Cheery Cherry
В-третьих. После во-вторых, хочется написать в-третьих. Так и сделаю, потому что внезапно мне из второго пункта ясны стали механизмы моих попыток защититься от «враждебного мира», и попытки контролировать жизнь (семейная черта; естесно, находя в себе те же черты, что и в тех родственниках, которые превращали в детстве мою жизнь в ад (ну да, перенос ответственности, вижу), чувствую отвращение и к этим чертам, и к себе, и к ним, и к мироустройству в целом).
Короч, начну из далека, как приходят понимания. В универе я в параллельной группе встретила парня, который садился поближе ко мне на лекциях, когда появлялся на них, ну и мы болтали ни о чем. Было весело, легко и комфортно; уютно и безопасно (дома я никогда не чувствовала себя в безопасности, к слову). Так вот, в начале след. учебного года после нашей встречи, он позвал меня отдохнуть с ним и взял мой телефон. К тому времени мне абсолютно не хотелось отношений с парнями – я их жутко боялась (до этого мой первый парень успел разбить сердце мне, тогда наивной дурочке, изменив мне с подругой его сестры и влюбившись в нее). Поэтому ехать никуда с тем парнем, который мне нравился я не намеревалась, я вообще – упс – не осознавала тогда, что он мне нравился. А потом мне одногруппник сказал, что он попал в аварию и лежит в коме. Я пришла домой и долго ревела навзрыд. При этом абсолютно не понимая, с чего бы это – в близких отношениях мы не были, и моя бурная реакция меня удивила и испугала. Я очень боялась, что он умрет. Он умер. Прошло 10 лет. До сих пор не встречала никого, с кем бы рядом мне было так легко, уютно и безопасно. Было парочку важных для меня людей, но все равно не то. В общем, через много месяцев после смерти того парня я поняла, что он был мне дорог (да, я его не очень хорошо знала, но чувствовала, что чувствовала). При его жизни я не то, что ему не показывала (хотя это тоже), я сама не осознавала, что мне хорошо рядом с ним и что я вообще к нему что-то чувствую. Вспоминая то, что было в жизни дальше: я никогда не говорила дорогим мне людям, что люблю их/дорожу ими, первая. И вот, с деятельностью, по ходу дела, та же фишка, что с людьми. Мне нужны гарантии (безопасность), чтобы сказать, что люблю; мне нужна гарантия, что та или иная деятельность принесет мне доход, чтобы ею (начать) заниматься. Контроль. Т.е. просто чувствовать, любить, делать, что зажигает? Не, фигня, сначала нужна «расписка» о взаимности (от мужчины, подруги – они на словах говорили - или Вселенной). В прошлом году весь июль ревела, что Роулинг написала романы, они стали бестселлерами, она заработала миллионы, а я – нет. Так и ревела, пока не перестала чувствовать, что у нее так, а у меня – нет шансов. Когда перестала реветь тогда, наклеила на зеркало стикер с текстом «У меня такие же возможности, как у Джоан Роулинг».
Но… выходит, мне нельзя просто быть искренней, любить, чувствовать, писать, что я хочу писать, творить, как я хочу, быть тем, кто я есть, мне нужны сначала гарантии, что это не закончится адом, как в 7м классе?.. Я действительно никогда не говорила «люблю» первая, чтобы не быть отвергнутой, никогда не начинала бизнес, в котором могла бы преуспеть или нет, потому что не знала добьюсь успеха или нет. Сейчас увидела, что к роману, который начала сейчас писать есть примерный план, знаю куда двигаться, что писать. Можно, в принципе, написать книгу и остановиться, но я вообще-то планирую серию из 5-6 произведений, и остальные кроме первой кратко написала о чем будут – боюсь, что там где-то, на след. книгах стопорнусь, не допишу и опять почувствую этот ад внутри себя – я ничего не могу, ни на что не способна, безысходность, ад, отчаяние, агония, выхода нет!
Блин, если бы реально позволила себе писать и радоваться этому, не было бы никакой проблемы в том, чтобы писать и найти параллельно простую работу, чтобы оставалось время и мозговые ресурсы на творчество (как моя последняя работа). Но нет, нужен абсолют – писать и зарабатывать и никак иначе, ведь тогда это не будет жизнь мечты, это будет ад. О, вот сейчас увидела, что золотой середины для меня нет: либо все прекрасно (по-моему, я уверена в том, что вокруг и меня все устраивает), либо ад (все не по-моему, я так не хочу и не буду, невыносимо, должно быть так, как хочу я!). Офигеть! Сколько сюрпризиков. Особенно третий пункт не осознавался, или осознавался недолго раньше и сразу опять в подсознание уходил и снова не осознавала я его. Ух! Нужно будет еще несколько разиков перечитать, чтобы снова не забыть.