#реал

До конца года осталось две недели, значит, это время чтобы провести #итоги_года
Итак, на момент декабря 2025 года у меня ничего нет
Ни имущества, ни друзей, ни близких. Я уже приняла окончательное решение прекратить общение с родителями до 2027-го, за прошедший год разорвала все свои качественные социальные связи, отъебалась от себя по поводу идеального диплома, доп.образования и карьеры.
Этот год был одиноким и грустным. У меня часто случались истерики, я почти не ощущала присутствия духа и сил, испытывала разочарование за разочарованием и в который раз убедилась в тщетности своих попыток прижиться в этой системе. К сожалению, система предложенная мне учебным заведением, работодателями, и, рекламируемая родителями, на мне сказывается губительно. Я не живу, а выживаю.
Хочется просто свалить в никуда на год и не контактировать ни с кем кроме животных.
Слишком много шума, слишком много тряски, слишком много постороннего беспардонного вмешательства. Также, из-за того что я сместила акцент внимания с близких отношений на взаимодействия с коллегами и однокурсниками, я наконец-то детально разглядела что же за пиздец происходит в мире людей. Сплетни - это действительно наиболее часто используемый клей для социальных связей. Люди постоянно обливают друг друга грязью и насмешками, и, что ещё хуже, это действительно помогает сплотить коллектив. Я не участвую в этом, хотя эпизоды были. В принципе, ты становишься очень быстро невидимым, если отгораживаешься от "человеческих взаимодействий" участвуя только в деловой жизни коллектива.
Я чувствую себя несчастной. И все же ничего бы в своем положении менять не стала. Новогоднего настроения у меня нет, зря только украсила комнату, выходные планирую провести в одиночестве, только бы не доебались со своими уведомлениями. взаимодействие с социумом на данный момент не приносит мне ничего кроме негатива и хочется не знать о внешнем мире ничего вообще.
Свежим глотком воздуха стало то что я наконец-то вернулась к своей творческой деятельности. так как я перестала сливать энергию на "работу над отношениями", что в моем случае переводится буквально как "потрать месяцы своей жизни чтобы сохранить кусок дерьма, который выдают тебе за пребрежный камешек", то теперь у меня есть душевные силы чтобы писать, рисовать и качественно потреблять разного рода контент. Думаю, главной моей проблемой все эти годы было то что я действительно никогда не сдавалась и отчаянно пыталась найти друзей. я надеюсь, что я наконец-то переросла это окончательно и больше не буду застревать в этом болоте. Просто все это общение и отношения действительно выедали меня. Родители, которые питаются твоими эмоциями и бесконечно требуют любви и внимания, достигая этого самыми грязными способами, друзья, которые держат на расстоянии и бесконечно обесценивают тебя своим отношением и действиями, объекты обожания, рядом с которыми держит только увлечение, основанное на отчаянном желании обрести любовь - все это медленно убивает. Я была бы счастливее если бы все ещё занималась всем этим дерьмом, но лезла бы на стенку не зная куда себя деть и просто медленно угасала. Что и произошло в первую половину этого года. Собственно, я не хочу сказать что люди вокруг плохие. Они делают то, на что способны и мне по сути похуй на их характеристики. Да и себя несчастной жертвой я не считаю. Просто так сложилось. Есть вещи, которые не получаются. И в этом нет ничего страшного.
А так мне очень повезло с тем что я выстроила внутренние опоры. Я обрела в своем лице стабильность и постоянство. Медленно уровень моего счастья повышается. В следующем году я продолжу заниматься своими делами и буду копить средства для того чтобы в будущем иметь возможность позволить себе отдельное жилье и кошку. Хочу просто делать то что нравится и чтобы все отстали.