Деликатная проблема (джен)

— Я собрал вас здесь, дорогие коллеги, чтобы сообщить вам неприятное известие, — начал традиционный педсовет в начале учебного года директор Хогвартса. — Наше Министерство, проводя политику оптимизации, резко сократило финансирование Хогвартса, а глава Попечительского совета прислал сообщение, что во всем поддерживает политику Министерства. Нам придется перейти в режим жесткой экономии, изыскивая внутренние резервы. И если вопрос с питанием студентов практически решен, то вот с обратным… э… процессом дела обстоят намного хуже. Проблема, я бы сказал, достаточно деликатная, встала во весь рост. Особенно в свете решения Министерства привлечь к охране Хогвартса дементоров.

— Ну, в этом нам может помочь Комната по требованию, — суховато сказала заместитель директора. — Представим, что хотим найти — и наша «деликатная проблема» решена.

— Ну что вы, Минерва, — покачал головой директор. — Наш уважаемый мистер Филч уже использует эту комнату в качестве кладовки с моющими средствами. Боюсь, что иные средства личной гигиены он посчитает пустой блажью, если можно использовать, к примеру, «Ежедневный Пророк».

— Что полностью соответствует специфике данного издания, — буркнул мрачный Снейп. Начало учебного года он ненавидел.

— Мнение мистера Филча по данному вопросу меня интересует в последнюю очередь, — холодно сказала Минерва. — А вот нехватка пергаментов — очень даже. Первокурсникам не под силу писать нужное количество эссе — они просто не успевают! Особенно магглорождённые.

— Можно накладывать очищающие чары! — бодро предложил профессор Флитвик. — С ними справятся все студенты.

— Я уже вижу мистера Лонгботтома в Больничном крыле после использования данных чар, — едко усмехнулся Снейп. — По соседству с нашей головной болью — Поттером.

— Первокурсники с ними не справятся! — отрезала МакГонагалл. — Вы, Филиус, на своих не равняйтесь — не все на первом курсе на это способны! Я уж не говорю о магглорождённых, — повторила она.

— Нам на помощь всегда могут прийти волшебные лопухи, — предложила профессор Спраут, — в буквальном смысле прийти, ведь они перемещаются самостоятельно.

— Да-да, будут выслеживать жертву и пикировать на нее, — сегодня Снейп был особенно несносен. — А я буду варить Умиротворяющий бальзам для особо впечатленных студентов. Мне ведь совершенно нечем больше заниматься.

— Почему пикировать? — удивилась профессор Спраут, — они скорее подползают.

— О, это безусловно меняет дело. Если они подползают, одного Умиротворяющего бальзама будет явно недостаточно.

— То есть как тролли и даже дементоры в школе — то все отлично, — обиделась за невинное растение Спраут, — а как лопухи, то сразу бальзам! Может быть, вы что-то лучшее предложите, Северус?

— Тролли по уровню интеллекта недалеко ушли от наших любимых учеников, равно как и дементоры, — ответил Снейп. — А предложить я могу только старые добрые эссе. На шесть футов. Раз уж телесные наказания отменили.

— А по-моему, отличная идея, — вступилась за коллегу Роланда Хуч. — Помона, скажите, а нельзя ли устроить грядки прямо в туалетах, на подоконнике? Будете задавать всем курсам уход за ними... Или выслушаем ваши предложения, Северус, не стесняйтесь.

— А вот мне кажется оправданной практика девяносто второго, — тихо начала профессор Вектор. — При всех недостатках Локхарта идея с его книгами в качестве учебных пособий была гениальна — на каждого ученика по семь томов!

— Бедный Гилдерой, — сочувственно покачала головой Спраут. — И в Мунго попал, и творчество его используют сугубо утилитарно...

— Так обращаться с книгами — безнравственно! — возмутилась Ирма Пинс. — Мы должны прививать уважение к любой книге, а не использовать их как… у меня даже слов нет!

— Я предлагаю сочетать разные методы, — устав от споров, сказала МакГонагалл. — Лопухи — это очень перспективно — и пусть, действительно, дети напишут о них эссе. На шесть футов. Будет двойная польза.

— А потом издадим методички! — радостно поддержал ее Флитвик.

— Методички, как выращивать лопухи? — изумилась Спраут. — Да с ними, скорее, другая проблема — как сделать так, чтобы они не расселились бы по всему огороду... сорняк же страшный!

— Того-этого... — пробасил из угла Хагрид, — живность какую разведем, она и пожрет лишнее...

— Прыгучую плотоядную герань, — с нехорошей ухмылкой предложил Снейп. — И лопухи пожрет, и прогульщиков покусает.

— Проблема не у нас, — мягко сказала Спраут. — А вообще. В целом. Однако возвращаясь к ситуации возникшей в наших стенах — лопухи еще даже не высажены, да и на всех их явно не хватит... во всяком случае, пока, но вот если засадить теплицу, которая сейчас с мандрагорами…

— Вы еще шкуру василиска вспомните, — Флитвик покачал головой, — ценнейший ингредиент — а все туда же...

— А что, кто-то пытался ее использовать подобным образом? — изумилась Спраут. — Действительно, кошмар.

— Да они что только подобным образом не используют, — буркнул Снейп.

Флитвик бросил задумчивый взгляд на задремавшего под привычную ругань коллег Дамблдора, но ничего не сказал. Вот как дорогой Альбус ухитрялся дремать и одновременно слышать все разговоры?

— Я лично не понимаю, — подала, наконец, голос преподаватель маггловедения, Чарити Бербидж. — У магглов есть совершенно замечательное изобретение — почему мы им не пользуемся?

— Потому, дорогие коллеги, что бюджет на текущий год уже утвержден, — вздохнул проснувшийся Дамблдор. — И я сильно сомневаюсь, что попечители, столь ревностно радеющие за традиции волшебного мира, согласятся включить туда пункт о закупке маггловской туалетной бумаги в рулонах. С другой стороны, можно ужать расходы и все-таки опытную партию приобрести... — протянул он, косясь на Хуч.

— На что это вы намекаете, Альбус?!— возмутилась преподавательница полетов. — Мне уже скоро первокурсников не что сажать будет! А как играть в квиддич детям из бедных семей? И это — равенство и прогресс? Нет уж, из денег на две новые метлы мы не спустим в сортир ни кната!

— Да дайте вы своим ученикам такое практическое домашнее задание, — с досадой вдруг предложил Снейп. — Пусть принесут на уроки образцы того, как магглы решают проблему. Чем больше принесут — тем выше оценка.

— Отличная идея, Северус, — оживился Дамблдор. — Только надо шире смотреть на вещи. Предлагаю объявить в школе творческий конкурс на лучшее бюджетное предложение по решению возникшей проблемы. Ученики получат дополнительные баллы по той дисциплине, в рамках которой было предложено решение.

— Вы неисправимый идеалист, Альбус, — поморщился Снейп. — Они даже из-под палки учиться не хотят, а тут добровольно... Разве что близнецы Уизли что-нибудь натворят. Предложат новый способ массового изготовления навозных бомб, например.

— Почему именно бомб? У мальчиков талант к изобретению, вдруг они действительно что-то придумают! — кинулась на защиту своих учеников МакГонагалл. — И вообще, никто не говорит о том, что это должно быть добровольно. В конце концов, мы боремся за то, чтобы коллектив был сплоченным. Пусть старшие помогают младшим и тем, у кого отсутствует творческий потенциал. Не могут придумать новое — пусть попросят прислать родителей маггловские образцы. Или просто напишут эссе, осветив историю этого непростого вопроса. На семь футов.

* * *

В Хогвартсе Гермионе не понравилось многое. Общая спальня, тыквенный сок, хаотичные лестницы… Но самым неприятным открытием стало для нее отсутствие туалетной бумаги в кабинках. Как хорошо, что заботливый дедушка, прошедший армию и детские лагеря, запихнул ей в чемодан один рулон, не слушая возражений внучки. Первым же письмом домой Гермиона попросила выслать ей столь необходимые рулончики. Но как же справлялись все остальные? Гермиона подумала, что для этого есть какое-то специальное заклинание, и засела в библиотеке, пытаясь его найти. Спросить мадам Пинс она стеснялась, с одноклассницами отношения не сложились... Однако подходящее заклинание не находилось. Все очищающие чары имели разные побочные эффекты и совсем не подходили для интимной зоны. Гермиона прилежно возила в своем сундуке несчастные рулончики и удивлялась, почему маги так до них и не додумались. Так продолжалось до начала третьего курса.

Каково же было ее удивление, когда, прислушавшись к шуткам одноклассниц, она поняла, что те используют вместо бумаги эссе, написанные на пергаменте! Она не поверила и даже переспросила их, и те подняли ее на смех.

Гермиона не верила своим ушам. Пергамент, получаемый из нежной кожи коз и коров, использовать таким образом! Некстати вспомнилось, как она открыла любимого папой Рабле и прочитала о том, как герой вытирался гусенком. Тогда она сразу закрыла книжку, скривившись — каких только глупостей не выдумают. Но реальность оказалась еще страшнее!

Всю ночь Гермионе снились грустные коровьи глаза, отчаянное мычание убиваемых животных и хохочущие старшекурсники, сдирающие с бедных теляток шкуры живьем, чтобы отправиться к унитазу.

Наутро она, с огромными кругами под глазами, поспешила в совятню — попросить родителей прислать ей еще несколько десятков рулонов туалетной бумаги. И принялась убеждать однокурсников: «Это жестоко! Как вы не понимаете, ведь, к примеру, для изготовления «Винчестерской Библии» было убито двести пятьдесят телят! Это варварство надо остановить!» Но все от нее только отмахивались.

Услышав случайно, что после обеда назначен педсовет, она изготовила большой плакат, написав на простыне: «Купите тонну туалетной бумаги — спасите стадо телят!» и организовала с ним одиночный пикет у учительской. По-хорошему, надо было бы пойти с ним в Большой зал, но ей пока не хотелось оказаться с таким плакатом в центре внимания всей школы. «Лучше я объявлю голодовку», — решила она.

— Мисс Грейнджер, успокойтесь, мы же не магглы, — убеждала ее профессор МакГонагалл. — Зачем убивать телят? Петрификус, снимают шкуру, обмазывают зельем — и иди гуляй кушай травку! Снятую кожу увеличивают и делают из нее пергамент, теленок меньше чем за неделю обрастает новой, и можно повторить процесс.

Впечатлительная Гермиона представила коровку со снятой шкурой и мертвенно побледнела.

— Это... это чудовищно! Куда смотрят зоозащитники! Это просто жестоко! Надеюсь, это живоде.. эта операция проводится хотя бы под общим наркозом? А регенерация — это точно безболезненно?

— Мир жесток, мисс Грейнджер, — с некоторым удовольствием сообщил ей Снейп. — А зоозащитники в нашем мире не приживаются — имейте это в виду.

— Значит, я буду первой! — возмущенно ответила Гермиона. — Кто-то же должен защищать бедных, беззащитных созданий!

— Хагрид, — бархатно проворковал Снейп, — вы не познакомите мисс Грейнджер с вашими мантикрабами? Раз уж мисс так хочется защищать кого-нибудь беззащитного, мне кажется, ей следует начать с них.

— Это да, это правильно, — обрадовался Хагрид, — а то им скучно, бедняжкам. И поиграть им не с кем, Клык-то от них бегает.

— Вот видите, мисс Грейнджер, — кивнул Снейп, — даже собака их обижает. Возьмите их под своё покровительство — и позвольте волшебникам и дальше самостоятельно справляться с производством пергамента, не уничтожая его создателей.

— При всем моем уважении, профессор, — сказала Гермиона, — пергаменты — это, конечно, не каменный век. Но в лучшем случае бронзовый! А на дворе, между прочим, конец двадцатого века и научно-технический прогресс.

— При всём моём уважении, мисс Грейнджер, у нас тут, видите ли, другой тип цивилизации — если вам это понятие, конечно же, вообще о чём-нибудь говорит, — ответил ей Снейп. — Основанной на других принципах и законах.

* * *

«Деликатная проблема» в магическом мире решалась по-разному. Чистокровные небогатые семьи, не мудрствуя лукаво, использовали для этой цели магические лопухи, обработанные чарами хранения и слегка подсушенные. Богатые семьи нашли свой выход их положения: так, к примеру, мантии, которые леди Малфой надевали больше двух раз, отправлялись по известному адресу. Порой это становилось проблемой — ибо леди Малфой любили не только шелка и бархат, но и парчу. И вот тут на помощь приходила трансфигурация. И всё же наибольшей популярностью пользовались их зимние мантии, бархатные и отделанные, а то и подбитые мехом. И как же было трудно юным наследникам и наследницам Малфоев переходить с них на собственные эссе и контрольные работы — когда они уезжали в Хогвартс. Потому что мох, собираемый в Запретном лесу, был еще хуже. Спасали совы, безостановочно таскающие из Малфой-мэнора остатки мантий очередной миссис Малфой.

Зато становилось понятна любовь преподавателей задавать эссе подлиннее...

— Знал я, что наш декан засранец, но в переносном смысле, — возмущался в гостиной Слизерина Маркус Флинт, потрясая своим эссе, на котором стоял автограф Снейпа: «Не менее шести футов, мистер Флинт! Переписать!», — но чтобы еще и в прямом... он что, нашими эссе половину Британии снабжает? Шесть футов с каждого, охренеть!

— Так он же нам потом возвращает их, — поглядев на него как на дебила, фыркнул Драко Малфой. — Об этом ты, разумеется, не подумал.

Все присутствующие инстинктивно разжали пальцы и вытерли руки о мантии.

— Вот сволочь! — восхищенно выдохнул Флинт.

— Гриффиндорцам он возвращает их чаще, — меланхолично заметила Дафна Гринграсс. — А вот с Райвенкло он это практически не практикует — у них на факультете сильны идеи повторного использования пергамента, а в итоге лист снова возвращается к профессору Снейпу...

Когда на следующий день Рон Уизли, получив свое эссе с очередным «троллем», сложил из него самолетик и кинул в Гойла, от дружного «Протего!» всего Слизерина повалился шкаф с любимыми снейповыми заспиртованными уродцами.

— Десять баллов с мистера Уизли — и ещё по пять с каждого из гриффиндорцев — итого пятьдесят пять... шестьдесят для ровного счёта баллов с Гриффиндора! — вполне предсказуемо отреагировал профессор Снейп — и издевательски пояснил: — Один за всех — и все за одного, насколько я знаю? Вам следовало остановить товарища!

— И чего они! — возмущался Рон. — Я же всегда невербальное Эванеско накладываю, прежде чем ЭТО трогать... у меня же пять братьев... как будто я не знаю, что такое играть в сифу! А я же потом этими руками и ем!

— Насчет «ем» — это да, это я понимаю, — согласился Гойл. — А все равно грабки свои подальше держи, Уизел.

— Есть это да, это ты можешь, — хмыкнул обиженный Рон, — как не в себя... то-то пергамента обычно на эссе жалеешь... Потом не хватает, да небось еще и в два слоя складываешь...

— Чего? — удивился Гойл. Он понял, что его оскорбили, по хихиканью остальных слушателей, и продолжил: — Вот как врежу!

Растаскивать дерущихся третьекурсников Снейп не стал — Агуаменти, как оказалось, прекрасно действует не только на сцепившихся книззлов, но и на безмозглых студентов.

* * *

Организованная в Большом зале Хогвартса выставка маггловских способов решения деликатной проблемы вызвала оживленный интерес всех чистокровных студентов, особенно после того, как Маркус Флинт, повертев в руках рулончик туалетной бумаги с надписью «Made in China», зачитал инструкцию по применению.

— Бумага охраняет волосяной покров мягкий и шелковистый… блин, не знал, что магглы от нас настолько отличаются… бережно держать два нога перпендикулярно… чего? Я себе такое представить не могу, не то что держать.

Он взял другой рулончик, начал читать и присвистнул.

— Что, опять про волосяной покров? — спросил фыркающий от смеха Оливер Вуд.

— Еще лучше. Вот слушай: «Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием при помощи острого колющего режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия». Чего-то я ни драккла не понял.

— Обалдеть… а вот посмотри, что я нашел: «В слyчае обнарyжения неисправностей, препятствyющих нормальной эксплyатации изделия, и произошедших по вине производителя, вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное изделие. Для этого вышлите неисправный рyлон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и yсловий эксплyатации и хранения изделия».

— Нет, ну а чего… можно и выслать. Вот магглы дают.

Рулоны бумажных полотенец, упаковки влажных салфеток, освежители воздуха вызвали меньший интерес — наверное, из-за того, что там не было столь интересных инструкций. Зрители быстро разделились на традиционалистов, отстаивавших веками проверенные способы, и новаторов, призывавших смело пользоваться плодами маггловского прогресса.

Гермиона, призывавшая всех вступить в ДОСКА — Добровольное общество Спасения Коров Англии, умудрилась насмерть разругаться с близнецами Уизли, которые рекламировали новейшие навозные бомбы с эффектом самонаведения по цвету факультетских шарфов. Рыжие рационализаторы были обвинены в сегрегации, дальтонизме и дискриминации по факультетскому признаку. Стоящие рядом хаффлпаффцы прилежно конспектировали речь Грейнджер, чтобы впоследствии блеснуть знаниями на маггловедении. Тем не менее почти все решили, что маггловские средства более удобны, чем пергаменты, мох или лопухи. Старосты всех факультетов собрали подписи под обращением в Попечительский совет о выделении средств на решение «деликатной проблемы», попечители, поворчав о падении нравов и тлетворном влиянии магглов, деньги все же нашли — и Хогвартс мог спокойно жить дальше. До появления очередной проблемы.