Serryta
Ситуации бывают разные.

Я сама его в первую очередь и затыкала😄 Сказала — или уйди в раздевалку, или посажу под стол. Но ему тогда реально резьбу сорвало((( ни до, ни после такого ни разу не было.

ElenaBu
...можно даже не на ребенка орать. А просто хорошо тренированным в скандалах голосом взять хороший такой фальцет или любую противную, максимально вибрирующую ноту на ухо родителю как ответственному лицу.
При навыке громко орать звенеть в ушах будет ещё пару часов. Никаких повреждений, никаких травм. Просто... ну вот я тоже эмоции сдерживать не умею, не воспитали :3

Serryta
Есть разные варианты))

Каштановая_волчица
Разумеется. И взрослые вокруг тоже бывают разные. И им тоже не хочется слышать ор, прикиньте?.. ребенок - это не забота посторонних людей. Это забота родителей.
И если родитель с этим не справляется - это не проблема всех вокруг.

Опять же, если ребенок болен и не может контролировать себя - окружающие не ответственны за его болезнь.
Ну вот представьте, что рядом с вами катается детская инвалидная коляска и врезается в ваши ноги. Регулярно. Больно.
Вам кайф будет? Нет? А почему?)))

Кстати, вот на ребенка орать вообще не надо. Любой коннект — с родителем. Его ребенок — его проблема.

Serryta
Если кто-то не умеет сдерживать эмоции, он, должен не уметь этого всегда, а не притворятся что не умеет когда ему удобно..

Каштановая_волчица
Ну вот слабые сдерживать умею. Сильные нет. Довели - и ору. Что не так?)))
А, у ребенка же есть специальные права орать среди людей? Упс. Нет таких прав. А если и есть - то и у меня тоже. Например, орать в сторону его родителей.

Serryta
Я могу уйти с пути. Могу уйти в другое место.

Не ответственны, но болезнь по крайней мере служит оправданием. «Этожирибенок» и «яжмать» не служит, хотя слишком часто выдаются за неопровержимую причину. Так часто, что реально неспособные себя сдерживать дети принимаются за яжмамских со всеми вытекающими

Каштановая_волчица
Могу. А почему должна? Я имею право не слышать детский ор. Или детки у нас особенные все подряд?))

ElenaBu
Скажем так. Как не очень эмоционально стабильный ребенок с очень взрывным характером, очень легко взрывающийся взрослый... Самоконтроль. И внешний контроль, пока не обучится.
Если действительно совсем не может - предупредить окружающих, извиниться за неудобства, попробовать работать с врачом (такое вроде как корректят препаратами).

А просто орущее чадо на улице... меня бы перекинули через плечо, унесли домой и дома разбирались.))

Опустим то, что могу ≠ должна.
А если не могу? Если еду с гипсом к хирургу? Или с дикой головной болью, стараясь не делать резких движений, мечтая добраться уже домой к родному обезболу?

Serryta
Если взрослый человек не находит иных способов проявлять эмоции кроме крика, он должен или им учится, или на истощение нервной системы/дефециты проверится. Незачем адекватному взрослому равнять себя на детей.
Ведь взрослый тем и отличается от ребёнка, что умеет регулировать проявление эмоций.

Ну вот на днях в налоговой видела взрослую женщину с поведением... не знаю, наверное, ребенка. Очевидно не в себе, кричала, громко гавкала, сидела в уголочке, но окружающим мешала. С ней была, видимо, сестра — сидела, успокаивала, потом подошла очередь, ушла к окошку. Ну вот нужно этим людям было сходить в налоговую. Ну никуда не денешься и пойдешь.
Так что да, ситуации бывают разные. Но в случае детей слишком часто прикрываются «он не может». Да это вы не хотите.

ElenaBu
Зачем с дикой головной болью идти через детскую площадку?

Каштановая_волчица
Кратчайший путь домой от остановки?

Каштановая_волчица
Ребенок тоже умеет, если его обучали. Почему я должна себя сдерживать? Родители ребенка сознательно доставляют мне неудобства - я сознательно доставляю неудобства им.
С чего эт? Дети лет с трёх вполне обучаемы и способны усваивать правила общежития в виде "не мешай остальным, иначе мешать будут тебе". С чего это я должна вести себя иначе? Нет, я не "выше и умнее". Почему я должна вести себя как положено, а дети - нет? Родители всего лишь огребают последствия СВОИХ действий.

А то интересно получается - дитятко не тронь, дитятко святое, а ты должен быть умнее и выше.

Каштановая_волчица
Я так понимаю, вы этим навыком владеете в совершенстве. Уважуха.

Serryta
Вы сейчас утверждаете, что ваш мозг физиологически развит на уровне детского?

ElenaBu
По крайней мере стараюсь, хотя по природе эмоции бьют фонтаном.
Искренне считаю, что умение их сдерживать дар взрослого развитого мозга, и не понимаю тех кто готов от этого отказаться.

Каштановая_волчица
Я сейчас утверждаю, что мое желание сдерживать себя отсутствует ;)
Ребенок отлично умеет сдерживаться. Не умеет - за него это умеют родители.
Вывод: мы в любом случае развиты одинаково, поскольку сравнение идёт двойное - либо ребенок и я, либо его родители и я.
Так что я просто не хочу. С чего бы мне хотеть сдерживаться? Меня не воспитывали, характер такой, не могу.

Каштановая_волчица
Ну так все мы стараемся. Разница в «я приложила усилия, мне все должны» и «я приложила усилия, простите, не получилось, буду стараться дальше».

Serryta
А с чего ребенку и его родителям хотеть?

ElenaBu
Я где то писала, что мне должны за сдерживания эмоций?

Каштановая_волчица
Ну вот и ответ. Ребенок не хочет, родители его не хотят - и я тоже не хочу. И они получают ровно те же "незабываемые" ощущения, что и я.
А то увы, взрослые вокруг могут быть не всепрощающими ангелочками, которые радостно слушают истеричный визг. Упс. Ну и самое простое... не мешай окружающим, если не хочешь, чтобы они мешали тебе. Правила общежития.

Плюс, конечно же, видеозапись и жалоба в службу опеки - мало ли, вдруг кроме того, что ребенка не воспитывают, его еще и плохо кормят или плохо с ним обращаются? Воспитанные дети, родители которых выполняют свои обязанности, не ведут себя так ;)

Serryta, я так понимаю, своих детей у вас нет? И о том, что взросление детей случается не мгновенно у всех разом, в указанные вами 3 года, вы, вероятно, не в курсе?

Cabernet Sauvignon
У меня есть младший брат, и знание детской психологии.
Если родитель не может контролировать ребенка (окей, вынесем за скобки детей с повреждениями мозга и психики) - что он делает с ребенком среди людей? Ну и да, взросление происходит не мгновенно - этим надо заниматься с полутора-двух лет.

"Этожеребенок" - не отговорка. Я тоже ребенок, мне всего 30 годиков, и мама меня не научила не орать на людей, так что...

Я нигде кроме России не видела такой агрессии и нетерпимости к детям и матерям. Мне кажется, что это какая-то коллективная травма или вроде того. Даже Франции, где люди прям недружелюбны к детям, максимум глаза закатят, ну и я не знаю... дружить не будут)

Serryta
На начальника тоже орать будете, вас же не научили? Или на пьяную компанию взрослых?

Каштановая_волчица
Если мой начальник охренеет настолько, что начнет визжать во время рабочего созвона - да, рявкну, как и в случае, если он будет орать - второе уже было, шеф заткнулся и извинился. Пьяная компания взрослых - о ужас, они тоже не визжат и не орут во время своего возлияния, и просьбу быть потише понимают.

n.nichik
Предлагаю вам посидеть рядом с визжащим и бьющимся в истерике ребенком хотя бы минут 10-15 :)
Особенно если это магазин, родитель истерику игнорирует, а "бросить все и уйти" означает остаться без еды на день, потому что это единственный доступный на текущий момент магаз.
Особенно когда ребенку лет пять, и он, в отличие от младенца, может держать ротик закрытым...))

...а если мой начальник упадет на пол и будет биться в истерике - ему, пожалуй, скорая нужна вообще, причем побыстрее...

Я не знаю, в чем магия, но окружающие всегда, абсолютно всегда были ко мне и к моим детям максимально доброжелательны, всегда помогали, двери держали, коляски затаскивали, по пальцам одной руки можно пересчитать случаи, когда мне сделали замечание. Просто замечание, не орали, не выгоняли, не причитали, что понарожают тут и ездют. Хотя я обоих месяцев с трёх таскала везде по городу, и по гостям, и по музеям. Надо было видеть наш табор: старшему четыре, младшая в слинге, на мне стратегический рюкзак со всем для двоих детей 😄
Может быть... не знаю, потому что я с самого начала учила своих детей, что истерику мы прибережем для дома, для мамы, а в общественном месте ведем себя иначе?

Потому что истерика — это всегда про какую-то боль, и неважно, насколько она оправдана, ребенку плохо. Дома мама внимательно тебя выслушает, вместе с тобой поплачет, успокоит, но давай мы сначала выйдем из автобуса и желательно на своей остановке.

Пока тут не пришли мне тыкать, что я приосаниваюсь в белом пальто, добавлю: я искренне считаю, что мне повезло. Оба ребенка, хоть и совсем разные, просто достались удачные. Не всем так везет. И взросление у всех наступает совершенно по-разному, не говоря уже о том, что девочки и мальчики совершенно с разной скоростью это делают.
И я ни в коем случае не утверждаю, что любая мать с любым ребёнком обязана уметь справляться в любой ситуации, нифига. Слишком много переменных. Ребенок — это не чистый лист, на котором каждый родитель рисует то, что ему хочется или на что хватает терпения.
Ключевое здесь — обязана стараться справляться. И, кстати говоря, ставить на первое место потребности ребенка, а не социума. И при этом научить его в этом самом социуме существовать социально приемлемым образом.
Вот как хочешь, так и крутись.

Сорьки, отписываюсь, дел до фига. Всем добра, и любите ваших детей.

Уржалась. 🤣🤣🤣
Это вам просто везло. Ещё громче начать могут, и даже морду набить

Как четко видно, когда у человека нет своего ребенка, зато есть "знания психологии".
Когда у тебя есть дети, а рядом истерит чужой ребенок, то это не бесит. Ты рад тому, что не тебе с этим разбираться. И сочувствие с пониманием, что, зная в теории что и как надо, будучи осознанным и вот это все, ты иногда просто тупо бессилен. Просто потому что. Но все, у кого нет своих детей свято уверены, что вокруг идиоты, которые просто не хотят или не умеют общаться с детьми. Не то, что я исключаю такую возможность, но, опят же, отдефференцировать можно.
Меня вот больше бесят люди, которые в общественном транспорте радостно во все горло говорят по видеосвязи. И чет чаще всего никто им в ухо на ультразвуке не визжит. Особенно когда этот говорящий большой мужик.

Вынужденно пришла с ребёнком в какую-нибудь организацию вот именно в это время, в другой раз вот вообще никак. Совсем. Или в транспорте, из которого не выйти. Оставить ребёнка тоже не с кем. По причине
ребёнок начинает орать. Вот просто потому что. Уйти никак, поэтому стараешься изо всех сил переключить, успокоить и т. д. Со стороны непонятно, но на самом деле ребёнок начал успокаиваться и вот-вот замолчит. Продолжаешь работу по успокоению, внутри сто раз сгорела от стыда. Всё, ребёнок затихает и готов к переговорам. Подходит какая-то звезда типа Serryta, вставляет свои пять копеек, и мы получаем новый виток истерики, только ещё сильнее и мощнее. Ну что, стало лучше? Стало тише?
То, что ваш психика вашего младшего брата дозрела к трём годам и он не выдавал истерик в общественных местах или быстро их прекращал, не значит, что ваши родители и, видимо, вы такие дофига асы в воспитании. Это значит, что у ребёнка дозрела психика или у него в принципе такой характер. Точка. И да, даже хорошие детские психологи, оставшись один на один с собственным ребёнком, признают, что иногда всеми их знаниями и опытом можно подтереться. А это профессионалы с регулярной практикой, а не просто что-то там якобы знающие.


У меня кстати в этом вопросе «подарочный» ребёнок, истерик в общественных местах было минимум, и они всегда связаны с физиологией. И когда я вижу ребёнка в истерике, родителя-похуиста я рядом чаще всего не вижу, если со стороны кажется, что родитель ничего не делает, то скорее всего он пытается сначала отрегулировать себя, чтобы гасить детскую истерику, будучи спокойным самому.


Но бездетным виднее, они всегда знают лучше, этого не отнять, увы. Хуже бездетных в этом вопросе только те, кто со своим ребёнком такого не испытал и считает это своей заслугой, совершенно не признавая, что дело просто в особенностях характера конкретно вот этого ребёнка. Такие потом переобуваются в прыжке, когда рождается второй, который клал на ваш прошлый опыт большой и толстый, и ведёт себя совершенно по-другому. А предыдущий опыт почему-то нихрена не работает

enemytosss
Вот да, неоднократно слышала от матерей с более чем одним ребенком, если им с первым повезло, что они думали, что такие молодцы и умеют управляться с ребенком, а потом рождался второй/третий и с ним все старые методы не работали или никакие не работали.
И вот тогда они окончательно понимали, что это просто первый почти подарочный.

palen
Угу, в интернетах гуляет множество историй о том, как толпа, например в самолёте или поезде, наезжает на мать с орущим ребёнком, старательно игнорируя бухающих чуть в стороне мужиков, и издающих куда более громкие и неприятные звуки. Но мужики ж втащить могут, на них не поорёшь.

Ещё пару раз наблюдала со стороны забавное. Ребёнок плачет, мать старается его успокоить (реально старается), но пока никак. Рядом кто-то возмущенно цыкает, вздыхает, набирает воздух для гневной тирады, разворачивается к ним... Понимает, что ребёнок не только с матерью, но и с отцом, причём весьма внушительных габаритов, и вот человек, готовый высказаться на тему невоспитанного подрастающего поколения сдувается, отворачивается и не отсвечивает.

Nita
О да. А как эпично едет крышечка у тех, кто перед рождением первого насмотрелся вылизанных блогеров с целым штатом помощников за кадром, начитался книжек по психологии, накупил курсов по ГВ, сну, прикорму и ещё хер знает чему, и с умным видом в белом пальто нёс знания в массы, задрав нос к потолку. А потом реальность бьёт наотмашь, ребёнок оказывается совсем не таким идеалом, который представлялся в голове...

enemytosss
Есть серия в "Секс в большом городе". Там герои приходят на ужин к друзьям, которые прям образец благополучной семьи, и дети устраивают тарарам. И герои думают: наши дети такими не будут.
Я после первой была уверена, что прекрасно умею отвлекать, успокаивать и вот это все. Младшая доказала, что ни фига. Дети в одной то семье разные, что уж говорить о детях вообще. Вырастив (ну почти, младшей ещё 13) двоих, я точно знаю - не суди других родителей. Мы вообще не знаем что там и как, насколько мать уже задолбалась, какие диагнозы могут быть у ребенка и т.д.

enemytosss
Мне вот прямо любопытно. Я правильно понимаю, что с вашей точки зрения всё идёт так: ребенок орет, ребенок орет, ребенок орет, на него наорали? А ситуация "ребенок орет, родителя три раза вежливо попросили ребенка заткнуть, родитель игнорирует" не существует, и вообще, мамочки всегда белые и пушистые, а злые люди на них гавкают?)))

Ещё раз. Стою в магазине. На полу морской звездой лежит дитятко и орет. Мать даже не подходит, она стоит В СТОРОНЕ. 5 минут стоит. 10 стоит. В какой момент ее "успокаивает" начнет работать и в какой момент моя вежливая просьба "пожалуйста, сделайте так, чтобы ребенок перестал орать" имеет право перейти в "ЗАТКНИ МАЛОЛЕТКУ, ДУРА"?

Аналогично - парк. Тишина, спокойствие, посреди дорожки лежит и орет чадо. Мамке пофиг, мамка в стороне сидит и ничего не делает. Аналогично на прогулочной улице города.
Не "мать пытается успокоить ребенка", о чем я блять и говорила -это нормально, а "мамке похуй, дитятке все можно".

Serryta
Нет, отбитые среди матерей тоже встречаются, но гораздо реже, чем вы думаете.
Вы же писали, что разбираетесь в детской психологии. Так почему же вы не знаете, что игнор истерики — тоже способ её остановить? И игнор не только матерью или отцом, но и окружающими. Вмешиваясь в процесс, вы можете как остановить истерику, так как вы новый непредсказуемый взрослый, и ребёнок не знает, что от вас ждать, так и дать истерике новый виток, потому что вы — зритель, чего ребёнку и надо. И пока на него смотрят, неважно, с осуждением или без, он будет устраивать концерт. Да, вы можете сказать, что ребёнка в таком случае нужно уносить/уводить, но не всегда это возможно физически, например я своего уже не могу поднять на руки и не смогу никогда.
Ни в какой, если вы взрослый, воспитанный и адекватный человек. Да, чужие дети могут орать, могут вонять содержимым подгузника или чем-нибудь ещё и доставлять ещё немало неприятного. Также, как и взрослые, но почему-то историй о том, как громко вслух в лицо высказывают недовольство пьяным людям, воняющим потом и парфюмом в тесном транспорте или лифте, орущим по видеосвязи и просто орущим, гораздо меньше, потому что такой противник либо равный, либо сильнее. А мать с орущим ребёнком в большинстве случаев слабее тех, кто до неё доёбывается.
Кстати, если ребёнок будет лежать звездой и орать рядом с мужчиной явно опасной внешности, вы тоже будете орать «Заткни малолетку, дурак»? Просто интересно.

Ситуация аналогична магазину, так что ответ выше.

UPD. А ещё вы видимо пропустили вот эту часть моего комментария

Кстати, насчёт отбитых матерей...

Самые лютые яжмамки, которых я встречала, выросли как раз из таких вот «Заткни малолетку, дура», «Не умеете воспитывать — сидите дома» и т. д. и т. п. Как же так, они же такие умные, всё знают и умеют, а поди ж ты

enemytosss
То есть, по вашей логике, ради дитятки окружающие должны терпеть охеренно неприятный (физиологически звук ора ребенка для взрослого неприятен) громкий звук, и не смей ничего сказать?)
Замечательная позиция. Подскажите, пожалуйста, а я правильно понимаю, что если орать будет взрослый - ему тоже ничего нельзя говорить, нельзя вызывать полицию и тд?

Если ребенок будет с отцом... знаете, никогда не видела, чтобы отец игнорировал вежливую просьбу заткнуть ребенка. Обычно в этом случае он извиняется и утаскивает его туда, где ребенок не будет мешать.

То есть вы, не имея способа успокоить ребенка не за счёт нервов окружающих, идете к людям. Отлично. А почему, с вашей точки зрения, окружающие должны терпеть вас и вашего ребенка, если ребенок неконтролируем и орет?)
Это не они пришли к вам домой, это вы пришли в общее место и там нарушаете покой. Вы заставляете их платить их спокойствием за вашего ребенка. Вы же понимаете, что это не нормально и что так себя вести нельзя?

...и ведь самое смешное, что собаки (кроме умнейших пород, к которым дворняги не относятся) вроде как считаются не умнее трехлетнего ребенка. Почему же собаку можно приучить не лаять без команды, а ребенка нельзя приучить слушаться мать? А, ну да. Подавление личности, ужас-ужас.

Serryta, собаку - да. щеночка - нет. Он будет вести себя как ребенок. В переводе на человеческие года - вот в это время истерик которое проходят дети - собак еще тоже только УЧАТ выполнять команды.

Но в принципе, мне все понятно. Отписываюсь от беседы.
С чайлдфри говорить, о том, что дети это не животные - бесполезно, я знаю.

Serryta
Вы ведете разговор в абсолютно теоретической плоскости. Ситуации бывают разные, что с детьми, что с взрослыми. Вы вообще в каждом конкретном случае видите краткий эпизод, но лихо делаете выводы и вешаете ярлыки.
Конечно, вы имеете право, даже матом можете обложить. Будет от этого толк? Родитель, задолбанная и так до гланд мать, поосветлится, стукнет себя по лбу и скажет: И правда, как я сама то не подумала, что надо сделать! ? Вы реально так считаете? В самолёте вменяемые стюардессы не орут на родителей, а приносят что-то для мамы и ребенка, пытаются отвлечь и т.д. Почему б не брать с них пример, и вместо агрессии проявить сочувствие и попробовать помочь? Нет, надо качнуть права, показать кто самый умный и знает свои права.
По сути, конечно, вы имеете право, но вот симпатии ваша позиция не вызывает.
И да, моя дочь устроила мне такое два раза всего, я чуть не поседела, пытаясь с этой внезапностью что-то сделать. С чего, почему и что это было я понятия не имею. Со старшей не было ни разу, чем я ооочень гордилась.

palen
Так понимаете... меня не волнует, почему ребенок устроил истерику. Меня волнует то, что этот ребенок выносит мне барабанные перепонки и психику.
Если мать с этим работает - пытается успокоить, отвлечь - окей. Если мать стоит в сторонке - я точно так же вынесу психику ей, как ее ребенок мне.

По одной простой причине. За действия ребенка отвечает родитель. Мой ответный вынос психики - это всего лишь симметричный ответ. Она решила, что платить за истерику ребенка должны окружающие - счёт уходит и ей тоже. Она успокаивает ребенка - окей, молодец, потерплю, это закончится. Я не обязана быть всепрощающей и детолюбивой. Я даже уважать их не обязана. Просто до тех пор, пока человек не пытается минимизировать ущерб окружающим - он будет получать от них ответ.

В самолёте, опять же, есть разница между "простите, пожалуйста, сейчас я пытаюсь его успокоить" и "ну ты покричи, я подожду (пару часов полета)". И, сюрприз, первое не вызывает такого раздражения, как второе. Мамо желает учить ребенка путем игнорирования истерики? Пусть идёт в лес, где людей нет, и там учит. А не в людном месте. Логика простая, не?

Serryta
Можете говорить, никто вам не запрещает, просто будьте готовы к тому, что после вашего замечания ребёнок не заткнётся по щелчку.
Вы поняли неправильно. Я отметила, что люди, которые делают замечания орущим детям и их матерям, при получении дискомфорта того же уровня от взрослых людей, засунут язык в жопу и будут терпеть, потому что орущий взрослый может дать отпор, а мать с ребёнком — скорее всего нет. Вероятность получить перо в бочину от орущего пьяного мужика всё-таки выше, чем от женщины с орущим ребёнком, поэтому всякую пьянь терпят молча, а мамке за крик ребёнка тут же напихают полную панамку, даже если алкаш и ребёнок орут одновременно в одном месте, например в том же магазине.
Вы вольны сами решать, кому и что говорить, я-то здесь причём.
Значит не было, так и запишем. Я кстати тоже никогда не видела вживую детей, которые валяются звездой и орут, а я регулярно бываю в местах массового скопления детей вот этого истеричного возраста. Тоже могу утверждать, что их не существует?
Почему же, способы есть, и даже не один, в моём случае недоступен только физический в силу на данный момент неустранимых проблем со здоровьем. Да и вообще, мой в магазинах и прочих местах на полу/земле не валяется. И истерики у него случаются редко. И я прекрасно осознаю, что дело не в моих педагогических талантах, а в характере ребёнка. Вот такой он у меня родился, повезло мне.
Но я поняла, вы предлагаете родителям сидеть дома, пока ребёнок не научится себя вести. Вот только как ребёнок научится себя вести в социуме, не бывая в этом самом социуме?

Блин, зря распиналась... Можете мне не отвечать, ваша позиция понятна.

palen
И да. Вы, как и ЕленаБу, пытались решить проблему. К вам в такой ситуации вопросов ноль - вы видите проблему и пытаетесь ее решить, не перекладывая на всех вокруг.

Вопросы именно к "ну это же ребенок, у него эмоции" и "а что я должна делать", после которых обычно и происходит громкий визг на ухо такому родителю уже от меня, потому что У МЕНЯ ТОЖЕ ЭМОЦИИ (и навык громко орать, гыг).

enemytosss
Хммм... Убирать ребенка из социума при наступлении истерики?.. а, ну да, это сложно. Молчу уже о том, что навык можно развивать в игровой форме (дети не учатся сидеть за партой в школе - они уже умеют это из дома, где их учили сидеть за столом, играя в школу).

К алкашу подходит охрана и выкидывает его нахер из магазина. Ребенка тоже можно за шкирку и наружу, без участия мамки?)))

Зато до игнорящей ребенка мамки дойдет, что ее действия некомфортны для людей.

Serryta
Куда вы уберёте ребёнка из поезда или самолёта? С магазином, допустим, согласна, но если уйти некуда?
Хорошо, когда в магазине она есть. Чаще всего в чём-то Пятёрочкоподобном её нет.
Она без вас это знает, не надо усугублять ситуацию и доставлять окружающим дополнительный дискомфорт, ведь начав орать на мать, особенно если это не ругань (которую я в подобном случае прекрасно понимаю, хоть и не одобряю), а пародирующий ребёнка визг. Вы только выставите себя не очень умным человеком и доставите социуму ещё больше дискомфорта. Так чем в данном случае вы будете отличаться от матери и орущего ребёнка? Правильно, ничем. Всегда можно утешить себя мыслью, что вы отсюда сейчас уйдёте, а ребёнок будет орать матери 24/7.

palen
Да тут чайлдфри-бинго собрать можно. Мне вообще кажется, что нам специально набрасывают, дожидаясь определённой реакции. А ведь раньше я на такое не велась, старею, видимо

enemytosss
Тогда, сюрприз, ребенка надо успокаивать, а не стоять в сторонке.

Ну вот разницу я вам говорю. Ребенка, получается, можно за шкирку выкинуть, как алкаша :)

Правильно! И мать получает тот же уровень дискомфорта, что и я ;)

А меня это, простите, ебет?) дома он может хоть на голове ходить, хоть котят заживо резать. Меня это будет волновать примерно никак, если шум я слышать не буду.
Опять же, это не моя проблема, что родитель вытащил невоспитанного детёныша в общество - просто я не обязана слушать вопли детёныша. И, повторюсь, если родитель пытается минимизировать проблему - это одно. Если родитель стоит в сторонке - получает ответку. Вотпрямщас мне глубоко пофиг, как это дитятко себя ведёт где-то ещё, потому что вотпрямщас оно ведёт себя как невоспитанная макака.

enemytosss
Нежелание слушать ор чужих детей - чайлдфри, так и запишем.
Интересный, конечно, вывод, но логику я даже узнавать не хочу.

Serryta
Ну не об этом же речь. Не раз замечала в других тредах, что вы призываете читать глазами, а не другим местом, но сами этого не делаете. При прочих равных, орать будут на мать орущего ребёнка, а алкаша будут игнорить, потому что боятся ответной реакции. Если вы в подобной ситуации напихаете в панамку обоим — моё уважение, абсолютно серьёзно.
Вместе с остальным социумом, который вы тут так яростно защищаете))) почему ваша ровесница с мигренью должна терпеть не только ребёнка, но и вас?)))
Дело не в вашем нежелании слушать ор чужих детей, вы действительно имеете на это полное право, и имеете право защищать своё нежелание любым доступным вам способом. А логика проста — она в ваших агрументах в этом треде. Даже если вы не поддерживаете эту позицию, ваши аргументы характерны именно для этой группы людей

enemytosss
Напихаю, потому что от алкаша у меня есть перцовка в кармане. Полезет пытаться выяснять отношения - будет грустно выть на полу. С пьяными компаниями аналогично, но они затыкаются обычно после просьбы быть потише. Не мгновенно, но "ээээ, ребят, давайте реально потише, а то чо мы тут орем" (цы) последний диалог.

Потому что я предупреждаю перед этим :)
А хуже от взрослого визга будет ровно тому, на кого направлен звук - я, конечно, не умею петь, зато умею "фокусировать" направление звука. Остальным будет +- та же громкость, а мамке-игнорщице - звон в ушах на пару часов.

Аргумент "собаку можно обучить не лаять" (да, моя была обучена) и аргумент "если родитель игнорит истерику - он/а мудак"?)))