#не_моё #боян
анекдоты_про_звукорежиссёров (натырено из сети)

Встречаются 2 звукорежа, один из которых недавно переехал на новую квартиру:
- Ну как твоя новая квартира?
- Да, вроде, всё ничего.
- А соседи как?
- Ну, например, сегодня почти всю ночь колотили в стенку.
- Кошмар какой! Поспать тебе не дали.
- А я, в общем-то, не спал. Я новый микрофон настраивал.

Как-то два звукорежиссера задушили певицу. Их посадили на 25 лет. Отсидев, они вышли на волю, перед воротами тюрьмы один говорит другому - давай еще 10 минут про эквализацию поговорим и по домам.

Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: "Исполню три твоих желания!" - "Хочу басуху шестиструнную "Гибсон" за три тыясчи зелёных!" Бах! - появилось. "Хочу комбарь на 500 ватт!" Бах! - стоит! "Ну, а третье?" "Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!" Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: "А ещё один шестиструннник не желаешь?"

Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: "Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли - только зажгите!" Пять минут до концерта - басиста нет. Ребята сидят думают - чё делать? Продюссер бесистся... "Ладно - говорит вокалист - я сыграю". Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с девками. "Ты где был?!" "Знаете - отвечает он - я тут нас со строны послушал, и понял - ох и лажу же мы играем!"

Архитектор, актер и звукорежиссер обсуждают, кого лучше иметь – жену или любовницу. Архитектор говорит, что предпочитает жену: «С ней можно строить прочный фундамент для долгих отношений». Актер считает, что «на стороне» лучше: «Новые впечатления будят страсть и дарят вдохновение». Звукорежиссер заявляет, что ему необходимы и жена и любовница.
- Но почему?
- Если у тебя есть и жена и любовница, когда ты уходишь, каждая думает, что идешь к другой. А ты в это время можешь спокойно отправиться в студию заняться делом!

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!

Сколько нужно продюсеров, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один - чтобы поручить это звукорежиссеру, а второй - чтобы хмуриться и говорить: "Ну, не знаю... А ты что думаешь?"

Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: "Ты что, на карнавал собрался?". Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! - говорит коллега. Знаю я их микрофоны - полный отстой!

Почему альтов не слышно на цифровых записях?
Потому что современные технологии при воспроизведении позволяют убирать посторонние шумы.

Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
- "А это аналоговая лампа или цифровая?"
- "Все написано в руководстве. Ты ведь читал руководство?"
- "Это видео. Я занимаюсь звуком"

Умирает старый звукооператор и обращается ко Всевышнему:
"Господи! Выслушай меня! Господи... Господи... Один-два! Один-два!"

Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку?
Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше.

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный
диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Какова разница между реактивным самолетом и трубой?
3 дБ.

Разговаривают два активных пользователя Интернет:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

Приходит мужик в зоологический магазин. Видит в одной клетке сидит канарейка. Под клеткой ценник: "15 долл". Рядом другая клетка с канарейкой, под ней ценник: "150 долл". Мужик спрашивает продавца: "А в чем дело? Почему цены такие разные?" Продавец отвечает: "А видите рядом с канарейкой, что стоит 150 долл, обшарпанный воробей сидит?" Мужик: "Ну и что?" "Так вот, - говорит продавец, - это её аранжировщик".

Сидят два звукорежа ранним утром на рыбалке. Один говорит:
- Представляешь, плывут по реке гробы, много гробов, а в них вокалистки
- Так ведь есть хорошие вокалистки - возражает второй.
- Хорошие вокалистки - в хороших гробах, плохие - в плохих.

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки.

- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- А рояль?
- Пианино-Про.

Кролик и удав столкнулись в темноте.
Удав:
- Тёпленький, пушистый, длинные ушки... Наверное это кролик.
Кролик:
- Холодный, скользкий, без ушей, без рук... Это звукореж

Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!

В чем разница между Богом и звукорежиссером?
Бог не думает, что он - звукорежиссер.