#Итоги_года (а еще, возможно, #нытья_пост и совсем немного #автоблоги). Словоблудия многобуквенный пост.

Неожиданно оказалось, что принимать участие в конкурсах вовсе не страшно, но жутко интересно :) Я рада, что снова потихоньку пишу - обзоры на конкурсные работы, в блогах мелькаю, в новогодний посткроссинг ввязалась. Даже миник про Миртл на конкурс принесла (и написала его за один день, что стало для меня настоящим вызовом в фикрайтерстве). И я совсем не рада, что в эту самую Миртл в последние несколько месяцев превращаюсь. Но я смотрю по сторонам, вижу вокруг людей, чье положение объективно гораздо хуже, вижу, что они делают, мужественно преодолевают себя и обстоятельства, и щелкаю себя по носу, т.к. все мои поводы для беспокойства на их фоне гроша ломаного не стоят.

В прошлом году я обещала себе заняться здоровьем. Для меня это был большой шаг, который я больше двух лет откладывала, боялась услышать, что не смогу иметь детей. Мне всегда хотелось иметь семью. Так вот гормоны встали на место, и я смогу, если захочу :) Вот только спустя много лет неожиданно оказалось, что детей хочу только я. Впрочем, сама себе редиска - брака тоже хотела только я (муж считает штапм в паспорте бесполезным, у меня свое мнение на этот счет, я его никогда не скрывала). Практически всегда инициатором в наших отношениях выступала я. Наверное, правильно говорят - уходя, уходи. Но я снова проглотила обиду - муж вроде как согласился на ребенка. Но вины за свои слова о ненужности ему брака, детей, семьи он не признал. По его мнению, это только слова. Сейчас я уже сомневаюсь, что хочу сохранить эту семью (и что эти отношения вообще можно назвать семьей), что мне хочется прожить жизнь с этим человеком и иметь от него даже одного ребенка (и воспитывать его в такой атмосфере). Хотя отчаянно хотелось "один раз и на всю жизнь". А сейчас белое пальто трещит по швам. Меня не радует даже то, что муж с энтузиазмом включился в ремонт в квартире, состояние которой было близким к нежилому (в том числе материально, потому что расходы на покупку квартиры были преимущественно с моей стороны, а он бы с радостью всю жизнь провел в съемном жилье).

Теперь, наконец, позитивный момент. Сейчас для меня это #автоблоги. В начале декабря я записалась в автошколу. И у меня получается, да, я туплю временами, но меня часто хвалят :) Я даже не заглохла на первом занятии, что вообще привело меня в неописуемый восторг :D Очень переживала, что не смогу концентрироваться на дороге, но все переживания как будто остаются дома, когда я на занятии. И вообще здорово снова сесть за парту, мне нравится, что теория преподается в классе :) Муж, конечно, отнесся к моей инициативе крайне отрицательно, в общем, высказал все то, что он обычно говорит, когда мы не совпадаем во мнениях.

Крепко обнимаю всех, кто меня поддержал в посте про семерку. И отдельно за поддержку в тот день - Altra Realta. Ваши слова очень помогли мне, правда <З. Это было действительно для меня важно. Пост был в сентябре, учиться я начала в декабре, после очередной командировки, в которой мне предложили сменить место работы (тем более, что мне не нравится направление, в котором движется организация, где работаю сейчас - как будто бы на дно). В меня поверили, в том числе в то, что я дойду до автошколы, успешно закончу обучение и сдам - пусть с N-попытки. И обещали беречь служебный Соболь и не дать ему развалиться раньше времени)) То, что в меня верят, поддерживают, дает силы двигаться дальше. Но я решила вначале закончить обучение, а потом уже рыпаться куда-то. И получить годовую премию, если она в этом году будет. Закончить начатые объекты. Не подложить свинью человеку, который передал мне огромную часть своих знаний, а в случае моего ухода будет разгребать все в одиночку, еще и восстанавливаясь после длительного больничного. Так что пока целиком сосредоточилась на обучении, семейные дрязги уходят на второй план.

По поводу смены работы переживаю, что могу не вывезти ее физически (в случае трудоустройства меня прикрепят постоянным полевым геологом к буровой бригаде), а ещё могу окончательно развалить свою семью (а может, туда ей и дорога, но кота никому не отдам :)) Хотя меня всегда спасала от упаднических настроений тяжелая работа, чтобы сопли жевать было некогда. Когда люди есть, которых нельзя подвести... Сейчас у меня гибридный график - офис / поле с преобладанием офиса, в котором можно с комфортом предаваться унынию. В любом случае до весны-лета сижу на попе ровно, а там - как Бог пошлет. Но хочется убежать в работу и в ней спрятаться. А ещё хотелось бы вернуть в свою жизнь музыку, музыка - хороший лекарь. Не брала в руки гитару уже больше года. Играла плохо, а сейчас, наверное, уже совсем разучилась.

И уходи уже поскорее, гребаный год. С наступающим!