Silwery Wind
Меньше надо психоолухов читать, лол.

Jlenni
Таки и я о том.
Имея двух детей, старшей 14, я с каждым годом в принципе все больше и больше сомневаюсь, что кого-то можно воспитать и научить (нет, это не значит, что не надо воспитывать и учить). Как можно пытаться научить или переделать взрослого без его прямого запроса? Зачем тянуть из человека то, что он не может дать (какая разница почему?) силком? В мире 7 миллиардов людей, можно как-то найти того, кого не надо обстругивать.

Silwery Wind
точно! потому что это запрос, а не претензия. Запрос заинтересованный человек постарается удовлетворить, а претензию слышать обидно даже любящему.

Silwery Wind
Врачи да. А вот эти все советики...

o_Ossus Totalus
Про спокоен как удав, ну, вероятно, ваш молодой человек просто флегматик. Как по мне, так это джекпот, хехе. Но некоторым нужны искры бури безумия - тут кому чо.

К интровертам не нужен какой-то особенный подход, это не инопланетяне. К конкретно этому человеку, возможно, нужен. Но дело не в том, что он интроверт ХД
Есть, кстати, интроверты-истерички, полно таких.

Jane_Doe
интерверт-истеричка закатывает истерики внутри себя)))))))

Jane_Doe
>>Я не совсем поняла, что вы имеете в виду под "озвучивать эмоции"?

У экстравертов часто бывает "что вижу, то пою". То есть все мысли какбэ на виду. У меня с принцем на почве этого бывают разногласия, потому что мы оба экстраверты и каждый хочет не только думать свои мысли, но чтобы их думал и другой. Вероятно поэтому экстраверты кажутся простыми и понятными. Какбэ, потому что частенько озвученные мысли - это вершина айсберга

Jlenni
Стереотипы :D

1. Комменты не читала. Ощущение от поста, как будто ТС программирует под себя ИИ
2. Сколько лет парню?
4. Он ващет с вами картоху сажал...

Altra Realta
За тс не скажу, а за себя - я предпочитаю слышать и озвучивать все необходимые эмоции, которые актуальны в той или иной ситуации. Сообщить о том, что человеку от чего-то психологически некомфортно, или наоборот - поделиться радостью. Очень частый косяк - неумение вовремя отследить негативную эмоцию или страх её озвучить, в итоге это приводит рано или поздно к взрыву. А решить можно все сразу и не доводить до развода.
Или ещё косяк: человек не имеет никаких чувств, он действует чисто функционально (надо заботиться, надо делать то и это), а чувств нет. И вот пипец жить с таким имитатором. Это как жрать колбасу из папье-маше. Я лично предпочту услышать, что человек ничего не чувствует, чем картонную заботу. Пусть пойдет и разберётся с тем, чего он в жизни хочет, а не тратит моё и своё время впустую. Ну и т.д.
Неумение осознавать свои эмоции, отсутствие их приводит в частности к тому, что человек и чувства партнёра не сможет уважать. Это в итоге либо равнодушие, либо забота из серии "- мама, я замёрз или устал? - Нет, ты проголодался". Ну и т.д.

Не вы ли, дорогая ТС, возмущались злым мужем, который заставлял вас в квартире порядок наводить, и убеждали нас, что взрослого человека не переучишь. А сейчас, простите, делаете то же самое.
А вообще послушайте старую мудрую Гаври: не гоните лошадей, вы только-только развелись и уже с головой ныряете в новые отношения. Зачем? Остановитесь, выдохните и подумайте, чего на самом деле хотите от себя и от жизни.

madness
Мне экстраверты не кажутся понятными, как и в принципе любые люди. Я все еще не понимаю, что именно подразумевается под "озвучивать"? Реплики типа "мне грустно/я обижен, отвали"? Или "обоги какая приятная погода/фильм/вкусняшка, мне так классно"? Интроверты могут произносить эти фразы словами через рот как и другие люди без каких-либо проблем.
Есть такая тема, что определенные люди просто не могут бурно радоваться или, скажем, грустить в те моменты, что другие. Это не значит, что они не "озвучивают" эмоции. Это значит, что им просто не грустно/не обидно/не весело. И не факт, что они интроверты.

ТС пишет "рассказать о каком-то треше не может", так может, дело в том, что этого треша просто нет и рассказывать не о чем? Что для одного треш и трагедия, для другого - пустяк, не требующий внимания.
Короче, сложно, не общаясь с конкретным человеком, делать какие-то предположения на его счет, это может обернуться тотальным провалом ХД

Jane_Doe
Это как "ты мне нравишься", "мне с тобой хорошо" или " меня бесит в тебе это и это"

Altra Realta Вот уж не скучаю. Мне его невозмутимость писец как нравится. И в бытовом плане мы прекрасно уживемся

Неумение высказывать свои эмоции и чувства близкому человеку ничего общего с интровертностью не имеет. Я - интроверт, но у меня с этим нет и не было проблем никогда. Я знала экстравертов, которые вообще этого не умели - диапазон зубочистки, да.
Это просто неумение выражать эмоции и чувства - и, возможно, непонимание, зачем это вербализовывать.

Gavry
Ага. Только от вас это звучит как бросьте классного ласкового парня с которым вам хорошо и пострадайте вдоволь

o_Ossus Totalus
это значит всего лишь "не спешите воспринимать "классного ласкового парня" как константу, без которой никуда. и просто насладитесь свободой".

ХочуСказать
Во, в точку. Про картонную заботу. Это я и боюсь. Это я и спрошу при случае

o_Ossus Totalus
Может, не "бросьте классного парня", а "бросьте пытаться что-то делать с ним и с отношениями". Просто живите, не пытайтесь сейчас придумывать имена внукам, как все повернется (и с вашей стороны тоже) - никто не знает.
Я еще старее (не факт, что мудрее), чем Гаври и даже, (ха!), чем Альтра. И мужиков у меня было - завались, так вот - отношения, которые начинаются сразу после разрыва долгих отношений очень часто сходят на нет. И очень часто сходят на нет тихо и спокойно, а вот если пытаться из них слепить "лювоь всей жизни", то получается лажа. Так что - просто не загадывайте.

Хэлен
Я сейчас с ним счастлива и свободна. И это не обсуждается. Я лишь ищу пути расширить вербальную составляющую. И как сказали выше, убедиться, что человеку со мной нравится быть, а не "потому что надо/страшно снова остаться одному/сама пришла, пусть остаётся"

Jane_Doe
ну, не такими прекрасными фразами, но по смыслу близко. Это типа "ептать, фигасе, отлично" и прочие междометия, а так же какие-нибудь длинные рассуждалки. Понятное дело, что это происходит не всегда, я могу в поезде вообще ни с кем не разговаривать. Речь идет об усредненном поведении, и вот у экстравертов оно более эмоциональное, потому как они более реактивны.
У ТС субъект интроверт с сильной нервной системой, то есть флегматик, поэтому возможно трэш для него нечто очень глобальное, да, чего в его жизни не было.

da pizdec

o_Ossus Totalus
Ну так третий месяц отношений, это, по сути, еще ничто, у человека в голове может быть романтика, ореол новизны и всякое такое. Поначалу даже ебучие грязные носки, раскиданные по всей хате, не раздражают. Меня они целый год не раздражали :D А со временем составился целый список того, что меня бесит в (на текущий момент) муже. И этот список я могу ему озвучить в любое время суток, если будет повод. Хех. Ну и он тоже в долгу не остается.

"Мне с тобой хорошо" - ну вот хз, я сама эту фразу никогда в жизни не произносила, даже не могу придумать ситуации, когда в ней был бы смысл. Если человеку хорошо, то это вроде как заметно. Ну, типа, он там смеется или болтает или обнимается или просто расслабляется и уютненько занимается своими делами, а не сидит с кислой рожей и не ворчит.

С ты мне нравишься сложнее. Опять же на своем примере, ни я, ни мой муж-вроде-как-тоже-интроверт не испытывали проблем с этой или аналогичными ей фразами и сложностей в их произнесении. Но я уже не помню, было ли это в самом начале отношений или потом пришло.

Alteya
диапазон зубочистки в эмоциях - это не экстраверт. Или вы чисто про вербализацию? Так у выраженных экстравертов даже без вербализации на лице все написано

Jane_Doe
Меня носки раздражать не будут) мы оба свиньи. Я такую же свинью как я, всю жизнь искала!

o_Ossus Totalus
так вон оно в чем проблема-то!..

Я написала ровно то же самое, но вы восприняли в штыки.

Эээ, то есть - если сказал, то так и есть?))))
Можно ж дальше себя накрутить - сказала, но не так, сказал, но не в тот момент, сказала, а вдруг наврал?
Может, не ему учиться говорить, а вам научиться считывать невербальные посылы? Ну, например, держит за руку, или отодвигается, инициирует или нет секс?
Хоть интроверт, хоть первый раз, хоть сотый, если мужику хорошо и ему надо, то он это даст знать. Например, они часто кладут руку на плечо при других "самцах". У моего мужа до сих пор просыпается любовь к обнимашкам, только стоит появиться другому какому-то мужику.

Jane_Doe
вот кстати да. Я бы тоже никогда не сказала, что мне с человеком хорошо. В лучшем случае в какой-то момент, когда обнимашки, сказала бы "муррр")

palen
Я учусь) мы оба учимся)) невербальные есть, это верно.

o_Ossus Totalus
Во! Классно!)

palen
Я стала куда спокойнее, избавилась от большой доли страхов. Чувствую себя равной, а не ведомой.

Я вам скажу как интроверт: люди, которые пытаются вытащить из меня какие-то поведенческие проявления или реакции, рано или поздно идут лесом. Как правило, рано. Меня уже на работе пытались заставить улыбаться и смотреть в глаза, спасибо, мне этой херни больше не надо.

Вот не надо заставлять людей озвучивать свои эмоции, если вы эти эмоции и так видите. Что-то непонятно - спросите, вам ответят. Человек, как вы описываете, адекватный, на прямые вопросы прямо и отвечает. А необходимость проговаривать всякую ерунду (а с точки зрения интроверта-флегматика большая часть всех внешних проявлений эмоций - ерунда по умолчанию) выматывает очень и очень сильно.

Ориентированный внутрь себя человек - это как рачок в ракушке. Если он вам действительно нравится, вы не будете долбить молотком ракушку с воплями 'расскажи мне, что ты думаешь, что ты хочешь!' и пытаться насильно его погладить. Грубо говоря, попытка заставить говорить - это вот это насильно поглаживание. Сколько у вас месяцев отношения? Два? Три? Это вообще ничто. Человек может только-только вам доверять по-настоящему начинает, смотреть в открытую не боится, а вы хотите сразу и всего. Кстати, я заметил, вы уже дважды написали 'со мной и после меня' и в то же время намечаете будущую совместную жизнь. Шото как-то не очень вяжется.
Я заметил, что часто экстравертам (особенно девушкам) хочется услышать, что в них не нравится, что сами они нравятся. Но для закрытых и довольно скромных людей очень сложно дорогому человеку в лицо сказать плохое. И хорошее тоже, потому что стесняются. Не поменяете вы это и не сможете объяснить, что вы 'нисколечко не обидетесь'. Только поставите в некомфортное положение обоих.
Я бы вам посоветовал просто ждать
Ждать и быть рядом. Тихо сидеть рядом с ракушкой и ждать, пока рачок сам не заползет на коленки. А свои волнения и домыслы высказывайте парню только после тщательного осмысления и обдумывания (в течение двух дней как минимум). Ибо получается какая-то жена из анекдотов 'ты меня совсем не любишь!'
Удачи, тс.

UPD: а вообще не волнуйтесь и получайте удовольствие, у вас все получится)

Taron
Со мной и после меня - это я так пытаюсь быть реалистом и готовлюсь отпустить спокойно, если захочет уйти. Первая девушка все таки запоминается надолго. Нужно будет быть сильной и не ломать человеку психику в этот момент, а то он ещё 27 лет за компом просидит

o_Ossus Totalus
Может, и просидит, вовсе не исключено. Сидеть за компом - намного проще, чем жить живую жизнь, что-то чувствовать и строить отношения с живыми людьми. Кстати, когда такое происходит - это вовсе не вина партнёра, это выбор самого человека, так что не вздумайте особо париться над тем, что вы что-то там сломаете. Если есть психологические проблемы, комплексы и прочая фигня - всё уже сломано до вас (спасибо родителям). Захотеть что-то изменить может только сам человек по своей инициативе. Если он этого не сделает - никто ему не поможет. Говорю это как чел, прошедший такой путь - от сильной рассогласованности с собой и своими эмоциями до осознания их и научения с ними оперировать. Почти всю жизнь была "интровертом", который всего стесняется, от всех шарахается, ни в глаза посмотреть не может, ни озвучить того, что внутри. И от этого была куча проблем, ога. И был у меня как-то МЧ, который решил сделать из меня "человека". Делал он это нихрена не грамотно - просто рихтовал под себя (типа как ваш бывший муж), в итоге я его послала, конечно, но после решила не закуклиться и отмазаться, что "все мужики сво", а пойти разобраться, что со мной не так, почему в отношениях такая хрень получилась. Были у меня подозрения, что не только это из-за того, что он не был трепетен к моей чуткой психике и не принимал меня "как есть", со всеми моими загонами. Как-то с тех пор я задумалась, что мне тоже нужно уметь реагировать адекватно ситуации, а не устраивать драмкружок или игру с загадками и пр. И, сюрприз! - оно получилось. Можно жить и общаться с людьми так, что ни сам страдать не будешь, ни им мозг выносить. Это, видимо, как в любой ситуации: проблемы со здоровьем и даже инвалидность могут стать поводом сложить лапки, а могут стать толчком к движению вверх. И танцы с бубном со стороны тут не особо играют роль, всё исходит от самого человека. Помочь ему можно, но только если он сам взялся действовать.