Ша! Слова про затруднения Толстого - фейк. Я покопалась, он не мог не знать, кто старше, потому что возраст героев в романе указан достаточно точно. Стивен - 34 "...он, тридцатичетырехлетний, красивый, влюбчивый человек...". Про Анну мы знаем, что она на 20 лет младше мужа "...ты вышла замуж за человека, который на двадцать лет старше тебя. Ты вышла замуж без любви или не зная любви.". Самая сложность с Карениным, но обычно ему дают 44-50 (мы знаем, что на момент свадьбы он был уже немолодым человеком). Значит, Анне на момент начала романа 24-30, и она младше Стивы. Плюс, мы знаем, что Вронский на пару лет младше Анны, и что он молодой человек (сама Анна даже назвала его " мальчиком" - те, ему 20-24). Обычно литературоведы сходятся на том, что Анне 24-25. Но ей в любом случае не может быть больше 34 - тогда бы и сам Толстой по-другому её характеризовал, и поведение было бы иным, и влюбленность юного Вронского осуждалась бы по другим причинам. Если бы она была старше Стивы - получается, она бы вышла замуж в 26 (нереально, в романе она называется девушкой в момент сватовства, а будь ей 26 - её бы назвали пожилой девушкой или старой девой).
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.