Из жизни писателей (джен)

Один автор писал-писал книгу, и вдруг на самой середине потерял интерес. Вот наплевать ему стало и на героев, и на сюжет, и кто кого чем под конец прихлопнет. Всё бы хорошо, да только писал он не в стол, и не в шкаф, и даже не в холодильник, а в интернет. Главу напишет, ошибки подотрёт — и на сайт. Чтобы сразу прочитали, ещё горяченькую. Сейчас вроде все так делают, не? Вот и наш автор решил не выпендриваться.

И просчитался. Думал, что вдохновения хватит на всю книгу, и начал выкладывать. И почти угадал: вдохновение лилось рекой, а вот интерес пропал! Другие книги пишутся, а эта — нет. Как ножом отрезало. Не пишется, и всё тут!

А автору стыдно — читатели-то ждут. Он сначала пытался заставлять себя писать: скотчем к стулу примотался, название своей книги маркером на стене написал, портрет главной героини на кофейной кружке распечатал — ничего не помогло. Нет интереса к героям, хоть убейся.

Автор попытался всех поубивать, но и это не вышло — лень. Чтобы кого-то убить, надо на него как минимум разозлиться, а автору на своих героев было наплевать. И тогда он махнул рукой и объявил читателям:

— Всё. Не могу больше. Книга заморожена, а я пошёл писать другую. Звиняйте, проды не будет.

Читатели сначала не поверили.

— Да брось, — говорят, — это у тебя просто неписец случился. Скоро пройдёт, он как насморк.

Но прода не выходила. Читатели забеспокоились:

— Алё, чувак, где прода-то? Год прошёл, пора бы и честь знать.

— Не будет проды, — невнятно отозвался автор из-под груды новых черновиков. — Я интерес потерял.

— Ты что, офонарел? На самом интересном месте!

— Это оно для вас интересное. А у меня никакого интересу нет. Остыл я к этой истории. Прошла любовь, завяли помидоры.

— Нууу… — разочарованно протянули читатели и начали расходиться.

Но один из них очень хотел проду. Так сильно хотел, что готов был написать её сам. Чтобы не терять времени, он так и спросил у автора:

— Слышь, бро, тебе точно на свою недописанную книгу наплевать?

— Точно, — подтвердил автор.

— Точно-точно?

— С высокого дерева.

— Тогда ты не против, если я за тебя допишу?

— Да валяй.

— Спасибки! — подпрыгнул от радости читатель и побежал дописывать.

Грамотность у него хромала, зато фантазии было хоть отбавляй. Одна беда — вся эта фантазия пёрла только в одну сторону, а именно в мочилово. В первом же абзаце все герои набили друг другу морды, во втором взялись за пистолеты, а в третьем дело дошло до атомной бомбы. Когда продолжатель выложил первую главу — так-то она была 29-й, но товарищ благоразумно оформил работу как фанфик, — сразу же прибежал автор незавершёнки. Откровенно говоря, он ждал этого момента. Может, он и потерял интерес к своей писанине, но его снедало любопытство: а что там про его героев понаписали? Вдруг у продолжателя получилось лучше, и пора уходить на покой?

— Ну-с, посмотрим, — пробормотал писатель, поставил лайк чисто из уважения и открыл шедевр.

В первую же минуту с его лицом произошло пять изменений: сначала оно застыло, потом выпучились глаза, в следующий миг отвисла челюсть, затем оно побагровело и наконец перекосилось в гневной гримасе. Автор, не дочитав, снял поставленный лайк, побегал по комнате, выругался и написал отзыв:

— Это что за чертовщина?! Почему ты всё с ног на голову повернул? Ты зачем мою идею наизнанку вывернул и низвёл всё до тупого мордобоя?

— Ничего не тупого, отличный мордобой, — обиделся автор продолжения. — И вообще, ты мне сам разрешил.

— Я разрешил проду написать, а не эту галиматью! — возопил автор незавершёнки. — Там всё не так было!

— А как? — хихикая в кулак, спросил продолжатель.

— Щас напишу! — и автор кинулся писать свою книгу дальше, кипя от возмущения.

И дописал!