- Подтверждаю. Мною был установлен вокодер от списанного дроида секретаря. Причина - выход из строя штатного синтезатора бинарного языка, - выдал я заранее подготовленную легенду. - Просьба: Не сообщать ответственным за мое техническое состояние. Причина - нежелание снижения дополнительной функциональности при восстановлении штатной комплектации.

Фух, вот завернул. Аж самому себе поражаюсь!

- Не бойся Эрдва, я про это никому не скажу! Я же говорила, ты мне дважды жизнь спас, - поспешила заверить меня королева. - Бедненький, ты наверно поговорить хочешь!?

- Подтверждаю, - вот ведь юная Мать Тереза, даже дроидов жалеет.

- А о чем поговорить? Я ведь раньше с астромехами не разговаривала.

- Падме, поясните причину нарушения штатной субординации в структуре королевского двора, по которой вы и человек, женщина, имя: Сабе, произвели незадокументированную смену функциональных обязанностей?

Снова загнул. Бедная девочка аж шесть с четвертью секунды въезжала, чего я от нее хочу.

- Эрдва, ты хочешь знать, почему Сабе изображает королеву, а я служанку? - наконец спросила она.

- Подтверждаю.

- Понимаешь, дроид... А как тебя лучше называть?

- Астромеханический дроид R2-516-D2-001-89-11-SM, Имя R2D2, возможное зарезервированное голосовое обращение: Эрдваныч, - выдал я вариант погоняла для себя любимого. Ну не Асокиным же Эрдвашей называться - не солидно. Да и на бейсике, это имечко не звучит как разговорное отчество, что исключает лишний интерес с одной стороны, и дает более-менее нормальное имя с другой.

- Понимаешь, Эрдваныч, я королева, а значит, меня многие хотят убить. Вот мы со служанками иногда меняемся местами, чтоб меня отыскать труднее было, - я про себя усмехнулся, Падме разжевывает мне все как маленькому, а значит, подсознательно воспринимает меня как, своего рода, ребенка, и угрозы во мне не видит. Что и требовалось доказать.

Так мы и проговорили минут сорок. Я, честно, уже и забыл, как приятно просто поговорить с живым человеком. Если б еще не казенно-технический штиль, за которым приходилось следить, было бы вообще классно. Во всяком случае, что я, что Амидала, смогли отвлечься от тяжелых мыслей.

Наш разговор прервало появление гунгана.
- Перехожу на бинарный, в помещении посторонний, - сообщил я Падме, и уже на бинарном добавил. - Наконец-то явился!

Когда этот идиот, неожиданно высунул в дверь свою лопоухо-лупоглазую морду, даже я дернулся, хоть и, благодаря чувствительным сенсорам, заметил его приближение заранее. А вот бедная девочка, так увлеклась нашим разговором и процессом чистки, что аж вскрикнула от испуга.

- Идиот, - про себя вздохнув, бибикнул я. - Стучаться надо!

- Извиняй, - сокрушенно произнесло земноводное чучело. - Моя не хотеть никого пугать. Ты кто такой есть?

Падме очень мило заулыбалась. А я вспомнил армейский анекдот, где таким вот гунганам доходчиво объясняли, в чем разница между "джигытом с кынжалом" и "чуркой е**ной со штык-ножом".

- Все в порядке, - сказала она. - Заходи. Ты кто такой?

- Моя Джа-Джа Бинкс, - представился гуган.

- А я, Падме, - улыбнувшись ответила девочка. - Ты ведь гунган, верно? Как ты здесь оказался?

- Моя точно не знает, - печально произнес этот бедолага. - Тот день начинайся совсем хорошо. Моя просыпайся, мало- мало кушай своя завтрак. Тепло. Вкусно. Потом - бум! Машинки везде, все бежать. Я хватайся за джедай, машинки езди над наша, а наша идти под озеро. Моя совсем ничего не понимай. Бум - моя здеся.

Ну вот скажите, как на это чучело сердиться. Хорошо быть дюросталевым - хоть икать от смеха не начнешь. Вот как Падме насмешил, девочка полчаса назад чуть на стенку от переживаний не лезла, а теперь сидит, весело и открыто улыбается. Все-таки, этому Джа-Дже в Сенате самое место, хоть не так уныло будет. А что не шибко умный, так, вон, такой же целых восемь лет самой богатой страной на Земле руководил, и ничего. Подумаешь, свою армию в две кровавые бойни втравил, да лепшего кореша под конкретную раздачу подставил.

Бинкс, присел на корточки возле нас, и с грустным выражением на морде пожаловался:

- Моя очень-очень пугайся.

Хорошо поговорили. Заодно Амидала гунгана запрягла помогать ей в нелегком деле моего мытья - сразу видно прирожденного эксплуататора, мироеда и морду дворянскую, как сказали бы революционные матросы. А я смог выяснить, за что Джа-Джу гунганы Босса Насса изгнали. Все оказалось крайне просто, и да, снова сказалось незнание в Далекой-далекой опыта Советской Армии. Джа-Джу, Босс Насс додумался на собственной подводной яхте двигателистом-аккумуляторщиком поставить. Итог закономерен: Бинкс один единственный раз забыл просушить пузыри-аккумуляторы для удержания плазмы, перед их заправкой. Что произошло, когда плазма с температурой в несколько сот тысяч градусов Кельвина, соприкоснулась с несколькими литрами воды, я думаю понятно. Интересно, как он сам выжил? Хотя, дуракам везет.

А спустя несколько часов мы, силами техников и Оби-Вана потушив небольшой пожар в окончательно "сдохшем" гипердрайве, прибыли на Татуин. Не знаю как у кого, но мою звездновойнскую душу щемило, в ожидании того момента, когда мои опоры коснутся выжженного песка этой легендарной галактической клоаки, и я лично увижу будущего Лорда Вейдера.

2. Канонические причины конфликта, у меня лично вызывают сильные сомнения.