Я поначалу тоже у дедушки с бабушкой росла. Но получилась больше в дедушку

Жалко, что они все умерли...

ну не знаю, в детстве воспитывалась бабушкой и делом, и воспоминания именно о проживании с ними капец какие счастливые. даже сейчас они для меня оч важные люди и по значимости где-то рядом с родителями. мне нравилось, что они разрешали практически все в пределах нормы, а если не разрешали, объясняли, почему. ещё, что самое классное, им всегда, да и до сих пор, интересно, что я делаю, чем увлекаюсь, что читаю. захотела рисовать? пожалуйста, бабушкина подруга бывший учитель рисования, приходи-занимайся. любишь читать? вот, пожалуйста, все книги в доме, главное, обращайся аккуратно, захочешь — ещё купим. когда была совсем мелкая и не ходила даже в школу, было оч забавное правило: беситься — вне дома. меня приводили на детскую площадку, и там можно было делать все. бегать, носиться, лазить, куда душе угодно, хоть в грязи валяться; но дома не шуметь. так что я часами гуляла во дворе, носилась и орала, пока не выдыхалась и шла домой, где тихо сидела в уголке с книжечкой.

морали нет, просто хотела написать коммент и вспомнилось немношк. дело действительно в людях, я так думаю.

VladIIITepes

Это как раз подразумевается само собой, иначе зачем тогда ломать голову, пытаясь сделать ребенка счастливым)

Меня тоже в основном воспитала бабушка, но никакого трэша вспомнить не могу. Человеком она была строгим и со своими тараканами, но ничего слишком особенного. Когда мне было пять лет, она мне спокойно рассказала, что означает каждое матерное слово, и попросила никогда их не употреблять в приличном обществе, а лучше вообще не употреблять. Она меня научила готовить, играть в карты, говорить по-украински, петь и многому другому. У неё всегда было множество историй и о войне, и о заводе, и о разных знакомых-друзьях, она была потрясающим рассказчиком. Она много читала, у неё было отличное чувство юмора, с ней всегда было очень интересно. Я бы не сказала, что я какой-то особенно мрачный человек, вполне себе среднестатистический.

michalmil

Точно! Я ж помнила - должно было быть что-то еще. Но везде цитируется без этой фраз, а оригинал я не нашла. Вроде ж в ЖЖ был, но смутно помню)
спасибо, что принесли недостающее)

Да, видимо, это не тенденция, а просто от людей зависит.

michalmil
Вообще-то не подразумевается)) Во всем тексте нет ни слова о том, что она хочет сделать ребенка счастливым. Текст не о ребенке, он об эгоистичных потребностях женщины быть хорошей (в глазах ребенка и других людей) матерью)).. И именно поэтому результат будет вот таким, да. Этот "потный лысеющий неудачник" будет приходить и предъявлять ей, сколько бы она ни пыталась сделать все правильно.

VladIIITepes
Хммм... мама, которая не любит ребёнка вообще не будет волноваться, переживать и думать о том, что сделать и как поступить ей самой, чтобы у этого ребёнка жизнь сложилась наилучшим образом. И тем более рефлексировать а правильный ли выбор она сделала в ребенкины 2/3/5/7/10 лет.
Нет любви -> нет слбственной сверхответственности за результат своих действий -> переживаний о правильности выбора.
Это вроде как в этом тексте более чем очевидно.

Feature in the Dust
Эгоистичные родители очень часто пытаются выдать за любовь свои эгоистичные мотивы. Если вы с этим не сталкивались, вам очень повезло в жизни.
В тексте более чем очевидно, что женщина думает о том, что ее все равно будут винить. Она описывает своего потенциального ребенка очень неприязненно. И она честно признается, что когда он к ней явится с претензиями, она огрызнется, перевесив всю вину на него (потому что неблагодарность этого великовозрастного неудачника бесит!)). И итоговая фраза опять же о многом говорит, если передана дословно: "Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту". В каждом слове эгоизм. В призыве расслабиться, в словах "Как бы мы ни старались быть хорошими мамами" (а не как бы мы ни старались сделать наших детей счастливыми, например), в заведомой обиде на ребенка, что он все равно будет жаловаться на мать... В каждом слове о себе. О своих интересах, о своих целях и мотивах, о своих обидках. Нет там о ребенке.
Это вроде как в этом тексте более чем очевидно))

VladIIITepes, по-моему, в Вас какая-то колоссальная обида на родителей сидит.
По сабжу. Меня воспитывали пожилые тетя с дядей и бабушка. У меня было счастливое детство и я в принципе очень позитивный человек.

Габитус
Нет. Не сидит. Вы ошиблись).. Я просто анализирую конкретный текст и вижу в нем конкретные маркеры. А других маркеров не вижу. На основании этого делаю выводы. Ни больше, ни меньше)
Кроме того, заметьте, текст не от матери, а от потенциальной матери. Потенциальной в долгосрочной перспективе ("Когда-нибудь у меня будет сын"). Она пишет не о своем ребенке, а о каком-то неизвестном и пока что даже не запланированном ею человеке. Но советы и рекомендации она дает, кажется, родителям действующим)) Их она призывает расслабиться, все равно их сделают виноватыми. Со знанием дела дает советы и рекомендации.
Возможно, автор психолог по образованию))..

VladIIITepes
Я по тексту определённо заподозрила, что сына ещё нет, а она уже уверена, что он будет идиотом

Так что, кмк, у нее вряд ли будет сын

Ну, или это тонкиий троллинг и она мать семерых, все бывает в интернете

Lothraxi

Это точно! Возможно, там вообще не она, а рептилоид-гермофродит, ждущий, когда из десятка яиц вылупятся рептилоидные детеныши, и надо будет быстро делать лапы, а то сожрут!))

Меня бабушка с дедушкой 10 лет воспитывали, пока родители на БАМе были, а потом уже родители. Не знаю, меня все баловали, любили, в попу дули и вообще было хорошо. Да и есть вроде. Депрессий особых не наблюдалось, радоваться умею 🤷🏻‍♀️🤣

VladIIITepes

Не могу сказать, что я с вами согласна. В тексте очень чувствуется материнская любовь и сильный страх ошибиться, и своими действиями или бездействием нанести ребенку непоправимый вред. Возможно, юмористическая форма вводит в заблуждение.
Обсуждая со своими взрослыми и полувзлослыми детьми разные события, неоднократно убеждалась, что иногда на них производили впечатления вещи, на которые я не обращала никакого внимания. Речь шла о мелочах, конечно, не о том, что нужно "рассказать своему психотерапевту", но вполне могли бы быть и о чем-то серьезном. Мне кажется, эта статья о том, что не нужно бояться действовать, т.к идеала не существует, и то, что хорошо для одного, катастрофа для другого.

VladIIITepes
Как я понимаю из вашего ответа, вы не знаете контекст конкретно этого текста. Этот текст был своеобразным ответом на все крепнущую в общественном бессознательном тенденцию навешивать исключительно и только на мать ответственность за благополучное будущее ребенка (именно благополучное - с хорошим разносторонним образованием, позволяющим найти достойную высокооплачиваемую работу, просто любить и давать то, что возможно, уже недостаточно) . И эта тенденция давить на матерей общественным мнением (именно тем что они недостаточно хороши, потому что в ребенкины 3-5-7 лет не смогли найти денег и времени на курс математики/репетитора иностранного языка/кружок хореографии/место в спорт-/художественной/музыкальной школах), накладываясь на внутреннее ощущение женщины, что она ответственна за каждое решение и не смогла прыгнуть выше головы и вывернуться на изнанку, разумеется не приведёт ни к чему хорошему - постоянно взвинченная мама, которую со всех сторон шпыняют, что она как ни пытается все делает не то и не так - не самое лучшее состояние как для неё самой, так и для ребёнка.
И посыл, в котором вы видите эгоизм " Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту" на самом деле, в контексте именно той риторики и того что происходило (а текст написан лет 10 назад , если мне не изменяет склероз), был обращен именно к таким матерям: выдохните, не надо брать кредит на репетитора и частный сад с англоговорящими воспитательницами, не надо копить денег на МГУ, отказывая себе во всем - что бы вы ни делали, вы все равно допустите какую-нибудь ошибку - жизнь длинная, выбирать наиболее правильное решение постфактум, имея перед глазами все послезнания и о ситуации и о итогах проще, чем принимать решение, находясь внутри ситуации, зачастую в цейтноте и с отсутствием денег. Поэтому просто делайте все, что в ваших силах, не прыгая выше головы. Потому что (та-дам!) "вашим детям все равно будет что рассказать психотерапевту"

michalmil
Пардоньте, но, кмк, для рабочей материнской любви требуется сильное мужество и готовность принять на себя ответственность

Потому что, ну да, не ошибается тот, кто ничего не делает

Feature in the Dust
Ценное добавление, спс. Объясняет решительные перегибы

Lothraxi

Именно так. Действие, а не зависание в размышлениях к чему все прийдет через тридцать лет)

VladIIITepes
А мне кажется, что автор не только психолог по образованию, но и уже не юная женщина, и скорее всего с детьми, и написала она не о себе, а просто собрала в кучу страхи и терзания своих клиенток, переживающих по поводу воспитания своих будущих детей или уже винящих себя за неудачи имеющихся.

VladIIITepes
И да, женщина в тексте не просто думает, что её будут винить. Она это знает. И автор текста это знает. И аудитория, к которой автор этот текст обращала, тоже это знает. Потому что (в момент написания текста) испытывала, испытывает и будет испытывать это давление ежедневно, 24/7 долгие годы от момента рождения ребёнка и до того, как он состоится как взрослая независимая личность.

У меня было 50/50 времени, проведенного с родителями и с бабушкой, но о своей жизнерадостности ничего сказать не могу. Мое настроение зависит от внешних факторов, имеющих непосредственное отношение к моей жизни.

"Жизнерадостность" это что-то субъективное, у каждого будет свой взгляд. Трудно сказать что-то определенное про такие материи. Потом, многое ещё зависит от возможностей. Кому-то хватало сил и денег самому, а кто-то звал родителей. У кого-то были свои обстоятельства, личные. Например, БАМ.

А вот про закономерности можно сказать, что чем больше сваливали на бабушек-дедушек и отстранялись, тем больше вероятность каких-то проблем в семье и проблем с сепарацией родителей. А это и на детях часто сказывается. Но может и не сказаться, если характер есть. Так что тут речь идёт о вероятностях, а не предопределённости.

Вообще, если человек лет в 25-30 все ещё занят расчетами того, что ему додали или недодали родители, вместо того чтобы пойти уже и заняться этим самому, то это не родителей проблема.

Читая комментарии, понимаю, откуда в мире столько несчастных людей, бегающих по психологам.

VladIIITepes

Справедливости ради психологи очень помогают, если повезло и нашел хорошего специалиста. А вот бывают такие, после которых становится много-много хуже.

Вот ППКС!