Cheery Cherry
- Представьте себе картину, как вы в детстве ровно такая же, как была, но вас любят, поддерживают и принимают. Это очень приятная картина, и конечно нельзя сказать, чтобы вам такого не хотелось. Но в то же время где-то в этой картине есть и сопротивление, где-то не клеится, не представляется толком, или начинаете и себя переделывать. Как выражается это сопротивление в реальной жизни?

Я, конечно же, не заслуживаю любви (пф, будто бы любовь можно заслужить!). И я ее не достойна. Я не такая, я не та. Это тоже абсолютно логично для детского сознания, в котором все эти представления и ограничения и формировались, а может и еще раньше. Ведь, очевидно, что если бы я была достойна любви, то получила бы ее. Меня бы любили, и я бы ее чувствовала. А так как этого не было… что ж, мне стоит стать очень успешной, компетентной и богатой, чтобы переломить ситуацию и стать все же достойной. Достойной любви, жизни, бытия.
Часто приходит ощущение, что в мире нет для меня места. Но это из-за этого ощущения недостойности. И из-за него же я не могу позволить себя занять то «место», которое мне хотелось бы: например, позволить себе писать просто из любви к этому делу и к красоте историй, не ожидая ничего взамен. А, ну и просто записывать истории, которые меня восхищают, я же тоже недостойна. Они так прекрасны, а я недостойна. Меня даже родители не любят. Кому я вообще нужна? Чето уже смеюсь, ибо немного абсурд.
Меня не любят родители, и поэтому я недостойна записывать истории, которые приходят ко мне в голову и в сердце, и красота, и посыл которых меня восхищают.
Как это вообще относится друг к другу?))))))))
Ну и немного похоже на попытку обезопасить себя от разочарования. Ведь если я не выражаю текстом историю в точности так, как воспринимаю – это опять эпик фейл, и опять безысходность- отчаяние- агония- невозможность- бессмысленность- ловушка. Не-не-не. Я лучше посижу на берегу реки, подожду, когда стану достойной писать. Тут совсем уж ржу, ну потому что… вот в этом месте вообще никакие разумные доводы о том, что чтобы стать лучше, нужно тренироваться, а не сидеть и ждать, пока совершенство снизойдет откуда-то справа и сверху – не работают вообще никак. :) Интересно, почему?

Ну и вторая сторона: все-таки я росла с людьми, которые не любили. И представить (даже просто представить, а не вынудить их!), чтоб они любили – это насилие над ними и непринятие их, будто бы они не подходят мне такие, какие они есть и их нужно уничтожить, если не выйдет переделать, как мне надо. Будто бы я становлюсь на их место, когда меня не любили и не принимали, как я думаю, и даже представляя что-то отличное от того, что было в реальности, силюсь сломать их через коленку. А мне не хочется. Из злости, обиды, жуткого чувства несправедливости, когда накатывает, да, хочется делать больно в отместку, а еще хочется орать и защищаться и хотя бы разочек оказаться сильнее и победить в том времени, чтобы потом спросить «Это по-вашему любовь? И как ощущения?». Но сейчас наоборот я лучше их понимаю. И понимаю, что если так поступать с ребенком было нормой – это не от хорошей жизни. Часть не осознавалась, часть была сделала из травм и болей этих людей, часть просто бездумно копировалась из поведения взрослых в их детстве, потому что именно такая модель поведения без какой-либо осознанности и была доступна. И сейчас у меня к ним только сочувствие, к тем, кто мог только травмировать ребенка, находясь в том времени и пространстве, где они были тогда, теми, кем они тогда были.
Особенно обильно льется сочувствие после осознания, что у меня та же болезнь сейчас – контроль. Ведь эти все крики, грубость, «невидение» меня и были попыткой контролировать хоть что-то в жизни. Может, в том и смысл? Когда кто-то передает свою боль, потому что больше не может ее скрывать, но все еще ее не понимает, понять ее, пропустив через себя (если это же цепляет) и исцелить, положив ответы на нерешенную другими задачку на видное место? В личное общение, в пост в интернете, в художественную или терапевтическую книгу? Может, столько боли, чтобы разобраться с ней, а потом прийти и рассказать обидчикам (если, конечно, им захотелось бы об этом говорить), как так вышло, что у мебя больше не болит наша общая рана, как я смогла исцелить ее у себя? Может да, а может нет. Но дышать сейчас легче.
Еще очень приятно чувствовать и понимать теперь, что меня не определяют мнения и отношения других. Просто они так видят, так чувствуют, так ведут себя, а я такая какая есть. То же самое и в обратную сторону. Облегчение тут прямо чувствую. Вот за это, пожалуй, даже поблагодарить стоит – огромная часть того ада в моей голове от того, что я верю в свою недостойность в том времени (может, и в этом еще осталась та вера, но определенно я уже сомневаюсь, а иногда и откровенно не верю, что я прямо недостойна по определению).
Ну и, вероятно, они не видели это как я «вот сча пойдем расскажем/покажем ребенку, что он недостоин». Тоже были травмы и неосознанность, которая заставляла делать так, как они делали. И у меня явно было тогда меньше инструментов. Я считала всех вокруг врагами, поэтому не могла просто открыто сказать, что мне плохо от того, что они делают. Я защищалась или соглашалась. Люди явно хотели как лучше, а не вышло. Вряд ли они действительно ставили перед собой цель превратить жизнь с ними для меня в ад. Теперь, даже когда где-то не выходит из-за телесных зажимов и эмоциональных зацикленностей быть открытой, я по крайней мере знаю, что такая опция есть в принципе и могу прожить раны, которые не пускают, чтобы воспринимать так, как есть в реальности, а не только в моей голове, увидеть и других, а не только смотреть из себя. Думаю, это ценно. И хорошо, что этому меня детство научило, правда уже при его перепросмотре, а не в моменте.
.