О "маленьких странностях" и почти обычной жизни
то ли признание, то ли просто #размышления

Сегодня в торговом центре было много людей. Опять много, закончилась наша "дистанция" и вечер пятницы таков, каков он всегда. Мне было сложно. Однако, этот пост - не просто ворчание или социофобия, хотя на первый взгляд отличий нет.
О да, меня раздражают люди и шум. Но не так, как может показаться. Мне действительно тяжело находиться в обстановке с большим количеством разных звуковых сигналов, а если ещё и давление чуть скачет, то я ловлю забавный глюк: порой не слышу то, что над самым ухом, зато прекрасно различаю голоса метрах эдак в 15-20 от себя. Это дезориентирует. Это не даёт сосредоточиться. Это бьёт по ушам и вызывает панику. Но всё нормально, конечно. Я достаточно хорошо владею собой, чтобы не затыкать уши пальцами и не визжать, усевшись на пол посреди галереи. Слава звёздам, я могу этого не делать и пользуюсь такой возможностью. Будь я совсем чуть-чуть более чувствительной к подобным вещам - и я владеть собой не смогла бы. Многие не могут, и это симптом психической особенности. Я же просто чуть-чуть раздражительна, не более. Мне повезло. Мне достаточно ходить в торговый центр в наушниках или, как сейчас, прийти и посидеть дома немного в тишине - и всё снова хорошо.
Не говоря уже о том, что когда людей несколько меньше и/или когда я с ними знакома, такого эффекта нет. А он мог бы быть. Я видела такое. Я читала про такое.

Я не могу писать прописью больше нескольких строчек. Мне тяжело связывать буквы между собой, моя рука напрягается настолько, что проще нести пятикилограммовую гирю в пальцах, чем сообразить нечто большее, чем заполнение бланка на почте. Печатными буквами писать гораздо легче. Их не надо связывать. Поэтому все мои конспекты в ВУЗе были написаны именно так. Читая лекции, я пишу на доске печатными буквами: якобы для того, чтобы всем было понятнее. На самом деле - для себя.
Мой "прописной" почерк ужасен, хоть и разборчив, а фактически - его просто нет.
И так с необходимостью вести любую непрерывную линию. Я всегда рисовала мелкой штриховкой, потому что чуть больше сантиметра - и линия становилась дрожащей. А что касается нажима, то я едва не протыкала бумагу карандашами или, наоборот, рисовала еле заметно. Сейчас, рисуя на планшете, я выставляю чувствительность кисти на минимум, потому что иначе - то же самое дрожание и скачущий нажим.
Мешает ли мне это? Да нет. Я быстро печатаю. Быстрее большинства тех, кого знаю. И только иногда, когда мне без всякой задней мысли говорят "давайте мы сейчас по-быстрому набросаем тезисы выступления" я понимаю, что сейчас будет сложно. Мне повезло: сложно не значит "невозможно", а печатные тексты в современном мире нужны чаще, чем рукописные.

Я не хожу на каблуках-шпильках и каблуках-"рюмочках". Тонкий каблук не для меня, даже если он высотой всего в 4-5 см, даже если он удобный и дорогой, как в обуви для бальников.
Я еле-еле научила себя с закрытыми глазами дотрагиваться рукой до носа, а по прямой линии не пройду, видимо, никогда.
Я не могу ездить на двухколёсном велосипеде, не говоря уже о роликах и коньках.
Я патологически боюсь высоты. В детстве даже спуститься по лестнице иногда было проблемой, а про эскалаторы в метро (особенно глубоком) я молчу.
Если вкратце, то моё чувство равновесия сильно "пошаливает". Видно ли это в обычной жизни? Нет. Теперь нет. Хоть и с большим опозданием, но я приручила его достаточно, чтобы ходить на скалодром, танцевать или вышагивать на высоких каблуках - широких "копытцах" или танкетке, но высоких, как я когда-то и мечтала.
Я никогда не пробегу по "бревну", не смогу легко дать руку человеку, стоя на смотровой площадке, даже далеко от края, не смогу ехать на эскалаторе спиной, даже если буду крепко держаться... Важно ли это? Нет. Не важно. Чушь это всё и мелочь. Мне повезло.

Меня вымораживают все эти "на глаз", "до готовности", "пока не закипит", "по вкусу"... Что значит "до готовности"? "Кипит" - это пузырьки какого размера? В конце концов, неужели нельзя указать точный вес и объём, а не писать "с горкой", "на глаз" и прочую ересь?

Я не могу терпеть прикосновения малознакомых людей. При любой возможности стараюсь не пожимать рук, не говоря уже об объятиях, и даже какие-нибудь листы бумаги или фонарик передаю и принимаю так, чтобы браться за вещь, не прикасаясь к руке человека. Не из брезгливости. Просто. Это. Слишком. Личное. Интимное, я бы сказала.
Но снова хорошие новости: на людей, которым я доверяю, это не распространяется.

Мне сложно отказаться от решения задачи. Это выглядит как настойчивость или добросовестность.

Я не понимаю social talk: только разговоры по делу - это воспринимается как редкостное умение планировать и способность сразу вычислять и отшивать "воров времени". И как умение слушать.

Я не могу отличить очевидное решение от неочевидного - и в результате почти всегда предлагаю нечто оригинальное, до чего никто больше не додумался.

Всё в результате потихоньку "сгладилось", из всего выросли какие-то плюсы, а если я делаю "бантик" на шнурках в противоположном направлении, то и что с того? Это действительно мелочи, которые мне даже удобно выдавать за причуды или лень, а не объяснять, что по-другому я не могу.
Мне повезло вести жизнь, в которой есть место другим людям, радости, эмоциям, отношениям, чувству юмора и бесчисленному количеству других вещей, которые прошли бы мимо меня, будь я просто чуть-чуть более "странной".
Просто чуть-чуть.

#длиннопост