В подарок автору ФФ под ником Клевчук:
недавний эпизод со школьной игры по третьей части ГП:

Как рождается альтернативная реальность на ровном месте...
Сидит на уроке девочка. Поверх формы - развесистая, как поповская панагия, цацочка со встроенными хрустальными песочными часиками...
Периодически пальцы девочки теребят цепочку.
Вот, какова была бы реакция любого нормального педагога на моем месте, а?
Рассматриваем хроноворот ( А это, чтоб меня порвало, ничто иное, как он) с двух позиций:
1. Украшение
2. Артефакт, значимый в сюжете сказки.

По первому пункту пользуемся методом очевидного моделирования. Представьте, что это вы ведёте урок. И это у вас красавица-отличница на первой парте сияет "модным украшением"...
А) по уставу школы девочкам разрешено ношение скромных серёг и колец. Когда у тебя к 7 классу половина чистокровных девочек уже помолвлена родителями и предназначена такому же сопливому, но родовитому жениху в будущие невесты, попробуй запретить носить кольца...
Аграфы, ожерелья, кулоны и т.п. разрешаются, если имеют функцию оберегов и талисманов, но в этом случае носятся под форменной одеждой, а не напоказ. Например, верующий человек не станет носить нательный крест, имеющий ритуальное значение, поверх одежды?
То есть, золочёные часики на цепочке тоже изволь таскать под жакетом, а не вывешивать так, чтобы видела вся школа.
Б). Чисто психологический момент: украшение крупное и яркое, отвлекает других девочек на уроке. Я вообще предпочитаю, чтобы во время практических занятий ничего на учениках в котелок не свисало. ;)
Естественной реакцией преподавателя в этом случае будет требование убрать украшение. В случае отказа - изъять и пообещать вернуть. Причем, это Флитвик вернул бы в конце урока. А я буду беречь нервы коллег на оставшихся занятиях и отдам в конце учебного дня под минус пять Гриффиндору... Ежели вообще не приму решение отдавать ... их классной.
Теперь смотрим второй пункт - артефактное значение кулона.

Я прекрасно знаю, что это такое - хроноворот. И искренне недоумеваю по поводу присутствия сложного и опасного артефакта в руках пусть и умненькой, но взбалмошной и нетерпеливой несовершеннолетней девочки. Ясен день, что изыму - опять же, как минимум, до конца учебного дня. С обязательным выходом с ним на вечерний разбор полетов педсостава. Короче, в этом варианте у меня на вечер запланировано не то, что в сюжете, а ссора с Макгонагалл. ;)
Согласитесь, что в этом раскладе мои действия абсолютно логичны и правомерны...
Но сказка-то теперь идёт совершено не в ту сторону, да?

Вот и поймал меня мастер на таймстопе, и наорал на меня на чем свет стоит - за перетягивание сюжетного одеяла на себя...
И поообещал, что этот хренонаворот мне так аукнется, что мало не покажется. В играх живого действия не практикуется переигрывать моменты, все идет в реальном времени. Если сюжет пошел не туда, вернуть его в канон можно только "по игре".

Итак, хроноворот остаётся у меня. А мастерня думает, как Блэку остаться с головой, а Хагриду - с гиппогрифом...
Девочка в ближайшую перемену бежит жаловаться Макгонагалл.
Та является ко мне. У нас происходит разговор, с трудом умещающийся в расписание занятий. Артефакт коллеге не принадлежит. Он - казённый, министерский, и все, чего ей удается добиться, - это моего обещания воспользоваться присутствием на полигоне Фаджа, приехавшего распорядиться судьбой долбоклюя (гиппогрифа). И вернуть хроноворот непосредственно ему.

Итак, у меня три часа времени, в течение которых надо:
1. Провести ещё один урок. (На полигоне - не только параллель Избранного... Им тоже должно быть интересно жить и играть в этой сказочке.).
2. Подловить Люпина на содействии Блэку и таки влипнуть в эпизод в Воющей хижине.
3. Отдать маховик Фаджу.
Мастера обещали максимально осложнить мне эти три часа. И осложнили. Натравили Трелони.
Грейнджер, лишившаяся хроноворота и нажаловавшаяся своему декану на меня, опаздывает на потоковую по предсказаниям. В результате хлопает из класса Трелони дверью ранее, чем по тексту. А эта, с позволения сказать, стрекоза сорокалетняя, вместо того, чтобы остаться в своей локации и вести себе урок дальше, бросает потоковый сводный третий класс пялиться в чаинки - и идёт искать по школе сбежавшую Гермиону...
Не находит. Зато напарывается на меня. Видите ли, по наущению мастерни некий второклассник у меня на уроке повторяет фокус имени Симуса (карбид в котел). Приходится вывести класс на свежий воздух во избежание массовой потравы... Тут и накрывает меня Трелони. Хватает за пуговицу, делает свои традиционные страшные глаза и при классе (опять же, по наущению мастером) замогильным голосом вещает, что предмет, находящийся у меня в кармане - единственный шанс исправить роковую ошибку юности. И что если я этого не сделаю в течение тех же трёх часов, конец мой будет страшен и ужасен... Хотя и не сегодня.

Мастерская команда рассчитывала, что устроит мне переезд крыши в связи с прозвучавшим предсказанием. Возможно, так бы и случилось, если бы не динамика сюжета...

В процессе очередного занятия в класс влетает Пэнси и докладывает, что на заднем дворе Гермиона бьёт Драко (между прочим, канонный момент). Оставляю класс на старосту, иду разнимать, попадаю под два дурацких ступефая одновременно (Рон и Гермиона), честно рушусь, куда ни попало. Приходит Люпин, вяжет дерущихся, снимает с меня эти "ступаки" и тут я обнаруживаю, что хроноворт в кармане реально раздавился ко всем троллям...

То есть, Фаджу нечего возвращать, кроме пустой коробочки, гипогрифу светит секирбашка, Блэку - дементор, Макгонагалл - министерский втык.А мне - очередная бурная беседа с главмастером на тему "кто тут у нас сюжетообразующие моменты альтернативит"...

Короче, надо ситуевину обратно в канон загонять. А то действительно перебор альтернативы получается.
Ползу с мастерни в школу, вижу во дворе Трелони, сидящую на дереве (хорошо, что не на Буйной иве...).
- Коллега, вы теперь гадаете и на омеле?
- Да нет тут никакой омелы! Я тут собаки боюсь, а вы ещё издеваетесь!!!
- Какой собаки?
- А вот этой!.
Оборачиваюсь... Ну, ясный день, за спиной - черный волкодав (да, да, как впоследствии выясняется, он самый). Кидаю в него инкарцеро. Собака... Отбивает!

...!!!...

Через три секунды мы с Трелони рядом на дереве сидим. Обсуждаем вопрос, чем пронять псину, которая лихо владеет невербальным протего... А что ещё делать прикажете?
Волкодав ходит кругами вокруг ствола и глупо скалится.
Появляются Рон и Гарри.
Гарри (не замечая собаки)::
- Ну, вот, а если я на дерево влезу - так сразу минус пять Гриффиндору!!!
- Ладно, в следующий раз будет минус десять!..- обещаю я, пытаясь удержать равновесие и нервно ерзающую рядом Сивиллу.

Собака оборачивается в небритого, но очень знакомого чувака, вцепляется в Уизли и вопит:
- Гдетвоякрыса??? Крысумнеотдай!!!
Узнаю Блэка, оглушаю пиллео, заодно достается и Уизли. Падаю на них с дерева и мы на пару с Поттером его шарфом вручную вяжем беглого арестанта. На шум сбегается половина школы, парочка дементоров и директор в сопровождении министра и ликвидатора (Макнейра).

Люпин протискивается сквозь толпу и пытается всем все объяснить. Но на него неожиданно десантируется с дерева дракклова предсказательница.

Профессор Дамблдор берет слово (при помощи общего силенцио, кинутого на всю толпу, считая министра). Раздает распоряжения: истерикующую Трелони - под надзор Макгонагалл, детей - по классам, Сириуса, как есть, в связанном виде, в кабинет Флитвика под замок и только там расколдовать, дементоров - обратно на периметр, откуда пришли, Уизли - в лазарет, министра - к себе в кабинет на чаепитие... А Люпина - ко мне в лабораторию, потому что кажется ему, что этот самый Люпин сегодня кое-что сделать забыл...

Итак, чтобы ситуация окончательно вошла в канон, надо, чтобы:
А) все забыли про гиппогрифа,
Б) кто-то выпустил Блэка из кабинета Флитвика, причем, так, чтобы в это время поблизости был гиппогриф.
В) кто-то выпустил Люпина из лаборатории, пока он не принял лекарство,
Г) кто-то напугал Гарри дементорами, чтобы он впервые применил Патронус,
Д) кто-то разоблачил крысу и при этом дал ей сбежать...
Е) кто-то всё-таки отдал министру маховик, хотя бы и поломанный.
Если задач очень много - начинай решать их с конца.

...Фадж угрюмо посмотрел на то, что осталось от драгоценного артефакта и недобро зыркнул на Макгонагалл. Трелони приняла сей взгляд на свой счёт и взвилась:
- А что я, что я, это все - он!!!
Ее, конечно, не поняли... Впрочем, как всегда.

Отдав Люпину пароль от лаборатории и попросив подождать там (все равно без меня не разберётся, к какой склянке приложиться) следую в лазарет с Уизли. Медичка констатирует, что с пацаном все в порядке, оглушение останется без последствий (ну да, были бы мозги - было бы сотрясение ;)) и просит проводить его в расположение его класса. По дороге припираю его к стене:
- Крыса твоя где?
- Да что вы все к крысе привязались-то ... СДОХЛА!
- ?............
- А вот, сдохла - и все! Кошак ее слопал ...
- Какой-такой кошак?
- Гермионский. Во - хвост один остался!!! (Вынимает из кармана вполне настоящий крысиный хвост - чего только не добудут пацаны для достоверности игрового процесса - и покачивает им у меня перед носом). В мозгу щелкает : "Внимание, провал номер один: если это хвост Хвоста, ситуация практически необратима".
Отбираю хвост - в надежде, что Дамблдор поможет определить, принадлежала ли эта деталь при жизни обычному пасюку или окаянному анимагу. (Бедная мастерня, им еще решать игротехнику этого момента! И кто после этого загоняет игру в альтернативную реальность - я или кот?).
Уизли канючит:
- Отдайте хвост... Скраббер жил в нашей семье 13 лет, мне его братишка подарил. Я сам его похоронить хотел, а вы на опыты пустите...
(А ведь и правда - пущу... Знал бы ты, парень на какие!).
Цежу сквозь зубы:
- Не отдам. Считай, что он мне позарез нужен.
- Своего, что ли, нету, да-а?..
(Основатели Всеведущие, только бы не заржать! И ведь даже минус пять накинуть рыжему не за что... Придется приоткрыть секрет!).
- Именно этого - нету... Это точно хвост твоей крысы?
- Ну, точно не вашей!
(Ага, попался!!!)
- Минус пять Гриффиндору - за дерзость. Тебе повезло, дурачок, что у твоей подружки оказался голоден кот. Потому что если мои предположения верны, рано или поздно твой Скраббер превратился бы в противного мужика и свернул бы тебе башку. А заодно и твоему дружку Поттеру. Вернее - сначала ему, а потом - тебе.
- З-ачем? - икает Уизли.
- За шкафом... Кто за тебя писал эссе по анимагам?
- Ну, Гермиона...
- Понятно... Ещё минус десять.

Отправив пребывающего в когнитивном диссонансе ( и очень достоверно это сыгравшего) мальчишку в класс, иду к себе.
На моём спальном месте дрыхнет без задних ног вполне себе трансформировавшийся (время уже вечернее) оборотень. На столе - записка от мастера:
"Внимание! Он перепутал банки и вместо аконитового выпил снотворное. Проснется злой. Выкручивайся, как хочешь"...
А что тут , собственно, выкручиваться? Вопрос только в том, где мне сегодня ночевать, потому что Хренов мародёр раскинул свои мослы на все ложе...
Поворачиваю за меховое ухо "волчью" башку, вливаю в пасть немного аконитового и еще с полстакана снотворного. Люпин сквозь зубы шепчет : "ну и пакость!". Я тихо бросаю ему : "дрыхнешь ещё 10 часов, завтра поговорим," - и дополняю мастерскую записку фразой:
"Удвоил дозу снотворного, дал аконитового. Спит до завтра. Обломитесь". Отправляю с первой попавшейся "совой" (мастерским волонтером).

Поднимаюсь к директору. Там - Фадж, Макгонагалл, Хагрид, Макнейр. Пьют чай, хрустят печеньем, читают министерское распоряжение о ликвидации гиппогрифа. Эк, я вовремя, а!
- Господа, у меня срочное, не терпящее отлагательств, дело! -
Демонстрирую хвост.
- Это что за дрянь? - Взвивается Макгонагалл. - Вы бы ещё целиком крысу притащили!!!
- А жаль, что не целиком, коллега... Вы бы не отказались от такого подарка...
Она, конечно, думает, что я намекаю на ее анимагическое воплощение и поджимает губы.
- Что от вас ещё ожидать, кроме ерничества!
- Любопытнейшего эксперимента, коллега! Давайте вместе решим вопрос: принадлежит ли эта деталь животного организма настоящему крысюку или же анимагу - трансфигуранту в крысу?
- И какого драккла - во время чаепития, - бормочет Фадж.
- Ну,вас же не смущает за чаепитием обсуждение вопроса об умерщвлении гиппогрифа, господин министр...
- А в самом деле, почему бы не проверить, чей это хвост, - неожиданно поддерживает меня Дамблдор. - до сих пор я знавал только одного трансфигуранта в крысу - да и того много лет назад... Вроде как, укокошили...
- Да, а тот, кто укокошил, парится сейчас в кабинете Флитвика... - проявляетнедюжинную осведомленность уплетающий печенье Макнейр. - Мож, дементоров свистнем для начала? Я хоть сейчас могу...
- Непременно. Но сперва всё-таки крыса. - констатирует директор.
(Спасибо! Дементор тоже пригодится, но позже).
Зовём курьером мастера по магическим экспериментам. Является полусонная девушка с набором кубиков вероятности. Можно приступать.
К оставшемуся от Хвоста хвосту последовательно применяется
1. Гоминум Ревеллио - обнаружение зачарованных и замаскированных хомосапиенсов.
2. Диссендио - открытие тайны.
3. Гоморфус чарм - заклинание обратного обращения, отменяющее трансфигурации любого объекта. В том числе - человека. Им даже оборотня можно заставить прекратить трансформацию. Но нужны соединённые усилия нескольких магов или хотя бы один Дамблдор...(а то что Локхарт пробовал в одиночку - и получалось, пусть останется на совести Локхарта!)
Мастерша вяло подкидывает дайсы. Качает головой - нет результата!
Практически испепелив ее взглядом, предлагаю вариант: хвост на столе обладает слишком малым запасом магической энергии (если это был анимаг) или не обладает вовсе (если просто крыса). Пусть доброволец возьмёт эту пакость в руки и попробует войти в транс, прощупать ауральное поле останков несчастного Скраббера. Если контакт будет установлен - тогда уже и Гоморфус. А если нет - не оно и было... Ауральный контакт с животным возможен, только если это - твой фамилиар, или ты сам анимаг с трансформой той же породы... Но ведь никто из нас - не крыс в душе и не Рон Уизли...
Фадж брезгливо морщится:
- Как хотите, а я эту дохлятину в руки не возьму!
- Вам никто и не предлагает, господин министр! Достаточно будет меня или Макнейра. А вы с коллегой Макгонагалл поддержите заклинание уважаемого господина директора...
Чтобы исключить мою предвзятость как инициатора эксперимента, хвост отдается Макнейру.
Макнейр закрывает глаза, Макгонагалл погружает его в транс, Дамблдор запускает Гоморфус... Таки анимаг!!!
- И что вы этим сказать хотели? - прикидывается дуриком министр.
- Только то, что нормальная крыса лет пять живёт, а эта почему-то в три раза дольше...
- Ладно, что уж там... - Дамблдор опускает палочку, - скажи ты нам, где взял этот проклятый хвост...
- У ученика Гриффиндора Рональда Уизли. Утверждающего, что ему это животное подарил брат, владевший зверем с 1981 года. И он не врёт. Гарантирую.
- Мои ребята вообще не врут, - вставляет Макгонагалл, - ну.. разве что, по большой необходимости...
- Итак, вы хотите сказать, коллега, что хвост принадлежит некому анимагу, с 1981 года жившему в семье Уизли в качестве фамилиара? - вопрошает Макгонагалл.
- Вот именно. Более того, по косвенным факторам, это тот самый анимаг-крыса, о котором говорил господин Директор. И вы, леди, прекрасно помните его имя, если уж на то пошло...
- Но Петтигрю был убит!
- А если - нет?..
- Тогда и арестант наш, получается, не виноват?
- Ну, почему не виноват, коллега... Полтора десятка магглов там тоже погибли - они-то в крыс не превратились...
- И что мы теперь будем делать?

Дамблдор, как всегда, вмешивается вовремя:
- Вы, господин министр, инициировать повторное расследование по делу Сириуса Блэка. Вдруг - правда, что не убивал... Вы, коллега Макгонагалл, побеседуете с Люпином. Он наверняка может прояснить кое-какую информацию по этому поводу... Надо подготовить его к участию в судебном процессе в качестве свидетеля защиты. Вы, Макнейр, можете быть свободны: дементор сегодня не понадобится, а значит, и вы - тоже. Проведите остаток командировки в Хогсмиде - в "Трёх метлах" подают хороший эль... А вы, коллега, - директорский палец указует на меня, - во- первых, проведёте с третьими и четвертыми классами факультатив и научите детей не бояться дементоров...
- Так их же здесь больше не будет...
- А я сказал - научите... А во вторых... Отремонтируете за свой счёт раздавленный вами казённый хроноворот!!!

Да, а про гиппогрифа действительно все забыли. И по этому поводу меня на выходе из директорского кабинета попытался пообнимать Хагрид. Чтоб ему пусто было...