#зижнь
Ахтунг, тут, наверное, очень-очень #девочковое.
Тут многобукв, ещё и про беременность, так что аккуратно.

Тема ещё болезненная, но мне, пожалуй, необходимо оформить все произошедшее в слова, чтобы отрефлексировать опыт, а ещё я почему-то думаю, что это может быть полезно и для других.
Под самый Новый год меня отвезли на скорой в больницу с замершей беременностью. И сколько бы мне потом не рассказывали, что "у меня было такое и норм", и "а у Маши так было 12 раз и потом она родила", для нас с мужем это стало очень большим горем, и так им и осталось, просто сейчас оно успокоилось и устоялось. Мы вообще обычно живем в своем светлом и радостном мире с поняшками, и нам казалось, что если мы любим друг друга, все спланировали и продумали, значит все будет хорошо. Ну вы сами знаете, жизнь, она разная.

Горем-горем, но все-таки первый важный вывод был похож на "это норм", который говорили знакомые, но выражен более осознанно: "Так бывает". И после того, как я его приняла, мне стало немного, но легче.
Вывод оформился после многочисленных общений с врачами и обследований, и он позволил мне не винить себя. А соблазн был очень большой: я готова была ненавидеть себя за каждый лишний раз, когда вышла из дома, позволила себе чуть-чуть понервничать на работе, взяться за лишнее дело. Лежала на больничной койке, плакала, вспоминала каждый микроскопический симптом, который подавало тело о том, что что-то не так (а их и микроскопических практически не было!) и занималась самобичеванием. Но "так бывает" вмещало в себя очень многое, что ни я, ни муж предусмотреть не могли: генетическая предрасположенность, гормоны, анатомические особенности - и еще море всего. Думаю, если бы я что-то знала о таком понятии как "замершая беременность" до того, как все произошло, мне было бы легче. И это одна из причин, почему я думаю, что важно написать об этом пост.

Второй вывод сформировался уже по прошествии нескольких месяцев. И он звучал как: даже самым близким родным лучше не говорить о беременности до последнего, пока уж совсем не очевидно. Ну, кроме, мужа, конечно, тут уж никуда не денешься:D Я не суеверна и меня всегда смешило правило, ничего и никому не говорить, чтобы не сглазить. Но в данной ситуации, честно говоря, так проще, чем потом объяснять, почему вышло не так, как ожидали все родственники и знакомые, которые были посвящены в происходящие. Эти оправдания вгоняли меня в депрессию не хуже самого события.

Спасибо большое начальству на реабилитацию после больницы у меня было три недели. По моим ощущениям этого было достаточно, чтобы хоть как-то привести себя в порядок. Вот список дел, которые точно помогли мне восстановиться:

- Я перебрала каждую полочку в доме.
Не знаю, как это работает, но я часто практикую этот метод. Хреново на душе - протри пыль. И помогает же! Пыли в данном случае было недостаточно, так что три недели я перебирала одежду, смотрела на ютубе, как правильно организовывать пространство, нещадно выбрасывала все ненужное, покупала симпатичные корзинки и ящички, чтобы было красиво и хорошо.

- Много гуляла в парке.
У меня в сосновом парке рядом с домом живут белки. Так как мне не очень хотелось общаться с людьми, а часто, это было даже болезненно, я кормила белок и птиц. Хорошие молчаливые собеседники. Ну и свежий воздух, конечно, выветривает из тебя все лишнее.

- Конечно, я читала.
Точнее слушала. Ну куда без этого? Переслушала за это время половину Кинга, и хоть мне и говорили, что это слишком мрачно, получила массу удовольствия.

-Плакала.
Разрешала себе это делать и не считала слабостью. Наверное, сказалось то, что я как раз сейчас прохожу курс "Экзистенциальной психологии" и фраза оттуда "слезы - это вода души" меня очень вдохновляла.

- Я сделала наконец-то лазерную коррекцию зрения.
В принципе, в этом пункте могло быть любое большое дело, которое я не могла позволить себе раньше, особенно в период беременности. Коррекция отлично вписывалась в эту терапию. И когда глаза адаптировались после операции, я, действительно, почувствовала себя абсолютно счастливой и, то, что так все не зря сложилось.

- Вообще старалась, особенно по началу, делать то,что на период беременности было нельзя. Не заедать, не загуливать горе, но проговаривала себе: "Ну вот, смотри, зато можно выпить чашечку кофе и съесть кусочек шоколадки. В принципе, не так все и плохо, правда?"

- Старалась быть к себе очень внимательной.

Вот последний пункт особенно важным оказался после того, как я вышла, на все работы, учебы и в общество. Потому что с одной стороны все уже вроде было хорошо и я снова могла общаться, улыбаться и быть деятельной, а вот с другой - если внимательно к себе приглядеться, то оказывалось, что я очень эмоционально истощена. Словно пустая-пустая внутри. Особенно это было заметно в тех моментах, когда нужно было что-то отдавать другому - сочувствовать, сопереживать, эмпатировать - что обычно являлось важной частью моей духовной жизни. Был период, что это было невероятно трудно. Даже банально дарить подарки!
Очень был большой соблазн не дать себе расслабиться, списывая все на лень-матушку и апатию, но я была к себе внимательной: обращала внимание на каждый "звоночек", ограничивала общение, очень многому научилась говорить нет, за что себе сейчас очень благодарна.

- Иииии я так и не сделала этого, но, пожалуй, в такой ситуации стоит - сходить к психологу.
Не сделала, потому что я и так постоянно общаюсь/дружу/учусь у кого-нибудь из опытных и знающих коллег. Так что косвенно я побывала и на нескольких сеансах, и на групповой терапии. И поддержки мне было оказано ооооочень и оочень много. Но вообще это очень важно и нужно, и стоит потратить на это время и душевные силы.

Вот, пожалуй, и все что хотелось по этому поводу рассказать:)
Это ни в коем случае не история "пожалейте меня, пожалуйста", нет!
Мне кажется важным и для себя оформить в слова случившееся, но также думаю, что и для других, девушек в особенности, это может оказаться полезным.
Спасибо, что выслушали^^