#новый_год #НГ #новогоднее #итоги_года

Ну вот, теперь уже 2026 наступил на всех. С чем и поздравляю. И желаю вам, чтобы это наступивший год обломал об вас ноги, а не вы об него.

По праздничному случаю у меня даже есть подходящий арт, старый, но всё ж.


Подводить итоги года для меня что-то новенькое. Сроду ничем таким не занималась.
Необходимость перечислять какие-то важные события и вовсе приводит меня в продолжительный ступор (и нет, дело не в том, что сегодня 1-ое января, ибо я скучный совершенно непьющий человек). Просто ничего эдакого не происходило: всё было ровно и довольно спокойно. Дома всё хорошо, близкие живы и здоровы, есть где жить, есть возможность работать, как нравится, есть, на что покупать вкусное и прочие ништяки, и даже есть возможность заниматься делами, которые приносят удовольствие. А прочее - суета.

На самом деле, самое важное для меня, что было в этом году, - это мои внутренние изменения. Они начались не строго в прошедшем году, но, скорее, стали очевидны и заметны для самой меня.
- Вот блог тут начала какой-то вести (чесслово, вкладку "Блоги" я прежде как-то вообще тут не замечала). Для меня что-то писать на всеобщее обозрение не по делу (которое про выкладывание творчества) - что-то новое и неизведанное. Я из тех людей, которые обычно сидят молчат, наблюдают и говорят редко. Поэтому теперь вот высказываюсь иногда. Даже в Инктобере поучаствовала.

- Нашла себе свой идеальный цвет волос и стрижку, которые при этом относительно легко поддерживать. Уже больше года так хожу и на новые эксперименты не тянет. Кому-то это покажется фигнёй - а мне вот просто нравится и приносит радость. Такие нас порой смешные вещи радуют.

- И вообще изменилось что-то внутри. С мироощущением. И продолжает меняться. Исчезла какая-то внутренняя зажатость (использую это слово за немощью придумать более подходящее). Я вдруг обнаружила, что мне стало нравиться то, что раньше я не переваривала. Розовый цвет, например, и вот платья в цветочек. А то, что нравилось раньше, не то чтобы разонравилось, но перестало приносить положенное удовлетворение от существования в моём пространстве. Кто-то сейчас пошутит, что это старость, но нет, это немножко про другое. Просто вкусы поменялись. Нет, не то чтобы мне прежде нравилась фигня. Просто мне вдруг лето стало нравиться как-то больше зимы (что странно, ведь жару я по-прежнему не выношу). А ещё передвинула себе режим с ночного на более дневной. Чёрный Обелиск с Арктидой мне и сейчас заходят, но я теперь что-нибудь полиричнее предпочитаю, даже такое бардовское и местами волшебное. А ещё иногда там зачем-то Лепс, ну хоть без рюмок. Тут, знаете, что-то про базовое настроение. Вроде как раньше было что-то боевое, надо было с чем-то бороться и выстаивать, чего-то там достигать и всё прочее. А теперь просто ни с кем бороться не хочу, а с собственной реальностью вполне можно договориться к обоюдной радости и спокойствию. Но не будем тут углубляться в дебри трансерфинга и прочей квантовой реальности.

- Наверное, я стала где-то на шаг ближе к познанию смысла дзена. Не как идеи, а применительно к собственной жизни. Я, знаете ли, даже нахожу удовольствие в стоянии в очереди (только если у меня в корзине не лежит мороженое). Мне не нужно никуда бежать и торопиться. Я не собираюсь перевыполнять планы и упахиваться, чтобы потом лечь и помереть от морального бессилия. Не-а. Я всё буду делать степенно и в своём темпе (благо, я не работник скорой или мчс). То, за что я взялась, я обязательно доделаю, но заниматься достигаторством (а заодно доказыванием чего-то там) и превозмоганием - не-а. Вообще, очень это полезное умение: говорить всякой жизненной фигне, которая пытается тебя сбить и на что-то подбить, - нетъ. Крайне рекомендую его практиковать и почаще. Я научилась разрешать себе тупить. Делать что-то неидеально. И косячить иногда можно. Я научилась разрешать себе вообще ничего не делать без угрызений совести. Не работать, не рисовать, не писать и вообще не делать ничего полезного. Сесть и сидеть в фильм или, страшно сказать, листание какого-нибудь магазинного каталога в поисках идеальной вещи, которая, вероятно, не существует и даже не особо мне нужна. Просто потому что вот в какой-то момент мне хочется такой расслабляющей бесцельности.
Мы все любим говорить о том, что следует забивать на чужое мнение, чужие ожидания и прочее. И даже пытаемся делать вид, что нам болт. Но на самом деле мы порой и сами не осознаем, как много нам всего с детства вбивают в голову по поводу того, что и кому мы должны, что можно и нельзя и как правильно должно быть у приличного и успешного человека. А потом ты такой в тридцать лет оглядываешься и понимаешь, что на самом дле не хочешь этого успешного успеха, из-за которого надо крутиться как белка в колесе с языком на плече. И что вообще хочешь просто каждый вечер смотреть, как солнце закатывается за речку в деревне. И лепить посуду из глины. И ещё что-нибудь такое... Я не знаю, к чему я написала этот абзац. Чтоб был.

- А ещё я накопила в голове много всякого полезного. С удивлением тут обнаружила, что могу со своей тётей (а она врач, между прочим, уже пенсионер, но продолжает работать) обсуждать медицинские темы и вопросы влияния психики на здоровье, хотя прежде мы такое никогда не обсуждали. Потому что очень удобно, когда работа позволяет в процессе слушать лекции по медицине, психологии, здоровому образу жизни, питанию и физкультуре. И нет, я не упоротый зожник. Я просто считаю, что моё здоровье нужно мне, а не посторонним уставшим людям в больницах и поликлиниках. А чтобы быть здоровым и чувствовать себя нормально, нужно понимать, как что у нас работает физически и психологически. Кстати, это не только с телом помогает, но и вообще в жизни.

- И из такого совсем приземлённого. Как пример. Меня с подросткового возраста мучали высыпания на лице. И тут ничего не помогало. Вернее, оно помогало временно. В последние годы оно носило такой цикличный характер. То нормально, то повылезает. И проблема даже не в том была, что вылезало как-то ужасно много, а что я раскорябывала на коже любую неровность. Зачастую во сне. И это не было как-то привязано к циклу или какой-то там еде. Оно было просто рандомно (по крайней мере, я найти закономерностей долго не могла). Я перепробовала кучу всяких кремов с мазями, меняла питание, добавляла витамины и чот там ещё делала. На какой-то промежуток новая хрень помогала, а потом начиналось снова-здорова. А тут я вдруг обнаружила, что уже несколько месяцев, как меня перестала беспокоить эта хрень. При этом я не нашла какое-то волшебное средство и ничего кардинально не поменяла в жизни. И не забила. Подумав, я пришла к выводу, что я просто настолько въехала в процесс того, как происходят высыпания (психологические и физиологические причины, что такое есть процесс воспаления и как ему не мешать), что перестала на них реагировать и пытаться с ними что-то делать. Можно сказать оставила кожу в покое, хотя это некоторое упрощение. И оно как-то само всё прекрасно зажило и перестало высыпать. Чесслово, такое ощущение, что оно вообще вылезало, чтобы мне было, что поколупать. Сейчас даже если я вдруг где-то что-то нащупаю, то спокойно просто не трогаю это место, и за ночь оно проходит (и я даже знаю как и почему, потому и не трогаю, собсно).

Гспди, что я хотела сказать-то этим дурацким животрепещущим примером?.. Я же не спроста это начала...
А, вот. В жизни нужно уметь просто не трогать то, что не нужно трогать. И не переживать лишнего, когда это троганье никак не помогает. Нужно уметь просто позволять некоторым вещам происходить и относиться к ним спокойно. Потому что в итоге всё разрешится лучшим образом (Вселенной виднее, поверьте). Если вы будете убеждены, что в конечном итоге для вас всё к лучшему.
Конечно, ситуации бывают разные. Многие в итогах написали, что за год потеряли близких или друзей. И здесь вроде как кощунственно говорить о том, что такое может быть к лучшему. Но таков процесс нашей жизни. Что-то из неё уходит самыми разными способами, когда пришло время, и что-то новое в неё приходит на освободившееся место. Вопрос лишь в том, какое новое вы впустите в свою жизнь. И я желаю вам, чтобы это новое для вас было самым лучшим из возможного.