочет, естесно, не зарекаюсь, что никогда не попробует, но не в школе.
А воспитывать надо своим примером.
Либо - воспитывают наоборот - от противного, но это уже клинические случаи. имхо.

Пеппи Чокнутый Носок
разница в том, узнаю я или нет и смогу ли принять меры, провести беседу и повлиять. Я поэтому и строю с ребенком изначально дружеские отношения, чтобы потом не обалдевать от того, что она год курит, а я не знаю, пьет какую-то муть, занимается сексом - о чем я опять же не знаю и не имею возможности отвести ее к гинекологу и назначить грамотную контрацепцию в случае, если возраст уже подходящий, или охереть от того, что ей еще рано, а она уже.
в общем, разница между спалится и нет есть, и я бы предпочла, чтобы спалилась сразу же - а я приняла меры.

SweetGwendoline
блин, это не воспитание, когда навязывается... Вы просто не понимаете о чем я говорю - не о тоталитарном контроле, вообще не о нем.

Пеппи Чокнутый Носок
Причем тут закрывать глаза? Разбор полетов УТРОМ. Если уж напился/поздно пришел - нельзя не пускать домой. Это не значит, что с утра все забывается.

Kedavra
//"суровые отцы" в компании со "всепрощающими матерями")//
Зависит исключительно от степени. А в усредненном варианте я таки считаю, что да, должен быть дует, "инь" и "янь", так сказать. К сожалению, в нашей стране, которая бывший СССР, нормальный пример такого дуализма практически утерян - из-за массовой гибели мужчин в войнах и репрессиях.Зато извращенный - цветёт и пахнет.

//А вот вырастить его здоровой, самостоятельной, развитой личностью - тут нужны усилия, и в зависимости от жизненных обстоятельств порой серьезные усилия)).//
Если усилия сводятся к каторге - то да, "высосут". Если к радости - то приумножат желание жить, причём жизнью наслаждаясь.
Ну и, вообще, за удовольствия нужно платить, не так ли?;)

Iolanta
Моему как раз пять было во время беседы.

foxdaughter
Вот именно, я тоже была бы не против в отношении себя. Потому что с детства привыкла, что за меня все сделают, соломки подстелят, в итоге не ценила этого ни капли, как должное все воспринимала. Только потом начала переучиваться, в силу обстоятельств, и это было Очень тяжело. Я блин в 20 с чем-то лет первый раз полы помыла))

Kedavra
Чтобы воспитать личностью, неплохо бы самим родителям быть личностями) Как было сказано кем-то: Не воспитывайте детей,они все равно вырастут. похожими на вас.Кмк, можно отнимать телефоны, не пускать, орать, объяснять и т.д., но если при этом самому тупить в тырнете и пить пивасик, то результат такого воспитания будет нулевой.

Помню свое первое мытье посуды. Это был мой седьмой день рождения. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Я была в шоке от такой несправедливости. Но помыла, куда деваться-то)))

SweetGwendoline
та же байда, я до 19 не знала, как макароны варить, как людей нахуй посылать (а это тоже важный навык) и как вообще быть в этой жизни. И я не жалуюсь, я понимаю, что это от любви так меня воспитывали и берегли, но если был бы выбор, то я хотела бы быть воспитанной жестче, тверже и серьезнее.

О_О

Пятница
>>нельзя не пускать домой
да
>>Если уж напился
А вот тут я ору дурниной... Потому что чтобы ребенок не явился домой пьяным нужно воспитывать отношение с младенчества. И не запретом, нет, а убеждением, тогда когда родительское слово имеет вес.

Лол. Я в четыре года жарила яичницу, в семь помогала матери по дому. В 11 готовила лучше отца. Хах. При этом к курению - отвращение, даже не пробовала, к алкоголю - пристрастия нет. Иногда употребляю - но крайне редко. Что-то в моей жизни определенно не так.

старая перечница
Тут фигня в том, что не всегда "радость" или "каторга" зависят от нас. Обстоятельства жизненные, они такие жизненные. Вы правы, все, конечно, зависит от нашего отношения к ситуации. Но сколь многие женщины попадают в такие ситуации (причем порой неожиданно), что как не относись, а все равно голодно и холодно, и "радость", тянущая тебя за юбку и ноющая "мам, кушать хочу", превращается в высасывающую каторгу. Однако, да, ни "радость", ни "каторга", рожать себя не заставляли и даже не просили, поэтому, раз родила - плати (И стакан воды потом не требуй) :)

palen
Таки полностью согласная!

Пятница
foxdaughter
Вот-вот, мне лет до 13 вообще ничего не позволяли делать, зато потом как щелкнуло - и начали муштровать и выговаривать. А я что, у меня как раз кризис подростковый, все в штыки. От этого и конфликты все

старая перечница
Согласна. Местами. Я тоже могу быть строгая, но справедливая, а папа в чем-то мягким. Но в целом - он жестче. Характер еще такой.

Пеппи Чокнутый Носок
Ну, воспитывали меня в отвращении и многих одношкольников также. 99% пробовали выпивку и приходили домой в разном состоянии опьянения, когда учились в старших классах. Была одна только девочка которая ни-ни. Это слишком маленький процент, чтобы на него рассчитывать...

Пеппи Чокнутый Носок
Я понимаю, о чем Вы) просто говорю о своем примере. Насчет яичницы в 4 года - респект, тоже потихоньку своего к этому подвожу, хоть и мальчик)

SweetGwendoline
Мой под руководством мужа кашу пару раз варил))

Пятница
ни-ни - ессно редкий процент, но блин, даже его добиться можно. Не случайность - в воспитании нет случайностей.

Kedavra
Я не вижу противоречий между любить/путешествовать и зарабатывать деньги. Это уже тоже вопрос воспитания, начнет ли он бухать

Пеппи Чокнутый Носок
Такого забитого ребенка как та девочка я не хочу))

SweetGwendoline
аахаха
я чот вспоминаю как мои два 4 и 3 годовалые казаки отнимают у меня все. От пылесоса до венчика для теста. и Пытаются делать сами. Вот скажете что, мне так повезло с детьми? да, и я так считаю)

Пятница
Мой муж до сих пор себе ничего кроме заварной лапши приготовить не может - спасибо мамочке его. Не хочу такого для своего сына. Хоть и орут на меня оба, муж и свекровь)

Пятница
пыщ, ну вот есть же у меня пере глазами пример))) ну точней я на него летом смотрела) И не в забитости суть.

Пеппи Чокнутый Носок
Мой орет, хочет сам картошку ножом резать и в кипящую воду кидать о_О и ведь характер такой, что не отступит, приходится своей рукой его руку держать - 2 года

Мамский чат, блин :D а у меня ночь, спать пора! Всем спасибо, всем удачи в воспитании ;)

SweetGwendoline
вот вот))
повезло ж с ребенком)))) не забудьте ему об этом сказать XD

Пеппи Чокнутый Носок
Ну вам повезло, мой "пример" мне не нравится в остальных моментах от слова совсем.
Я же не агитирую прививать любовь к алкоголю. Я говорю, что от "залетов" нельзя уберечься со 100% вероятностью. И нужно быть всегда готовым.

У нас на сайте пап с детьми нет совсем((

>>Я не вижу противоречий между любить/путешествовать и зарабатывать деньги. Это уже тоже вопрос воспитания, начнет ли он бухать

Что-то вы путаете теплое с мягким))

Ну да ладно, я со своим маленьким воспитательным опытом отойду в сторонку и посмотрю)))

//Такого забитого ребенка как та девочка я не хочу))//
Я первый раз попробовала алкоголь в 32 года - после того, как откормила грудью вторую дочь.))
Но назвать меня забитой в школьные годы не рискнул бы никто.
Я просто очень рано научилась говорить "нет".))

старая перечница

--- А в усредненном варианте я таки считаю, что да, должен быть дует, "инь" и "янь", так сказать. К сожалению, в нашей стране, которая бывший СССР, нормальный пример такого дуализма практически утерян - из-за массовой гибели мужчин в войнах и репрессиях.Зато извращенный - цветёт и пахнет.----

Согласна со всем сказанным. Сейчас у меня перед глазами много примеров, где отчим всячески отстраняется от воспитания пасынка потому, что "не мой", а своего не воспитывает, потому, что не живет с ним. Очень удобная позиция. Особенно хорошо быть любимым и обожаемым "воскресным папой".

Пятница
микло был)
да сплыл)

PersikPas
Ну значит я лох, который на заработанное покупал исключительно книги. И до сих пор покупает. *пошла лошить дальше*
И социализация не всегда - бухнуть на заработанное.

PersikPas
И во многом потому, что они НЕ знают, что такое нормальные отцы и чем должны заниматься с детьми.
Впрочем, это касается и матерей.))

старая перечница
Так то вы! А там просто асоциальная "забитая" личность. Хотя может это такой характер. Но он (вот такой характер) мне в любом случае не нравится. Будем надеяться что у моих детей он другой будет.

старая перечница

Интересно узнать ваше мнение: чем нормальные отцы и матери должны заниматься с детьми? И где они могут об этом узнать?

У меня перед глазами масса примеров, где дети, с разницей в возрасте 2-3 года, от одних мам-пап получаются совершенно разными, ну вот совсем, хотя воспитываются в одних условиях. Мне кажется, для нас, родителей лучшее правило: делай что должно и будь что будет)

PersikPas
>>родители ставят ограничения

ушла в фейспалм.
Когда родители ставят ограничения - лохи в первую очередь родители. Если это не ограничение не прыгать с моста и проч. в том же духе. Хотя довести до желания прыгнуть с моста и не донести что это не очень приятно - тоже лоховство.

Пеппи Чокнутый Носок
...вот и исключения пошли.
Ограничение может быть типа "Купи себе детинушка что-нибудь полезное и нужное".

Кстати, имхо, самое главное научить не вестись на слабо и говорить нет.

Пятница
это пожелание)

scowl
Вот где могут узнать - не знаю(. Мне повезло - у меня отец 1 на 1000000.)) К счастью, он вырос не сиротой у нормального отца, тоже не сироты.
Позволю себе небольшое личное размышление на эту тему.
Было бы хорошо, если бы матери давали безопасность и безусловную любовь, интерес и уважение к людям. А отцы - приучали к опасности, требовали быть достойным уважения, открывали широкий мир.
Понятно, что в зависимости от человеческих качеств родителей, подобное разделение труда будет широко варьироваться, но всё же желательно, чтобы сохранялось в основных чертах.

PersikPas
Перс, я вот на это не знаю как реагировать. Так что просто посмотрю что дальше будет)

ой, все, домой пора.

Дамы, спасибо за беседу.

Пеппи Чокнутый Носок

--- Ну значит я лох, который на заработанное покупал исключительно книги. И до сих пор покупает. ----

Спасибо за столь яркое выражение моих собственных мыслей. Кроме книг, правда, покупала еще кое-что, тоже, крайне необходимое для развития и духовного и физического.

Микл еще не приходил?

кусь
нет...

А чего это Феликс А молчит?

старая перечница

Вам исключительно повезло. Завидую.

Родителям приходится учиться, что именно и как делать с детьми. На форумах под видом советов иной раз дается столь противоречивая информация, что не знаешь, что и думать. Остается читать книги по психологии и воспитанию, общаться с другими мамочками, смотреть на своих детей, чужих, сравнивать, делать выводы.

*а я просто тихо постою в сторонке, ибо я и так знаю, что плохая мать*

Мы тут вообще так мило нагородили)))) И подростков, и младенцев в одну кучу сложили и ко всем одинаковые требования предъявили)))

Главная соль воспитательного процесса - сохранение равновесия между правами и обязанностями. Чем старше становится ребенок, тем больше обязанностей на него возлагается, но и прав у него должно становиться больше в равной мере. Чем большую ответственность мы возлагаем на ребенка, тем большее должны доверять. Чем больше требуем, тем больше должны давать.

Мы конкретно про какой возраст говорим?))..

Пятница
О. Вот я и стал экспертом по воспитанию детей :-)
Спасибо, конечно, что позвали, но пусть лучше на эту тему Magla высказывается: она с нашими детьми гораздо больше времени проводит.

scowl
Да, мне повезло исключительно, я знаю. Впрочем, надеюсь, что моим детям со мной просто повезло.)

Kedavra

Я полагаю, что для любого возраста ваши слова верны. Требования и свободы должны соответствовать возрасту и постепенно расти и "вглубь и вширь".

Пятница
Ну и ладно, далеко уполз что-ли. хе-хе

Феликс А
Придумали тоже, отца звать, да? Еще бы спросили, в каком классе старший учится! Ну ваще!))))

Kedavra
"Второпях зовут отца" :-)
А вообще, я больше за удовольствия отвечаю - шоколадки там, сюрпризики...

Феликс А
Очень четко отражена роль мужчины в воспитании подрастающего поколения!)))

Kedavra
Зато уж это я делаю лучше всех!

старая перечница

Вчера наблюдаю сцену у соседей:

Мальчик лет 12ти истерично что-то требует. Родители:

Отец: - Твое воспитание, не мужик, а истеричная баба!

Мать: - А ты вообще дома не бываешь! Почему я должна его сама воспитывать!

Отец: - Я, вообще-то, работаю, а ты дома сидишь!

Мать: - Ты видишь, что я с ним не справляюсь уже. Он вырос!

Отец: - раньше надо было правильно воспитывать, а не нюни ему вытирать, говорил я тебе! А теперь сама с ним мучайся, не впутывай меня в свои ошибки.

Мальчик получает у отца то, что хотел (кажется деньги) и быстро исчезает.

Родители облегченно вздыхают, замечают меня, отец здоровается и уходит, мать по привычке остается пожаловаться на сына и мужа.

И что тут скажешь? Психолог из меня никудышний.

Комменты ниасилила. Пролистала по диагонали.
Kedavra
а вот нефиг. Лучшее, что может сделать мужчина в воспитании - это показать пример. Мой муж - идеальный отец. Кто будет спорить - загрызу *нежно улыбается*.
Как воспитывать детей - понятия не имею. Мне с ними просто везет, наверное. Старшая - особый ребенок, тут наш пример не подойдет. Сын - разумный человек. Единственное, чего я боялась, что вырастет очень осторожным и боязливым. Поэтому с четырех лет они с папой мотались по всяким экстремальным паркам, лазали по деревьям (с мамой), скейт, ролики и пр. Кажется, получилось. А с маленькой с нуля придется начинать, потому что она совсем другая. Такая: "Здравствуй, прекрасный мир, вот и я, встречай!"

scowl
ИМХО, тут не прав отец. Даже если мать "упустила", она же к нему за помощью обращается, говорит, что не справляется со сложившийся ситуацией. А отцу наплевать как будто на сына. Ну "не получился", ничего уже не сделаешь. Так же нельзя!.. ((((

Пятница

Да, не прав, я понимаю. Его вообще часто дома не бывает, он "дальнобойщик". Соседке не приходится рассчитывать на его помощь в воспитании сына. Что делать она не знает, только ругается с ним чуть не каждый день.

scowl
не в том дело, что его часто не бывает дома.
А в том, что он не знает, что с сыном делать. А от незнания - бесится.

scowl
Пора папе осознать, что мальчику не только мама нужна...

Вот ничего себе накомментировали, пока мы с дитем на лыжах катались! Молодцы!

Там еще и малыш есть. Тоже мальчик. Бедная мама.

scowl
А вот сейчас скажу плохую вещь. Не мама бедная - она выбрала этого мужчину и живет с ним. Дети бедные - им-то деваться некуда.

Семейные ценности не нужны.

Семейные ценности Аддамсов нужны

Gavry

У меня сложилось впечатление, что там поменялись роли. Мама - "плохая", на ее плечах все, связанное с детьми: болезни, уроки, быт. А папа - "хороший". Приехал, денег дал, маме при сыне высказал, что думал, принизив ее авторитет в глазах подростка, и опять в рейс.

Фига себе нафлудили, пока я работала)
Прочла быстренько, согласилась не со всем, местами поржала, кое-где скептически поухмылялась, решила, что я обалденная мать офигенного ребенка, ушла к дитю проверять французский :-)

Нет своих детей, но пост заставил меня задуматься, как же воспитывали меня родители, если я до сих пор их люблю и уважаю.
Наверное, стоит отметить, что они мне ничего не запрещали. Абсолютно. До тринадцати лет, пока жив был отец, я вообще была достаточно послушным ребенок, который не беспокоился о своем будущем, слушался родителей и т.д. Мне давали деньги на личные расходы просто так, я помогала маме по дому, встречала отца с работы и прочее. Мы собирались вместе по выходным, ходили по магазинам, делали друг другу подарки. А потом отца не стало. И теперь уже, когда мне за двадцать, я начинаю понимать, каково было моей матери воспитывать меня с тринадцати лет. Я пробовала все, что запрещено законом или не одобряется с моральной точки зрения, а она не запрещала, только спрашивала понравилось мне или нет. Мне не нравилось. Попробовав алкоголь впервые, придя домой в пьяном состояние и утром поняв, насколько же мне плохо, я точно решила, что спиртные напитки - не мое. Мне никогда не говорили, что нельзя что либо делать. Мама всегда замечала, что чем больше запрещают, тем сильнее хочется сделать это. Она отпускала меня гулять допоздна, если я говорила куда пойду, с кем буду и во сколько приду. Говорила, что за все свои поступки я должна отвечать сама и, если что из "обезьянника" она меня забирать не будет. Мама развила во мне чувство ответственности. Она никогда не проверяла у меня домашнее задание, не ходила на родительские собрания, но интересовалась моей личной и школьной жизнью. Каждый вечер я рассказывала, что происходило в школе, а она внимательно слушала. "Ты учишься не для меня, а для себя и своего будущего", - отвечала она, когда я горестно вздыхала по поводу двойки за контрольную.
Но самое главное, мама научила доверять ей. И папа, пока был жив, и мама после одобряли все мои интересы, поддерживали каждое начинание, каким бы глупым оно не было. С моих тринадцати лет, как мы остались с мамой вдвоем, она каждый день интересовалась, что происходит в моей жизни. Я без стеснения и страха приходила к ней за советом, рассказывая все как есть. И я до сих пор знаю, что мама мне поможет в любой ситуации.
Да, я не идеальная, очень эгоистичная и мстительная, но я не считаю, что мои родители плохо меня воспитали/старались сделать из меня человека, только полезного семье или обществу. Они дали мне самой набить себе шишки, сделать выводы из всего, что я творила и понять, что для меня важно в жизни; позволили решить самой, как распорядиться своей жизнью, но при этом всегда были рядом.

Хрустальная Сова
У Вас золотая мама