#психология
Нашла тут статью, собрала воедино. Делюсь. Может, у кого откликнется.

Какой есть неочевидный признак, что человека недолюбили в детстве?
• Человека, которому в детстве не хватило любви, чаще выдают не истерики и «вспышки», а тихие поведенческие мелочи. Он извиняется за пустяки и даже за сам факт, что ему нужно внимание. Обесценивает свои успехи, неловко реагирует на комплименты, постоянно оправдывается и старается не спорить — потому что молчание кажется самым безопасным вариантом.В отношениях такой человек нередко вкладывается чрезмерно и испытывает вину, если делает что-то для себя. Искренняя нежность может «заморозить», потому что она непривычна. А опора на себя становится привычкой: зависеть от других воспринимается как риск.
• Любое внимание напрягает: доброта ощущается как подвох или насмешка, а нежность может буквально «вырубать» и вызывать физический дискомфорт.
• Эмоционально: Они живут с ожиданием, что любовь однажды закончится — даже в здоровых отношениях внутри есть готовность к отвержению, так спокойнее. Им важно подтверждение чувств, но просить об этом невыносимо. Спокойствие они могут путать со скукой, а мягкая, бережная любовь кажется подозрительной. Слова «я тебя люблю» у кого-то вызывают тревогу — одних слов как будто недостаточно. Иногда появляется стыд за собственное счастье, будто оно «не по чину».
• В поведении: Они избегают зависимости: просить помощи тяжело и почти больно. Стараются быть максимально удобными и полезными, потому что внутри сидит убеждение: любовь надо заслужить. Часто прячутся за шутками. Перед тем как зайти в комнату, считывают атмосферу. А когда становится слишком хорошо — могут «исчезнуть», чтобы не оказаться брошенными первыми.
• Если кто-то причиняет боль, человек не уходит, а старается стать «достаточно хорошим», чтобы его наконец начали беречь.
• У меня это выглядит так: я не выношу, когда мне дарят подарки или хотят за меня заплатить — будто я не имею на это права. Друг регулярно предлагает купить мне что-то в Starbucks, а я каждый раз отказываюсь, потому что внутри звучит «ты этого не заслужил». И парадоксально — мне хватает совсем маленькой заботы, чтобы я уже был готов горы свернуть ради человека. Например, однажды одноклассники неожиданно устроили мне поздравление и спели «С днём рождения», и я расплакался на месте: это был первый раз, когда кому-то правда было не всё равно и кто-то вообще запомнил мою дату. Да, мне явно нужны терапия и нормальная любовь.
• Комплименты и признания не принимаются: на похвалу — неловкость, шутки, отрицание, будто «это точно не про меня».
• Постоянные извинения без причин — как рефлекс, будто ты всегда заранее виноват.
• Каждый раз, когда я кому-то открывалась и делилась личным, я уходила с тяжёлым чувством стыда и унижения — будто я мешаю, раздражаю, или меня слушают «ради приличия». Из-за этого и дружба, и романтика складывались ужасно. Я до сих пор плохо переношу объятия, пока не почувствую абсолютную безопасность. Во время объятий в голове включается бесконечный контроль: достаточно ли сильные руки, нормально ли я пахну, не обнимают ли меня из вежливости. Физический контакт становится возможным только когда человек становится «своим». И даже тогда я не до конца понимаю, как это — быть нежной. В моей семье этого просто не было.
• С привязанностью тяжело: объятия, держаться за руки, проявления тепла могут раздражать или восприниматься как вторжение.
• Даже имея достижения, они редко ими гордятся — кажется, что всё это «нечестно» или «случайно». Победы не проживаются полностью, радость как будто не разрешена. Любая ошибка — даже мелочь — провоцирует вину сильнее, чем должна. Просить об услуге трудно: кажется, что ты навязываешься. И даже если окружающие прямо говорят, что ты в чём-то хорош, внутри всё равно находится повод придраться к себе и обесценить результат.
• Привычка извиняться «на всякий случай»: сомнения, самонакрутка, ожидание худшего даже при минимальной вероятности.
• Страх ранить других любым словом: кажется, что любое действие может кого-то обидеть, и за это прилетит.
• Искреннее удивление, когда тебя просто слушают и не перебивают — как будто внимание нужно «заслужить».
• Часто это проявляется двумя «масками». Первый тип — тревожные люди, которые извиняются просто за то, что существуют, сомневаются в своих решениях, очень эмпатичны и пытаются вырваться из замкнутого круга, учась всему самостоятельно, через ошибки. Второй тип — внешне жёсткие, закрытые: их много раз не услышали и предали, поэтому доверие даётся только со временем. Но если ты попадаешь в их близкий круг — они любят по-настоящему, без фальши. И те, и другие часто считывают людей почти моментально.
• Слишком ранняя автономность: всё тянуть самому, не надеяться на помощь — и потом с огромным трудом доверять и опираться на людей.
• Терпеть и оправдывать чужую грубость: находить объяснения чужой жестокости, вместо того чтобы ставить границу.
• После газлайтинга я постоянно боюсь, что меня заподозрят во лжи, даже когда я говорю правду. В голове крутится: «Я же точно это помню… да?». Из-за этого мной легко снова манипулировать — я даже не пытаюсь защищаться, потому что не уверена, могу ли доверять собственной памяти. Отстаивать себя, когда мне говорят «ты всё выдумала», ощущается как игра в рулетку: рискнуть и поверить себе или промолчать и проглотить? Я не хочу делать эту ставку.
• Угодничество и терпимость к унижению: готовность подстраиваться и выносить плохое отношение, лишь бы не потерять контакт.
• Закрытость про семью и прошлое: избегание разговоров, ощущение стыда или желания «не светить» свою историю.
• Если коротко, мой личный «чек-лист» человека, которого недолюбили в детстве: Я часто извиняюсь. Мне неприятно внимание. Когда на меня смотрят, кажется, что со мной или со мной-то что-то не так. Комплименты я не люблю. Мне легче давать — помогать, дарить — чем принимать. Я почти всё делаю сам и не прошу поддержки. Когда что-то идёт плохо, я не обсуждаю — я тихо исчезаю: прекращаю общение, меняю работу, ухожу в тень. Мне кажется, что я надоедаю людям своими интересами. Я слишком много анализирую. А если планирую что-то совместное даже с одним человеком — сто раз переспрошу, удобно ли ему, нравится ли место, не лучше ли по-другому, и желательно, чтобы он решал вместо меня. Сейчас я с этим разбираюсь, особенно после того как съехал от родителей в прошлом месяце.
• Ощущение, что «просто так» с тобой не будут: нужно чем-то заманить — едой, алкоголем, выгодой, иначе никто не придёт.
• Тяга к токсичным отношениям: «привычное» путается с «безопасным», поэтому спокойное и уважительное кажется скучным или подозрительным.
• Привычка быть незаметным: ходить тихо, «подкрадываться», занимать меньше места — след от детского «будь тише воды».
• Поиск любви «не там»: снова и снова выбирать людей, которые не дают тепла, потому что это знакомый сценарий.
• Непринятие помощи: кажется, что за доброту обязательно потребуют расплату, поэтому проще отказаться.
• Хроническая подстройка ради принятия: самокритика, обесценивание, трудности с планами «для себя», ощущение, что мнение не важно, постоянная потребность в подтверждении.
• «Комплексный набор»: некомфортно в центре внимания, неверие в похвалу, лишние объяснения, запрет просить о помощи, синдром самозванца.