Cheery Cherry
Во-первых. Чувствую отчаяние, агонию, бессмысленность, безысходность жизни – вообще зачем мне жить, если я не могу жить в том качестве, как хочу. И муторно еще жутко. Вот я в моменте, когда попробовала и у меня не получилось – и у меня ни на что нет больше сил и желания жить дальше тоже нет. И мне нужно взять себя в руки и что-то придумать теперь – откуда брать деньги или способ самоубийства – ну потому что в чем смысл жить, но не так, как я хочу? Мерзко, гадко, неприятно, не хочется – все серо и убого, и нудно, и муторно и ниочемно, никчемно, и ни в чем нет смысла, радости, легкости, освобождения. Чувствую какой-то жесткий кусок железа будто бы в голове между серединой головы и ее задней верхней частью. Ничто меня не спасет и ничто мне не поможет. Все кончено. Чувствую жуть от безысходности. Дикое отчаяние, потому что ничего не изменить, агонию. Чувствую, что выхода нет. Хочется придумать максимально быстрый и безболезненный способ самоубийства, ну или тело упросить выбросить меня из себя, чтобы это мучение закончилось. Жизнь – как мучение, когда нет у меня того и так как я хочу, то что есть – не могу принять – голова болит, очень сильное отрицание того, что есть, а создать жизнь свою такого качества как я хочу, как мне нужно – не могу, не получается. Это абсолютно невыносимо! Это во много раз ужаснее, чем абсолютно не выносимо!!! Я так больше не могу!!! Все моральные силы за пределом уже!!! Я больше не могу идти в стену – не прохожу я сквозь стены, не могу!!!

Во-вторых. О дааавних эпизодах (тут матюги и ваще не очень хорошие слова, потому что эмоции так и прут; как прут, так и пишу, не вычищая ничего). Вспоминается, как в 7м классе перешла в новую школу, в гимназию, в гуманитарный класс. Там был уклон на иностранные языки: английский и немецкий. Английский был почти каждый или каждый учебный день. Тетя (папина сестра) работала в той гимназии учителем английского. У меня английский язык вела другая учительница, но тем не менее… задолбали меня вкрай тогда. Я с тех пор членов родительской семьи называю про себя тупыми безмозглыми жестокими идиотами. В старой школе я была круглой отличницей. Тетя первое время работала со мной как репетитор. Мне не нравилось делать д/з, которые она мне задавала. У меня итак было много д/з, и она еще мне его задавала. Я его никогда не успевала делать (тетино д\з). Бесило! Она постоянно была недовольна и орала на меня, ну или просто грубо разговаривала. Приходила домой ко мне (к родителям) и постоянно ябедничала, в херне меня всякой обвиняла, например, «русичка» ей жаловалась, что я разговаривала (болтала с одноклассниками) на уроке. Меня еще очень это возмутило: да, я пересела к друзьям на предпоследнюю парту, может раз обернулась что-то сказать шепотом, но это же не болтала! Не весь урок болтала – как было сказано, гнусная клевета! Естесно, мои «прекрасные, любящие» родители поверили тете, а не мне. Помню, как к концу учебного года мы с тетей шли от нее (наверное, мы с ней английским занимались) домой к моим родителям, и она всю дорогу бурчала и ругала меня за то, что у меня якобы оценки плохие по инглишу (там вроде четверка выходила, может, она боялась очень, что тройка будет – не помню уже – репутация ее – это все, моя психика – ну и хуй с ней, кому она упала вааще?!). А когда пришли, помню, я стояла в зале, те три урода: тетушка любимая и дорогие родители сидели по трем сторонам от меня и гавкали. Просто орали за оценки. Я сначала вроде попробовала отгавкиваться (или пробовала я раньше, не очень помню), но только больше орали. Потом я просто молчала и поддакивала, надеясь, что наорутся и отъебутся. Примерно так и вышло. В общем, я себя прямо вообще в тот период в ловушке чувствовала, и еще много лет после. Я была в 7м классе – всех домашних ненавидела, потому что они постоянно приебывались и все я делала не то и не так, и какого хуя я вообще такая как есть, а не как их левой пятке надо?! Уйти никуда не могла – я была ребенком, и жить было негде и нечего есть, если бы сбежала из дома – это меня и останавливало. К слову, учиться я любила и старалась. Тупое свинское отношение дома очень сильно выбивало и заставляло себя чувствовать в постоянной угрозе в стане врага. Те же, кстати, чувства испытываю, вспоминая эпизод(ы) из 7 класса: отчаяние, агонию, безысходность, некуда деться, в тупике, некуда идти, не могу сбежать, не дотягиваю до «мифического» представления тех придурков, как надо, как бы ни старалась, ничего не получается, потому что пятерка у меня по иглишу должна была быть как только я перешла в новую школу, похуй, что в старой у меня уроки инглиша были 2 раза в неделю, а у этих детей – по 5 с 5го класса, ну и по другим предметам я тоже отставала, но, кажется, не так сильно. Дать мне время догнать? Та ну нахуй! Разве так делают адекватные взрослые? Неее, просто придираться и ругать без повода – вот оно – настоящее взрослое поведение, че. Я потом думала, что прежде чем заводить детей, людям неплохо бы давать какие-то специальные психологические тесты проходить, чтобы понять, насколько они идиоты и можно ли их вообще подпускать к детям. Помню угрозы, грубость, постоянное мною недовольство, чтобы и как бы я ни сделала – все не то и не так, и лучше бы меня вообще такой не было, чем быть такой какая я есть (такое было ощущение с того времени). То же ощущение безысходности, желание вырваться и неспособность, кошмар, ужас, отказ жить в таком, отказ чувствовать (после этого много чувств было подавлено и законсервированно внутри, естесно негативных, но и позитивные я не могла проявлять долго, просто делала личико кирпичиком, типа меня ваще не волнует ничего, конечно, не осознавала этого тогда даже), вообще была внешне бесчувственной и не эмоциональной, не проявлялась никак и вообще старалась не привлекать внимание, стремилась слиться с пейзажем: если не замечаю, не попытаются уничтожить. И одновременно невозможность остановить это, прекратить такое хуевое отношение ко мне, ничего не помогало – я в капкане себя чувствовала. Всем было плевать на мои чувства, меня просто ругали, запугивали, подавляли. Я тогда решила, что заработаю золотую медаль, чтобы те суки утерлись. Не вышло. В 11м классе у меня было всего две четверки, но серебряной медали тоже не было, потому что в 9м классе и в предыдущих семестрах 11го класса четверок было больше. С тех пор ощущение, что я ничего не могу, у меня ничего не получается. Думаю, если бы дома была поддержка вместо травли, я бы за первый год обучения в новой школе вернулась бы ко всем пятеркам. До этого после третьего класса меня перевели в 5й в другую школу. У бабушки в то время случился инсульт и мама уехала к ней на месяц или больше, помогать. Мы тогда переехали в новый дом, и я жила у тети, пока мамы не было. То же самое – была грубость и насмешки, и уничижительный тон, когда тетя математику проверяла, что-то там вякала о том, что я дроби не понимала. Тоже после того думала, что математику не понимаю, но разобралась и после первой четверти или семестра (точно не помню) опять на все пятерки вышла, когда мама домой вернулась и забрала меня. Безысходность и невыносимость абсолютная бытия в тот период, травля меня, сделала я что-то или нет – все не так. Сразу минус 100 очков, чтобы не сделала. Отчаяние, агония, с нетерпением ожидала того времени, когда вырасту и уеду навсегда, чтобы больше их всех не видеть никогда.
Чувствую себя беззащитной, бесправной, слабой, ни на что не способной, не способной оградить себя от враждебного мира и неприятного, болезненного, того, с чем я жить и что испытывать в своей жизни не хочу. Хочу измениться, чтобы быть сильнее обстоятельств и самой формировать свою жизнь и свои состояния, а не сталкиваться с факторами непреодолимой силы, которые меня снова размажут, как тогда.