#гарри_поттер #фанфикшен #наблюдение

Как отличить вкусное ароматное повидло фанфикшена, от такого же повидла, которое до этого уже кушали, причём неоднократно, добавляя каждый раз всё больше и больше аромата, к сожалению, не сильно приятного? Как определить, что на фанфик не нужно тратить время, а можно его смело дропнуть? Особенно, если начало фика развивается неспешно?

У меня есть личный маркер, который я очень-очень нескромно называю
Взвешивание палочки Дезмонда
Маркер, как следует из названия, подходит к фэндому Гарри Поттера.
И да, дорогие извращенцы, пусть и Дезмонд является обладателем палочки, но то, о чём вы подумали - полировка палочки, и это канонъ!

Пост написан по просьбе наших дорогих блоговчан. Тема поднята вот тут:
https://fanfics.me/message379118

Итак, в чём же заключается эта простая и безотказная методика?
1. Открываем фик. Желательно, чтобы был открыт весь текст.
2. Ищем слово "палочк"
3. Читаем один-два абзаца.
4. Либо удаляем скачанный, либо закрываем вкладку браузера, вытерев холодный пот, либо же даём фику шанс.
5. ...
6. Profit!

Отсеются в основном попаданцы, учащие местных тупых магов сцать стоя, различные родомаги, геймеры, "архимаги другого мира" и прочая мерисья.

Примерный список того, с чем может столкнуться счастливый читатель, я приведу.

Для начала процесс покупки палочки, который можно лишь одобрить и после которого следует, что фик можно попытаться читать. Подойдите сюда, будущий маг!

Герой приходит к Олливандеру, Григоровичу, или другому признанному мастеру по изготовлению палочек своей страны, и покупает... Да, палочку, которая ему подходит.
Ну, или же он несчастный, ему достаётся подходящая или не подходящая палочка по наследству, как в случае с Роном или Невиллом.

Поздравляю, дорогой персонаж! Ваша палочка соответствует стандарту, проходите, не задерживайте очередь.

О, а вы молодой человек, тоже подойтите!

Как-как говорите, палочка - костыли? Мешает магам развиваться, ограничивает потенциал? Вон отсюда! Кстати, вот для вас десять гвоздей, забейте-ка их без молотка. Вам же не нужны такие костыли, как молоток? Следующий!

Говорите, вы были в прошлой жизни архимагом, ваши энергоканалы развиты настолько, что палочка вам вообще не нужна? Как этого называли коллеги из Махотокоро? Чунибьё? Проходите, следующий!

Таааак, вы утверждаете, что вам не подходят три проверенные лучшие сердцевины, что вам нужна палочка из ветки Иггдрасиля с ядром от ядерного реактора? Что палочки, которыми пользуются Дамблдор или Волдеморт вам не подходят, потому что недостаточно хороши? Даже Бузинная, легендарный артефакт, существующий в единственном числе, для вас слишком мелко? Тогда у нас есть для вас маггловское изобретение - бейсбольная бита. Это как бита загонщика в квидиче, только для вас мы добавили ядро из набитых гвоздей! Ступефай! Получай! Эванеско! Следующий.

Говорите, что вам не подходят привычные палочки, вы хотите неотслеживаемые Министерством? А вы знаете, что Надзор накладывается не на палочку? Что, говорите "пойдёте в Лютный"? Нет, голубчик, вы пойдёте не в Лютный! Вы пойдёте в Мунго! Колдосанитары, заходите, выпишете этому юному гению колдотумаков, и забирайте!

---
Есть редкие случаи, когда выкрутасы с палочкой оправданы. К примеру, палочка из навоза и палочек из-за крайней необходимости, различные ученичества у мастера с созданием своей, паранойя по поводу приори инкантатем (палочка для чёрных дел), паранойя по поводу "а вдруг сломается?", неверные поступки из-за невежества у героя без знания канона, и т.д.

Но чаще всего, когда герой выпендривается с палочкой, следует ожидать Мери Сью с нoгeбaнием в мире, где все окружающие "ну туууупые", а герой - кривой в стране слепых, показывающий этим глупцам, как следует сцать стоя.