Если бы моя жизнь сложилась иначе, я сшила бы себе желтые шелковые шаровары, носила бы турецкие гаремные тапки с загнутыми носами и двадцать пять серебряных цепочек, а лучше монисто – туркменское какое-нибудь такое, или грузинское. Браслеты, конечно, до локтя. Шали розовые, жаркие, с голубыми огурцами, с фиолетовыми розами. Тюрбаны. Курила бы кальян. Глаза подводила бы сурьмой, волосы – когда не тюрбан – носила бы вольными, распущенными, а по праздникам надевала бы тюбетеечку или жемчужную сетку.
Я варвар, мне можно.
Собственно, никто и никогда мне не препятствовал именно так почему-либо одеваться, просто денег не было, да и куда бы я поперлась в таком дурацком виде? У нас не Серебряный век, и тут не Монпарнас. А главное – темперамент мне не позволял шляться в таких театрально-балаганных, Бакстовских костюмах, потому что они предполагают компанию богемную, расслабленную, пьющую, вольных нравов, я же была кабинетным очкариком и книжным червем, и даже на танцы ходить не любила: скучно.
#хроники_пельменя
В прошлые выходные друг ненадолго свалился с каким-то етицким вирусом. Пельмень всячески проявлял участие, урсял во всю урсялку и старательно превращал постельный режим в пельменный:
Впрочем, теперь в доме у друга пельменная терапия применяется не только по болезни, но и в воспитательных целях. Например, котиг обнаружил, что вместо проводной компуктерной мыши с отгрызенным проводом была куплена беспроводная, и хозяин нагло её мацает вместо того, чтобы гладить котичку. Конечно же, Пельмень впёрся прямо на компуктерный стол всем своим мохнатым туловищем, и пельменная терапия урсянием была проведена принудительно:
Поставщик урсяния с мая 2025.
На текущей должности с июня.
Мощность урсяльника возрастает пропорционально размеру.