Cheery Cherry
Искренне благодарю вас за ваше участие и ваши слова.
Интересные идеи просто восхитительны! За них отдельная огромная благодарность вам :)

Отвечать на идеи-вопросы буду с конца, так как первый оказался самым сложным пока. Трансформации по нему запущены, но еще не завершены. :)

- Успех как у Джоан Роулинг (просто выписываю осознавашку)

определенно не имеет никакого отношения к писательству, да и к успеху, в принципе, тоже. Когда-то очень давно, вероятно, я приняла решение, что если меня не любят, то и не нужно. И постаралась замести следы – о любви даже думать не сметь. Мне это не нужно. Я лучше стану великой! Ведь любовь заслуживают совершенные, те, кто всегда правильно поступают, оправдывают ожидания, у кого все пятерки, кто не бесит родственников до белого каления одним своим существованием. Меня не любят родители? Окей. Но ведь говорят же, что семья – самое безопасное место, и никто не любит так, как родители. Т.е. если они меня не любят (а такой вывод я уже сделала), то никто меня любить и не будет. Тогда я буду играть на другом поле, на том, где сразу в дамки можно и без всякой любви. Создам великое, грандиозное, войду в историю, стану богатой и знаменитой. И больше не стану думать, что не «дотягиваю» даже до того, чтобы кто-то в принципе мог бы меня когда-нибудь полюбить. Отсюда постоянное стремление к совершенству – только так можно получить любовь (по чуть-чуть, но от многих)/признание/популярность . Планки для себя всегда ставлю чуть выше, чем в принципе возможно достигнуть. И каждый раз, когда не выходит запланированное – нужно было лучше стараться. Поразительно, как теперь я веду себя с собой, как меня вели со мной в детстве – абсолютно выключенная эмпатия, только требования и раздражение на объективную реальность.
Эм, потеряла мысль. :) В общем, писательство – это чистый кайф, сплетение разных кусочков в цельную картину, волшебство, немного азарт (смогу ли я и как именно передать безумную красоту в моей голове и сердце словами?), а еще легкость, радость и свобода. Но все это я делаю себе недоступным, присоединением к чистой своей любви к этому занятию паровозиком долженствования обязательно добиться успеха, заработать миллионы, стать известной, любимейшей, лучшей из лучших – иначе зачем тогда я живу? Прямо будто заслуживание права жить. Не доступна мне любовь в межличностных отношениях. Окей, вот, придумала кое-что получше. И все бы ничего, но эти конструкции как обезопасить себя, спасти от боли, безысходности и отчаяние, не чувствовать то, что чувствовала тогда, в 7м классе – это всего лишь надстройки, которые не приносят радости, наоборот, лишают радости, утяжеляя все настолько, что делают неподъемным. Писать, потому что история безумно красива и мудра, я тащусь от нее и хочу рассказать – это все же отличается, от «сейчас я напишу шедевр и все полюбят меня как миленькие», потому что первое – воплощенная легкость, радость, драйв, свобода и любовь, а второе – камень на шее, доказательство, отстаивание, просчет, холодная логика (хоть и детская, потому что в реальном мире все так не работает и любовь вообще ни от чего не зависит, она просто есть, и любят потому что ты – это ты, а не потому что совершенный или нет, делаешь что-то или нет, оправдываешь ожидания или нет), но без чувств.
Вот теперь, кажется, я понимаю почему, когда я берусь писать что-то, что меня безумно зажигает, огонь тухнет. Я ведь бессознательно подключаю всю эту огромную тяжелую конструкцию к писательству, и мне нужно писать совершенный текст, заработать на нем, чтобы доказать свою компетентность, стать известной, чтобы решить, что я достойна. Да уж. В моем писательстве слишком много писательства, когда я к нему приступаю, и слишком много стресса, того как надо, когда продолжаю – отсюда и так тяжело довести история до конца, неподъемно же, и нет гарантий, что в итоге получу успех и славу, очевидно только того, что если продолжить писать, то рано или поздно история будет написана, но все эти потребности в любви, замененные потребностью быть совершенное все равно не закроются, скорее всего, как было и раньше. А если закроются, то счастливее меня не сделаю. Зачем идти к разочарованию? Зачем тогда вообще стараться, если все бессмысленно? Ни один внутренний огонь не станет гореть под принуждением. Истину фальшью не поддержать.
Зато через писательство я хотя бы могу это увидеть. Потому что видеть, что мне нужна любовь, которой у меня якобы нет (очень в это верила долго) – не-не-не, признать себя обделенной любовью – совершенно не возможно. Там ведь вечная мерзлота и всегда неизменно один ответ изнутри: «глупости эта ваша любовь – не нужна она мне вовсе». Так больно, что даже признать любовь чем-то ценным было решительно невозможно. Есть дела и поважнее. Но даже если усилия бросаются на то, чтобы заслужить восхищение читателей, известность и славу, деньги – это все-равно желание получить любовь и признание, только в другой форме. И сразу неверие в то, что выйдет – видимо, потому что даже когда я этого не осознаю, подсознание знает, что все остальные плюшки, которых хочется – тоже любовь, пусть и немного в другом выражении. А так как я верю, что любви мне не видать как своих ушей… достижений тоже не получается. Двойной-тройной обман себя? Начинаю улыбаться от того, как изобретательно все накручено друг на друга. Ай да я, ай да выдумщица. Чего на свете не бывает! :)