Саммари:
Все же мечтали однажды проснуться и стать кем-то: героем любимого произведения или игры? Ну вот герой и проснулся. Только главный ли он герой? И хотел ли он здесь очутиться?
Примечания:
Начнём с простых вещей: чукча не пейсатель, чукча чейтатель. Сии потуги на произведение бы здесь не появились, если бы мне не было просто жалко времени и сил, потраченных на написание и вычитку того, что здесь есть.

День был прекрасен. Пело солнышко, светили птички. Я на асфальте. Стоп, что? А, ну да.
Всё начиналось с того, что я умудрился умереть. Точнее сначала я близко познакомился с весьма дружелюбным КАМАЗом, который ехал по своим КАМАЗьим делам.

Надо ли говорить, что как обычный умирающий, я был уверен, что я многого не достиг, невероятно многого не сделал, и как обычно мог бы лучше. Но я реалист. Или, скорее, пессимист, который предпочитает... предпочитал видеть жизнь в тёмных тонах. Я благополучно просрал все свои возможности сделать свою жизнь лучше, прожить её иначе, сделать больше. И наблюдая со стороны за суетой вокруг меня, которая постепенно заволакивалась серым туманом, как я понимаю, посмертия, думал только о том, что я не то чтобы верю в Рай и Ад, а, посему, даже интересно, что будет дальше.
Постепенно, всё вокруг покрыл серый туман. Стихли звуки, пропали последние ощущения тела. Ну, технически не тела, а скорее его фантомные отголоски, тела-то у меня больше нет. С другой стороны, попробовав повертеть головой, я вполне мог заметить в тумане свои руки и ноги, одетые в старый, потрёпанный свитер и такие же джинсы. Прагматичные вещи, скажу я вам. Не мараются, почти не снашиваются, а даже если и протрутся — так мода циклична, всегда можно закосить под молодящегося хипстера. Или потасканного сисадмина.

По субъективному ощущению времени, которое тоже стало блекнуть, прошло около получаса с момента последнего свидания, и я начал несколько переживать. Я, конечно, не великий знаток загробной жизни, но как насчёт... чего-то? Ни гигантской очереди из душ, к вратам рая, где бородатый привратник заглянет в свой толстенный талмуд, и отоварит тебя им по башке, чтобы спустить с небес под землю или же наоборот, открыть врата Рая перед тобой. Ни такой же очереди из душ перед какими-нибудь весами, что решат, какая мера тебе положена в новом воплощении. НИ-ЧЕ-ГО. На сколько я помню, тело можно реанимировать ещё около 30-40 минут, затем некроз мозга станет совсем уж окончательным и человек, даже, грубо говоря, воскресший, по сути станет овощем. Если я нахожусь в таком состоянии, то пора бы уже определяться!
— Эй! Ау! Есть кто дома? Я тут как бы немного начал уставать, — любопытно, что произнести вслух это удалось, я даже услышал свои слова... кажется ушами, а не просто в голове. Но туман вокруг не отозвался.
Часов у меня тут не было, потому решил просто ещё немного подождать. От нечего делать начал перебирать сначала варианты моего местоположения. Возьмём самый простой. Чистилище? Место, где душа не совсем праведника, не совсем грешника, должна покаяться и осознать тяжесть своих грехов, или как-то так. Опять же, на сколько помню, сначала вроде должна быть очередь, потом уже Чистилище, если рылом ни в Рай, ни в Ад не вышел. Чтобы помучался, покаялся (или нет), а потом уже в рай, к 72м девственницам...

ну, на худой конец, к арфе, чтобы бренчать на ней до второго пришествия, или в ад, к чертям, где тебя будут всячески избавлять от грехов всякими забавными штуками. Ну там, жарить, варить, протыкать всякими острыми штуковинами...
Второй вариант, с Весами и Колесом Сансары, мне, откровенно, нравится не меньше, чем вариант с девственницами. Ну, просто потому что есть шанс, что ты был не таким уж и плохим человеком в этой жизни, а значит в следующей сможешь завести себе этих девственниц в реальной жизни... если сил хватит. Я ухмыльнулся и потянулся, чтобы почесать в затылке... И, кажется, несмотря на утрату чувствительности, похолодел. Рука стала полупрозрачной! Я что, растворяюсь? Сидеть на месте мне явно не стоит. Пожалуй, стоит отсюда прогуляться, и желательно туда, где тумана нет! И побыстрее...

Бег не приносил никаких проблем и не доставлял неудобств. Через какое-то время я даже дышать перестал. В воздухе не было нужды (странно, правда?). И да, я, кажется, начинаю понимать, что я где-то не там, где нужно. Я в какой-то жопе, а не в загробном мире!
Я вновь оглядел свои руки и ноги, переходя на шаг. Вновь, как и при жизни, непрозрачные. Даже какая-то чувствительность к ним вернулась. По крайней мере, окружающий туман, нет, скорее даже Туман, я каким-то образом осязал. Не могу сказать, что мог когда-то выступать в «Битве Экстрасенсов», но даже моего скромного умишка хватило, чтобы понять, что вокруг меня — куча Силы, маны, называйте как хотите. И она не просто тут находится в каком-то стазисе. Она вьётся и течёт куда-то, извивается, впитывается в тебя и выливается вовне. Она пугает и дарит спокойствие. И она мне совершенно неподвластна.
Я не маг, и никогда им не был.

Магия всегда была недостижимой мечтой. Не потому что «ВЖУХ!» — и весь мир у твоих ног. Магия была чем-то... волшебным, как бы ни смешно это звучало. Меня она всегда манила к себе, всегда хотелось уметь что-то, не доступное другим. Знать больше и быть умнее. Здесь, когда вокруг никого нет, я мог себе честно в этом признаться. Магия сделала бы меня особенным, с ней я мог бы помогать другим там, где обычные методы не справлялись... И, конечно же, с ней же можно было бы творить много чего беспредельного. На моё лицо вновь наползла дурацкая ухмылка.
— Хотя бы себе признайся, что ты любишь быть сильным и хочешь стать сильнее всех, чтобы диктовать свою волю, — говорить самому с собой, конечно, не верх разума, но тут всё равно никто не услышит и не ответит. — Даже в посмертии ты видишь лишь шанс, призрачный шанс возвысится и стать над прочими. Отговорки про помощь всем вокруг лишь отговорки. Твоя помощь другим — ради почтения, твоё желание созидать — ради самомнения. Ты обычный офисный планктон, ты никто и звать тебя никак!
Я остановился, а затем и вовсе сел (на землю? Пол? Что-то внизу было, скорее всего, просто овеществлённая сила), подперев рукой подбородок.
— С другой стороны, котёнок или щеночек, подобранный на улице, почитать тебя вряд ли смогут. Да и всех спасённых принцесс ты точно не покроешь, кто-то явно будет лишь для галочки, или просто по доброте душевной.
— Не ради сисек?
— Конечно нет!

Я рассмеялся. Сколько я здесь? Пару часов или уже дней? Сосредоточиться... О чём я? Ах да, о магии. Магом я не был, просто всегда искал хоть крупицу магии в себе и мире. Изучал то, что было доступно, но ничего серьёзного за всю недолгую жизнь не нашёл. В итоге я как-то постепенно прекратил поиски, и пересел на что-то более доступное. Книги и игры. Герои, что владели мечом и магией, бластерами и космическими кораблями, словом и делом. И сотни, тысячи жизней, что я прожил вместе с ними. Кстати, о них. Я многое помню, в последние годы и вовсе подсел на книги о попаданцах и их приключениях. В том числе и в такие ситуации. Быть может, я всё же знаю, где я?
Ну ка, что подскажет мне память? Туман вокруг довольно плотный, и вполне себе серый, а не золотистый, подо мной не пол, а что-то другое, так что я явно не Ив, и прозвище у меня не Счастливчик. Да и он не умирал, а просто повезло человеку — попал в стихийный портал, к Творцу. «КАМАЗ» на такой портал точно не похож был, хотя окружающее пространство домом сущности подобной могло бы и быть. О как завернул!
На аниме-попаданцев тоже не похоже — я не японец, тем более не школьник и уже давно. Единственное сходство с ними — я обычный, но сомнительно, что остальные два пункта так просто мне простят. Что ещё может быть? Да не... Только не это! Я вскочил и нервно огляделся, надеясь не увидеть гигантские колонны. Вроде ни одной не вижу. А когда бежал? Ну же, напряжём память! Нет, кажется, ни одной не видел. Хотя и по сторонам тогда особо не смотрел, но будем считать, что не Dark Souls. Иначе проще тут развоплотиться и никуда не идти, итог всё равно один. Во вселенные разных «старых охотников» с их «Туманами» попадать тоже такое себе. Может сила вокруг — это эфир? И я нахожусь где-то в Айоне? Тоже бред, там всё было разноцветное, а тут...
Всякие там Алексы у Бубелы перемещались между мирами мгновенно, на сколько помню, и никаких проблем с застреванием непонятно где не испытывали. Были ещё целые серии книг про попаданцев к Костру и Водопаду посреди тумана, но что-то не помню, чтобы меня кто-то приглашал, так что тоже не мой вариант.
Я снова уселся и начал разглядывать местность вокруг и себя. Руки снова начали как бы истончаться. Я подавил приступ паники и решил провести эксперимент. В прошлый раз я бежал от места, где со мной начала происходить подобная фигня, но вечно бегать не будешь. Да и бег ли мне помог? Не уверен. Ведь я так же сначала сидел и думал о чём-то своём какое-то время, находясь в состоянии относительного покоя. А затем сильно напрягся в эмоциональном плане и только потом побежал. Поэтому попытаемся вспомнить яркие моменты жизни, что дарили радость или тёмные, что приносили грусть. Если я прав, то... Эмоции должны стать моим спасением здесь!

Приятно быть умным! Неприятно, что твой ум распространяется недалеко. Да, эмоциональные всплески возвращали телу видимую материальность, как и любая кипучая деятельность. Но при этом блекли сами воспоминания, вместе с эмоциями, что они вызывали.

Их хоть и было, кажется, не мало, но, как и всегда, подобное «кажется» весьма и весьма ограниченно. Похоже, что это место недолго потерпит возмутителя в моём лице. Оно меня просто высушит, выпьет и переработает в окружающую меня же энергию. Похоже, что я всё же либо в Чистилище, либо и вовсе вылетел куда-то из Колеса Сансары и болтаюсь где-то не там.
Итак, эксперимент за номером 1, с эмоциональным планом, будем считать условно удачным и перейдём к эксперименту номер 2. Взаимодействие с Силой вокруг. Начнём с контроля поглощения. Ведь она вливается в меня сама, стоит попробовать настроить контроль этого потока. Если я тут задержусь, то, кажется, только эта Сила и сможет придать телу стабильность, эмоций и запаса воспоминаний не хватит надолго. Как там это у йогов и практикующих? Садимся в позу Лотоса, открываемся миру и пытаемся подышать Силой вокруг.
– Ом…. Омм…. Оммм… Ом-ххх, едрить твою налево…
Согнувшись в три погибели, я держался за грудину. Я как будто умудрился вдохнуть всем телом окружающий меня Туман, а выдохнуть не смог. И естественно, это была самая тупая идея за всё время существования здесь. Внутренностей у меня вроде как нет, но казалось, что они были и резко вдруг все решили устроить забастовку против своего владельца, то есть меня. Всё, что было под кожей, крутило и корёжило. Боль была просто адская!

А «выдохнуть» это я не мог. Точно не в таком состоянии. Какое-то время я разевал рот в безмолвном крике, даже выдавить из себя сиплый звук было нереально. Мыслей не было ни одной, кроме как «сукаящассновасдохну».
Постепенно, боль начала уходить. Когда я смог более-менее начать осознавать, что тело не хочет больше закрутиться в оригинальную букву «зю», то попробовал вздохнуть, как всегда было при жизни. И закашлялся. Вытерев рукой рот, скорее по привычке, чем по надобности, я тупо на неё уставился. Все пальцы были в крови. Это как так? Я же вроде как не тело, а дух? Попытавшись вытереть лицо второй рукой, я обнаружил, что у меня всё лицо в крови. Кажется, текла из носа она просто целым водопадом. И одежда? Но на ней не было ни пятнышка, как и на земле, полу, что-бы-там-ни-было-подо-мной. Что тут вообще происходит?
Записываем в воображаемый блокнотик: «Эксперимент номер два считать условно удачным, субъект обзавёлся более качественной имитацией тела, появилось даже понятие внутренних жидкостей. Эксперимент номер два считать условно безопасным, рискованным и отложить все знания о нём в этом месте в дальний угол на самый крайний случай. Эксперименты номер три, четыре, пять под кодовыми названиями «хранение», «использование» и «там разберёмся» по прочим взаимодействиям с Силой вокруг признать полностью сумасшедшими и отложить на неопределённый срок, дата которого звучит как «никогда нахрен» с причиной «иначе сдохну молодым и красивым».

Я развалился на поверхности подо мной… Да сколько можно? Нарекаю сие изделие из Силы полом, ибо познать его сейчас у меня едва ли получится, а постоянно думать: «что это?» и подыскивать для него слова у меня не выйдет. Развалившись на полу, я решил слегка передохнуть, пока не затихнут все отголоски боли и составить дальнейший план действий в этом месте. Очевидно, что просто лежать, сидеть, стоять и вообще находиться в состоянии покоя тут не стоит. Среда вокруг хоть и не очень агрессивна, но пожрать меня планирует, это однозначно. Постоянно быть здесь с моими навыками, которые не просто равны нулю, а скорее ближе к тому самому абсолютному нулю, при котором атомарное движение прекращает быть движением, у меня не выйдет. Значит что? Значит надо отсюда выйти. При этом конечный пункт не имеет значения… Почти. Главное – не в мир соулсов. В задумчивости, я начал пальцем писать перед собой в воздухе строки своего гениального плана:
1) Встать;
2) Пойти куда-нибудь;
3) Прийти куда-нибудь, где нет проклятия нежити… и проклятия крови тоже!

Просто? Ну так, всё гениальное – просто! А всё простое – гениально! Собравшись приступить к исполнению замысла, я понял, что меня кое-что смущает. А именно – написанное просто пальцем в воздухе и не думало исчезать.
– Не понял…
Сердце, если бы оно у меня было, наверняка пропустило бы удар. По крайней мере, ощущал я себя именно так. Это же магия? Настоящая?
– Мечта всей жизни, – я грустно усмехнулся. – Исполняется лишь в посмертии.

Слова и не думали исчезать. Наоборот, они как будто наливались цветом и объёмом. И это начало напрягать. Я не понимаю, что происходит, что я сделал, зачем и как, и главное, я не могу спрогнозировать последствия! Походу, надо снова давить отсюда! Но я не успел…
Все три строчки полыхнули всем спектром цветов, и, закрутившись спиралью, влетели мне в грудь. В тот же момент все страхи и сомнения ушли. Ведь всё так просто, а я, дебил, переживал. Я встал. И пошёл.
* * *
– Твою мать, твою мать, твою мать…
Не, я вроде как знаю, что мантры звучат как-то не так, но сейчас конкретно эта подходила больше всего к происходящему. Ноги шагали и шагали, усталости не было, как и понимания того, что я вообще сделал. Спустя какое-то время после первого настоящего заклинания, которое было сотворено мной непонятно как, непонятно где, непонятно зачем, я какое-то время бездумно шагал, куда глаза глядят. То есть, в никуда, сквозь Туман. Такое бездумное шагание породило сначала уныние, потом апатию. И вот тут случилось что-то вроде просветления. Похоже, моя писанина в воздухе стала чем-то вроде программирования тела. Ведь под действием бездумного и весьма размеренного шага тело снова стало попадать под понятие «стабильный объект» и начало развоплощаться. И развоплощённое точно тело мешало пункту «пойти» и уж тем более делало невыполнимым пункт «прийти». Поэтому простенький алгоритм и перестал блокировать остатки разума. Хотя, когда этот разум у меня вообще был, тем более в этом месте?! С самого начала занимаюсь какой-то дикой хернёй, которая меня раз чуть не угробила пару раз. Если так продолжится, то Туману или Силе и не придётся напрягаться – сам себе что-то важное для жизни сломаю или напрограммирую, и прекрасно развоплощусь, не оставив после себя даже памяти.
Сейчас, пока я напрягаю все мыслимые и немыслимые силы в попытках оглядеться и придумать себе занятие, тело снова стабилизировалось. И вот ведь вопрос. Как я мог шагать «бездумно» и получить «уныние» и «апатию»? Почему размеренно шагающее тело тоже начало пропадать? Или «размеренность» попадает под понятие «стабильность»? Передвижение с одной скоростью в целом подходит под понятие «стабильного», но это же движение! И ведь хочется понять. Кстати, сколько я здесь? Понятие времени для меня явно потеряло какой-то смысл. Я не дышу регулярно как было раньше, с того самого момента первой паники, сердце не бьётся, так что даже самые примитивные меры времени мне не доступны. Кажется, что времени прошло немного, от силы пара дней, но всё вокруг весьма однообразно, потерять счёт времени недолго и не сложно. В конце-концов, я уже и поговорить сам с собой уже успел, быть может я тут намного дольше, чем сам думаю… И сколько мне ещё шевелить в разном темпе мозгами, руками и головой, лишь бы не попадать под понятие «стабильного объекта»?
Тем временем, судя по всему, я куда-то начал «приходить». Туман стал гуще, и я начал ощущать замедление движения в Силе. Как будто плавал в реке, ощущая потоки воды, а затем переплыл в озеро. Здесь было что-то, что останавливало ток Силы, к которому я уже привык? Запруда? А может быть стена, а в ней выход или вход? Тело двигалось с некоторым трудом, на это я точно обратил внимание. Хм… А я могу программировать не только себя? Стоит проверить. И я попытался нарисовать пальцем в воздухе слово… Вот только ноги и не думали останавливаться, так что вывести даже одну букву было не самым лёгким занятием, она постоянно смазывалась и оставалась где-то позади, так что слово могло быть максимум из 3-4 букв. Или надо снова ставить прошлый алгоритм тела в тупик.
Давление вокруг начало расти. Казалось, что я погружаюсь на глубину, но самое главное, в царстве вечной туманной тишины я услышал первый звук. Это был чей-то плач.
– Если там могут плакать, значит там могут быть разумные личности! Как минимум. Как максимум – не просто разумные, но ещё и живые! Это я удачно зашёл.
Вот только проблема была в том, что плач доносился как будто через слой ваты, и он явно был там, где плотность окружения ещё выше, а я уже сейчас почти застыл. Алгоритм двигал тело вперёд, но всё происходило будто в замедленной съёмке. А ещё я стал замечать, что тут, в месте высокой концентрации Силы, тело начало не просто развоплощаться, его стало чуть ли не разъедать. Если раньше оно становилось прозрачным, то сейчас на руках стали проступать язвы. Похоже, текущая концентрация Силы для меня губительна. Мне нужны защитные меры и срочно. Иначе я точно не «приду». Тело моментально застыло как вкопанное, подтверждая мои выводы. Я и правда создал простенький алгоритм контроля.
Я тяжело вздохнул. Похоже, наступило то самое «никогда нахрен», которое не должно было наступить, согласно моему «дневнику». Проверим, могу ли я действовать не только на себя. Либо я могу и это мой путь наружу, не важно, где эта «ружа» находится,

либо я не могу и это тупик для меня, и моего существования. Что-то мне подсказывает, что с такой стеной Силы я столкнусь если не везде в Тумане, то как минимум в тех местах, где есть интересующие меня объекты под названием «выход». Итак… Пробуем.
«Защита». Ничего. «Снижение давления». Нет «Вперёд». «Назад». «Возврат» «Выход». «Дверь». Нет, нет, всё не то, ничего не происходит. А если… «Усиление». Странно, нет реакции тела. Да как так-то? На меня снова начала накатывать паника. Если я не решу сейчас эту задачку, то я здесь и растворюсь, вон как руки уже облезли. И тут я разозлился.
– Сколько можно трястись? Худшее уже произошло и ты точно знаешь – загробный мир есть. Да, развоплощение тут не гарантирует тебе посмертия, но ты хотя бы прошёл дальше, чем сам планировал. Может, хватит дрожать? Возьми себя в руки, тряпка, и начинай думать головой, а не жопой!
Похоже, у меня, таки, есть раздвоение личности, потому что эти слова вряд ли мог произнести я сам. Но они помогли мне на время обуздать поток панических мыслей и начать искать решение. Что я делал в прошлый раз? Лежал, это точно, но положение тела в пространстве явно не влияет на начертание слов. Чертил я их и стоя, но нет эффекта. Тогда что? Состояние спокойствия? Как минимум, но должно быть что-то ещё… Точно! Конкретика! Я писал слова бездумно, не пытаясь реально что-то сделать. Я должен хотеть, должен вложить туда своё желание, свою волю!
Итак, начертание-спокойствие-воля.

Первое слово. «Восстановление». Я должен сначала получить здоровый инструмент для дальнейших действий. Пока чертил слово – отвалились три пальца на одной руке и кисть другой. Сохранить спокойствие было тяжело. А вот вложить желание здорового тела оказалось весьма просто. Странно, да? Но процесс пошёл, слово ввинтилось куда-то в грудину и язвы стали зарастать, а недостающие части – отрастать обратно.
Дальше. «Защита». Мне необходима более безопасная среда. Вокруг меня развернулся пузырь, слегка отливающий голубым, ослабляя давление и позволяя двигаться свободнее. Я облегчённо вздохнул, но тут же напрягся – по пузырю пошли трещины, как будто он был из стекла. Времени в обрез. А если ещё дважды начетать слово «Защита»? Увы, помогло не сильно. Трещины не пропали, просто стали не столь явными. К тому же я почувствовал слабость. Каждое начертание тянет из меня силу. А я их ещё и поддерживаемыми делаю! Нужно закругляться и найти способ пробиться туда, вглубь.
Я слышал треск защиты, видел как зарастает рука и думал, думал, думал… Осталось одно-два слова, воздействовать на себя я уже не смогу, иначе сил не хватит на прорыв. Обернувшись назад, я застыл в шоке. Вокруг меня сжималась Туманная сфера. Туман становился плотнее, концентрация Силы зашкаливала. Если защита падёт – я моментально растворюсь. У меня больше нет выбора и пути назад. Только вперёд, туда, где ещё слышится чей-то плач. Слово или словосочетание. То что поможет мне выбраться из под этой толщи Силы… Хм… Толщи…
Я обернулся и начал выводить слово, прямо на стенке пузыря защиты. «Котоп». Под треск стекла и мой дикий хохот, пузырь защиты рванул в сторону, которую я так хотел. Я оказался на правильном пути. Напиши я перед собой слово «поток» - полетел бы назад, и не факт, что выбрался бы. А так, начертание создаёт поток Силы в застойном озере, толкая меня в нужном направлении
Я вновь обернулся и написал на стабильной стенке пузыря передо мной слово «Защита». Трещины и вовсе пропали, но зрение затуманилось, а я сполз вниз по стеночке без сил. Это явно был мой предел, а быть может я и вовсе его перешагнул? Пропали почти все чувства, только глаза ещё что-то могли различить. Я не мог даже понять, куда я движусь и движусь ли. Быть может, я и вовсе застрял в этом киселе Силы? Какое-то время ничего не происходило. Только перед моим лицом вновь расползалась трещина в пузыре защиты. Она росла и росла, заполняя передо мной весь мир. Я закрыл глаза, решив полностью отдаться на волю Судьбы и не нервировать себя лишними переживаниями. Затем в полной тишине послышался сначала треск, потом хруст. «Похоже, я приплыл» - была последняя мысль.