Cheery Cherry
Можно как в медитации: мысли проплывают мимо, а я позволяю им проплывать, не цепляясь. Ну все то же самое: из веры, что нужны быстрые результаты в писательстве, и поэтому "не спать, не есть, дотянуться до звезд", ну и сократить любую другую деятельность. На самом деле уже заметила, что дать себе больше свободы (не всегда получается) все-таки здорово, расслабляет и дает возможность избавиться от напряжения.

Тридцать три года в консервной банке (да, прикольно звучит ;), вероятно просто из страха, что это закончится, и когда закончится, будет хуже, чем когда был резонанс. Но ведь всему свое время и место. Пробовала удерживать всеми лапами то, что уже ушло в реальности - мне не понравилось - это как царапать себя по одному и тому же месту и жить в прошлом (будто зажимать себе нос платком и не дышать, пытаясь бесконечно воспроизводить аромат, который чувствовал когда-то - можно и сознание потерять от кислородного голодания), когда можно в здесь и сейчас просто из страха, что здесь и сейчас больше никогда не будет так круто, как было когда-то. Да, так же действительно не будет, будет круто по-другому, по новому. О, вот прямо сейчас проживаю, как классно отпустить себя и не цепляться, и с детской непосредственностью воспринимать все, что происходит сейчас и будет происходить дальше, а не костенеть в том, что было, только потому что оно было прекрасно. Было прекрасно, будет прекрасно - почему нет? Чем больше на что-то обращаешь внимания, тем больше этого замечаешь вокруг. :)

Ну, например, состояние потока и ощущение себя в здесь и сейчас можно почувствовать и когда общаешься с кем-то, и когда занимаешься каким-то делом. Не вижу принципиальной разницы. Недавно читала книгу о гормонах счастья: дофамин, окситоцин, эндорфин и серотонин. Да, при близких отношениях и при удовлетворении от хорошо сделанного дела выделяются разные гомоны (окситоцин в первом случае, и дофамин во втором), но оба вида входят в так называемые гормоны радости, которые делают млекопитающих счастливыми. Хм, все еще имеет место быть некое обесценивание близких отношений с моей стороны: дескать, не очень-то и хотелось, можно и чем-то другим интересные заняться, может, более полезным для саморазвития. Просто остатки защитных механизмов. Действительно, почему бы не впустить близкие отношения к себе, почему бы хотя бы не перестать ограждать себя от их возможного возникновения так рьяно? Думаю, об этом впредь можно думать как о новой возможности. Кем бы я была, какой бы я была, если бы не боялась пораниться в близких отношениях? Однозначно более открытой и менее ограниченной в этой сфере. :)

Вот, кстати, да, и можно, и чаще всего-таки без драмы, чаще даже с юмором на ее месте. Опять опыт, где я, возможно, впервые явно ощутила это "рядышком", когда у чела, с которым я говорила, не был тех же травм, что и у меня, и через него видела, что мои проблемы (придуманные) только в моей голове. Круто было, прямо ощущение спокойствия и умиротворения изнутри шло. Вот и сделала это неосознанно критерием "близости". Упс! Можно уже драму разжаловать и оставить только для романов, где она правда нужна.

Вот за это я была бы даже больше признательна - не за яблоко, когда я хочу яблоко, а за совместный мозговой штурм о том/помощь в понимании того, почему я отталкиваю яблоки и не воспринимаю напрочь канал, по которому эти яблоки могли бы прийти ко мне легко и просто. Просто восполнить потребность все-таки совсем не то, что обратить внимание на пазл, благодаря которую состояние на прочь поменяется. ))) Ваш вариант все же больше походит на взрослые партнерские отношения, а не на детско-родительские с простым восполнением потребностей. ;)
Историю, конечно, хочу. Пишите, куда вам удобнее. :)