Silver Vixen: #слэш #полезно Смотрю, в блогах время от времени мелькают различные статьи, либо ссылки в помощь ав

Точнее, о ЛОГИКЕ. Это ужасное слово, которое давно уже пора сделать табу в любом приличном обществе...

1. Для начала – даже не о логике. О биологии.
Уважайте реальность Невозможно заниматься сексом семь часов кряду и испытывать удовольствие. Дорогие друзья, так много – это утомляет.
Конечно, с учетом того, что секс дан человечеству для размножения – но помимо этого еще и доставляет удовольствие, какая радость! – нам всем бы хотелось, чтобы этот процесс длился как можно дольше. И доставлял максимум удовольствия. Но возможности человеческого тела все-таки ограничены.
Поэтому ситуация, когда наш Самый Мужественный на Свете Супер-Сэмэ, только что, испытав крышесносный оргазм, вдруг обнаруживает, что его Самый Привлекательный на Свете Супер-Уке его все еще супер-привлекает – и тут же начинает возбуждаться вновь... Это конечно очень красиво. Но слегка нереалистично. За подробностями о периоде восстановления потенции у мужчины – отсылаю вас к википедии.
Кроме того, логика подсказывает, что избыток секса все же ведет и к неприятным физическим ощущениям... проще говоря: что-то кое-где натирает, болит, ноет, ну и так далее. Ясное дело, законы реальности нас ни к чему не обязывают – еще не хватало! – но всё-таки лучше знать меру. Не трахом единым жив человек, в конце концов. Так что пусть... я не знаю... ну хоть телевизор в промежутке посмотрят, к холодильнику прогуляются – или убьют кого-нибудь!
То же самое, в еще большей степени, относится к знаменитому Первому Разу. Как бы ни был хорош и искушен ваш Супер-Сэмэ... в первый раз это всегда больно. И вообще во многом разочаровывает. (Не согласны? Ну... давайте устроим коллективный обмен откровениями о вашем Первом Разе – и небольшую статистику. Нет, я верю в чудеса, конечно, не вопрос... но все же?) Что касается самого сэмэ – то если это его Первый Раз, то... нет, никаких долгих и умелых ласк там не будет. Дай Бог, если мальчик продержится минут пять... Как говорила одна опытная и очень снисходительная француженка: о-ля-ля, эти милые юные кролики...
Вообще, законы физиологии еще никто не отменял. Ни вагина, ни прямая кишка не оснащены рецепторами, дающими возможность ощущать температуру изливающейся спермы, ее объем... да и вообще – сам процесс. Хватит уже этих бесконечных фонтанов. Съездите в Петродворец, что ли...
Кроме того, давайте мы, все-таки договоримся раз и навсегда. Ректальное отверстие не является самоувлажняющимся и не выделяет смазки даже в самом возбужденном состоянии.
То есть - Нет. Нет. Не выделяет. Если там нет каких-нибудь неприятных заболеваний... но это опять же не к нам. А к проктологу.

Показать полностью

2. И опять не о логике. Об анатомии.

Нам всем доводилось читать тексты – и ловить себя посередине чтения на судорожном желании проверить: а все-таки по канону у Фудзимии две руки – или три? И если он только что лежал на спине... каким образом партнер дышит ему в затылок?
Офф-топом: однажды мы не выдержали – и одно такое описание начали отыгрывать в лицах, строчка за строчкой. Оно было исключительно весело...
Очень простой совет. Прежде чем погрузиться в волшебный мир слов и описаний... любую сцену попробуйте сперва на себе. И не терзайте воображение читателя пассажами типа: «Одной рукой он взъерошил партнеру волосы, а потом поцеловал, другой рукой обхватывая за плечи. Затем, поглаживая рукой по бедру, прошептал...»
...ну, не иначе как: «откуда у меня взялась третья рука, черт побери?!»
НЕТ, не думайте, что читатель поработает за вас и сам представит путешествие этой волшебной руки с плеча на бедро. Опишите – как это было. Что он чувствовал при этом? Было ли это движение резким – или наоборот дразнящим? Шуршала ли под пальцами одежда? И как смотрелась ладонь по контрасту с тканью – может, она выглядит загрубелой, или наоборот – слишком нежной... В общем, это ваш шанс.
То же самое и с банальными метафорами. «Влажная дорожка поцелуев»? Сколько можно?! Попробуйте на своей руке – сколько у вас хватит слюны... ну и вообще, черт, что у этого бедняги с губами? Слюнявый идиот в постели... это слегка напрягает. Не знаю кого как – но меня точно.

3. Однако помимо анатомии у ваших персонажей есть еще и... характер.
Хотите - верьте, хотите - нет, но поведение вашего персонажа во время секса ничуть не менее важно, чем до или после этого. И два этих поведения должны иметь под собой хоть какую-то логическую связь. При этом понятно, что доминирующий по жизни самец в спальне вполне может превращаться в боттома – но не забывайте об обоснованиях!
Не превращайте своего персонажа, едва он переступит порог спальни, в истерично вопящего идиота, требующего, чтобы его немедленно пронзили-проткнули-наполнили и вознесли на вершины блаженства – НЕМЕДЛЕННО! Ну, то есть, конечно, если ваш главный герой – не истеричный вопящий идиот. Тогда – пожалуйста. Но в противном случае... сперва подумайте о том, чего ваш герой действительно хочет. Нравятся ли ему прикосновения? Грубые, нежные, покусывания, щипки, щекотка... Нравится ли ему, когда с ним бережны – или наоборот, когда вдалбливают в стену. Нравится ли ему целоваться – а это нравится далеко не всем мужчинам, кстати. Любит ли он предварительные ласки – или сразу берется за дело. Тихий он или громкий в постели, и скорее будет ругаться – или наоборот будет необычно нежен... Выгибает ли он спину, запрокидывает голову, скалит зубы, ерошит партнеру волосы, царапает ему спину, держит за руку – или сжимает ему ягодицы, закидывает ноги ему на плечи – или лежит как бревно... Ну, что?
Секс имеет ценность и сам по себе, конечно. Но это еще и способ показать персонажа в определенной ситуации. Не забывайте об этом. Используйте это. На войне, как и в любви – любые средства хороши.
В литературе – тем более.
Ну и.... ВАУ! Эти диалоги посреди коитуса...
Если только ваши персонажи не обладают дополнительным объемом легких, чтобы выкрикивать в порыве страсти что-то жуткое вроде: «Возьми меня, милый» или «Крепче, глубже, сильнее!» или уж совсем пограничное «Познакомься со своей простатой, детка!», - вам придется смириться с мыслью, что во время секса ваши персонажи разговаривать не будут. Просто не получится, потому что (а) скорее всего им не хватит дыхания, и (б) на что-то осмысленное им просто не хватит мозгов. Когда подступает оргазм – тут обычно не до обсуждения биржевых сводок, вселенских катаклизмов, глубоких психологических порывов или прогноза погоды. Ну, если конечно секс не откровенно паршивый... но в таком случае, зачем вообще нам нужна эта сцена?

Показать полностью

4. Не только логика, впрочем. Есть еще и психология.

Оправдания, оправдания
Есть одна позиция, которой катастрофически недостает большинству энцэшных фиков – и это очень странно, потому что без нее вообще-то совсем никуда. Эта вещь называется обоснованием. Почему наши мальчики так невыносимо жаждут друг друга? Что это на них вдруг нашло?
Нет, я, конечно, понимаю, что «омфг, они оба такие кавайные – конечно они хотят спать друг с другом, а как же иначе!» - это самое логичное побуждение, и чаще всего фанаткам этого достаточно. И лично я была бы последним человеком, кто стал бы возражать против страстного горячего секса между страстными горячими кавайцами...
Но ради всего святого, Монтрезор, избавьте нас от следующих сюжетных ходов:

1. Ой, я вся такая пьяная, такая непредсказуемая... и мы оба такие пьяные... И автор видимо не нашел ну совсем никаких других вариантов, чтобы свести героев вместе – черт, лучше бы он с горя напился тоже...

2. Ой, я весь такой неразборчивый, и мне всё равно с кем и всё равно где, и я уже, с ума сойти, шесть часов нигде и ни с кем – и тут подвернулся Этот... Ну, спасибо что не фонарный столб, конечно. Могло быть и хуже...

3. Ой, я весь такой подслеповатый – и только что вот ударился головой вот в Этого, и обнаружил, как он невозможно хорош и привлекателен, так что теперь буду прыгать вокруг него, пока он не заметит и меня тоже и не полюбит в ответ срочно!

Нет, бесспорно. Хороший автор любой банальный сюжет в состоянии повернуть интересным боком. И логически обосновать всё, что необходимо – в том числе и повальное пьянство персонажей, их ситуативную слепоглухонемоту, а также паралич среднего уха. Но все-таки. Все-таки... давайте будем помнить, что хотя все люди любят секс и способны им наслаждаться, но у них помимо инстинктов есть еще и мозги. И чувства. Это не собаки, которые бегают и нюхают друг у друга под хвостами (если только вы не пишете энцэ с зоофилией... но это уже не нц-17, сорри, вам на другой семинар). У людей есть эмоции. И память... ну, как правило. А еще у них есть некое прошлое, воспитание, предрассудки, предвзятые мнения, оглядка на окружающих... ну и так далее. Наконец, есть типажи сексуальных партнеров, которые их привлекают – или наоборот.
Хуже того. С людьми даже иногда случается такая странность... Им хочется не просто трахаться – а еще и испытывать по этому поводу какие-то эмоции. И если ваш персонаж вдруг повелся на простой, быстрый одноразовый секс... к этому должны быть какие-то предпосылки. В психологии. В его прошлом. Ну, в общем – хоть что-то. Хотя, честно говоря, лично я не нахожу энцу на уровне «входит-выходит» такой уж завораживающей.
Заманивайте читателя. Дразните его ожиданием. Не спешите и дайте вашим героям очаровать друг друга. Пусть у них появится хотя бы минимальная причина рухнуть друг другу в объятия. Пусть поморочатся этим влечением, почахнут над ним, как Кощей над златом. Пусть в сексе будут заинтересованы не только непосредственно те части тела, которые в этом участвуют, но желательно также и голова... если уж не сердце. И помните, что существуют естественные преграды для этого всемирного закона притяжения. Вот например:

1. А и Б – враги. В прошлом они уже пытались убить друг друга. Вполне возможно, что они и в будущем будут делать то же самое. Может, им вообще интереснее убивать, чем трахаться...

2. Как ни странно, А не является гомосексуалистом.

3. Как ни странно, Б не является гомосексуалистом.

4. А – это эгоистичный сукин сын, который совсем не готов падать перед Б на колени только потому, что Б этого вдруг захотелось.

5. А и Б оба не знают, как сделать первый шаг... и рискуют так его и не сделать. Ну, упс.

Показать полностью

Слэшеры, друзья мои... иногда – хотите вы того или нет – но вам и правда придется считаться с тем, что по канону ваш персонаж не голубой. Так что не надо превращать обычного гетеросексуального мужчину в озабоченного идиота – при одном лишь виде чужого члена... каким бы тот ни был «горячим и подрагивающим». Дайте им хотя бы минимальную причину. Пожалуйста! И если по канону ваш любимый персонаж оснащен подружкой... честное слово, ее недостаточно просто отправить в Бермудский треугольник – чтобы забыть навсегда. Постарайтесь избавиться от нее хотя бы с минимумом логики и правдоподобия.

5. В общем... Мозг - это эрогенная зона
Человеческие существа ДУМАЮТ. Нет, правда. Иногда даже – постоянно. И иногда даже – во время секса. И иногда – о чем-то имеющем отношение к этому сексу. А иногда – и нет. Вы можете использовать это для юмористических целей – чтобы показать, что секс на самом деле совсем не так хорош, как кажется... или просто проигнорировать как факт. Иногда это могут быть случайные проблески сознания (ой, обои пора переклеить!). Это может быть что-то забавное (черт! Зачем он лижет мне подмышки – это же щекотно!). Или нечто трагичное (на что он намекает, когда лижет мне подмышки? Наверняка в этом есть какой-то потаенный смысл!)

Но в любом случае это куда более жизненно, чем крышесносные оргазмы, от которых вселенная трещит по швам. Люди думают. Иногда они также чувствуют эмоции. И особенно здорово – когда всё это сочетается с хорошим сексом.

Показать полностью

	Грешница 13 августа 2014
Так-с, чуть позже загляну и прочту. Спасибо))

	tesey 13 августа 2014
Роскошная статья! Практически, литературоведческий оргазм на заданную тему. Спасибо!

	Vega_est 13 августа 2014
О! Как вовремя. Надо будет прочесть и адаптировать для перевода)

	Stivi 13 августа 2014
Какбы понятно всё, да. Но пробовать всё это на себе?!

Stivi, естественно, когда пишешь, трудно держать в уме все эти нюансы, но мне статья в свое время во многом помогла. Избегать кое-каких особо художественных описаний как минимум. И пытаться концентрироваться на отдельных мелочах.

	Niel Ellington 14 августа 2014
О-о-о, как же мне повезло, что я наткнулась на это чудо! Одновременно и весело, и очень понятно, и дельно. Унесла себе в папочку со статьями, спасибо автору =)

Stivi

14 августа 2014

Silver Vixen, по большому счёту автор прав вот в чём: не стоит описывать весь процесс. Достаточно пары черт, чтобы было ясно, о чём идёт речь. Ну и, конечно, какие-нибудь особо возбуждающие элементы добавлять. Самое сложное, что они каждый раз должны быть разные.

scriptster

Хорошая статья, но довольно поверхностная. На 90% вещи самоочевидные. И от авторских рекомендаций можно порой отступать, чтобы добавить остроты.

Диалоги во время секса - самый смак! И дыхание сбивается далеко не сразу. Вопрос физподготовки. Даже если обсуждаются биржевые сводки, это вовсе не значит, что секс не удался. (Внеплановый сеанс любви в офисе без отрыва от производства?) В этом даже что-то есть. Ну или вот представьте: лежишь на диванчике, читаешь, допустим, статью какую-нибудь или конспект. Подходит муж с супружеским долгом. Ты ему - потом, мол, занята. А он: да ты читай, читай, не отвлекайся. А сам одежду стаскивает. Ну и процесс пошел. Короче, это может быть частью игры. Шутки тоже приветствуются (типа: переместимся на пол - акт же всё-таки половой. пример не самый удачный, но сходу трудно). "Шпеер" Мадженты - отличный пример хороших диалогов во время НЦы. А сколько было замечательных горячих описаний онанизма, где герой в определенный момент ловит себя на том, что мысленно составляет список покупок... Когда повседневность и какие-то обыденные вещи вторгаются в НЦу, это только добавляет реалистичности. В главном автор статьи прав - у любовной сцены должен быть бэкграунд. И герои в постели должны оставаться собой.

Показать полностью

scriptster

У кого-то из классиков (кажется, у Флобера) была очень даже небанальная НЦовая сцена. Всё происходило в карете. Автор описывал не сам процесс, а улицы, по которым проезжала карета. Но так, что это позволяло читателю представить в деталях сам акт. Вот это высший пилотаж.

Идея попроще. Допустим, дело происходит под музыку. Можно описать ее. Опять же - так, чтобы это отражало подробности НЦы.
А то, знаете ли, про ногти, впивающиеся в кожу, вдалбливание в стену и прочее - тоже уже 1000 раз было. Что казалось ново, свежо 5 лет назад уже не прокатывает. Как сказал один интернет-поэт, "непрестанно рифмы мрут. ты шагни, обрыв не крут"

Полагаю, что тут советы больше для начинающих. То есть, если ты пишешь все еще неуверенно, НЦ представляешь себе довольно слабо и так далее, не стоит пытаться разнообразить "секс" разговорами и шутками. Скорее все скатится в еще больший бред.
У нас с соавтором тоже была НЦ ( и не одна), где герои попеременно подшучивали друг над другом.

scriptster