Старик отец любил повторять ему, что детей заводить надо пораньше и что у Малфоев седина незаметна. Вскоре после рождения сына Люциус убедился в справедливости обоих утверждений. Мать Люциуса, которая настояла на своем праве самой назвать внука, долго смотрела на младенца, потом немного удивленно взметнула бровь и произнесла «Драко». Нельзя не признать, что она угадала с именем – в мальчике было что-то огненное, несмотря на наследственную бледность. По крайней мере, когда ему было всего полгода, от первого проявления его магии в детской сгорели шторы. От второго проявления у Люциуса появились первые седые волосы: представьте себе единственного наследника древнего рода, пролетающего вниз мимо окна библиотеки на втором этаже. А потом пролетающего вверх. Пришлось подарить парню метлу. Вот только бы если всегда удавалось ее заметить, когда он в следующие разы пикировал мимо окна таким же манером…
Ах, ну конечно, с точки зрения Нарциссы это были милые детские шалости. Блэки-то через одного были буйными сумасшедшими, так что на их фоне прыгать из окна, чтобы проверить свои магические способности, – это довольно буднично. Говорят, что у Лонгботтомов даже есть такая традиция: тех, кто не прыгает сам, вышвыривают родственники. Гриффиндорцу ли бояться сотрясения мозга? Впрочем, ответ Драко на упрек отца был по-малфоевски надменным: «Я должен был полагать, что наследник Малфоев – сквиб?»
Или вот:
- А кто читал Мушкетеров?
- Я читала!
- Ну я.
- Понятно. Читали все, кроме Уизли.
- Драко, не приставай к нему.
- Грейнджер, я не пристаю к мальчикам. Ой! Ты обалдела?
- Ладно, извини.
- Я буду Арамисом, потому что всем понятно, почему.
- Думаю, Драко собирается стать после школы священником...
- Я собираюсь вас всех пережить, Поттер. Грейнджер назначим Д’Артаньяном, потому что она мелкая и постоянно нарывается. Промахнулась! Поттер будет Атосом, потому что он редко говорит и всегда думает. Поттер, на тебе теперь обязанность трахнуть татуированную шестнадцатилетнюю шлюшку и потом всю жизнь страдать.
- Малфой, я тебя позавчера предупреждала!
- Грейнджер, ты теперь Д’Артаньян, тебе жеманничать не положено.
- Мсье Арамис, перестаньте всех задирать, а то вам с шевалье Д’Артаньяном придется поменяться ролями.
- Ну а Уизли остается роль Портоса, потому что думать он все равно не умеет.
- Ах ты белобрысый!
- Мсье Портос, уймитесь, ловкость тоже не ваше достоинство. Грейнджер, вы его там получше кормите, что ли, а то он для Портоса тощий какой-то.
- Мсье Арамис, вас пора разжаловать в Рошфоры.
- Это все из-за Грейнджер, она очень симпатичненькая, когда сердится. Грейнджер, какое неуважение к книгам!
- Между тем, господа дуэлянты, нас сейчас накроют гвардейцы кардинала, то есть библиотекарша. Кстати, насчет личности кардинала есть весьма обидная для Гриффиндора идея...
- Драко, балбес, это на самом деле библиотекарша!
- Один за всех, господа! И все от одного!
Если вам вдруг понадобилось приготовить много еды, которая будет не только съедобной, но и даже вкусной, а возиться на кухне ну совсем не хочется — поздравляю, вы читаете то, что нужно. Держите мой проверенный рецепт для таких вот героических случаев приступов лени, которую заставили готовить.
Итак:
Закупки
Мы достаточно ленивы, чтобы еще и идти в магазин. К счастью, ковид ушел, но доставка осталась и даже развилась.
Заказываем доставку: картошку, свиной окорок, лук, морковь, чеснок и горчичный порошок (которого у вас точно нет, даже если вы клянётесь, что он где-то был). А если вдруг он у вас и завалялся — ну, значит, судьба хочет, чтобы его было ещё больше.
Насилие над овощами
Чистим картошку и грубо (очень важно — именно грубо) рубим на куски. Морковь подвергаем той же участи. Берём глубокий противень, кидаем туда наши истерзанные овощи, поливаем растительным маслом (потому что здоровье — это, конечно, важно, но не... когда вас заставили готовить). Чеснок давим, чистим, рубим (опять же — грубо, тут без вариантов) и отправляем в общую кучу. Солим, перчим, посыпаем хмели-сунели (идеально, но у меня закончилось) или просто «универсальной приправой» (а что делать?). Я ещё добавил паприку и пару лавровых листьев, почему бы и нет?
Всё перемешиваем и отставляем в сторону, чтобы оно «подумало о своём поведении».
Мясной шаг.
Свинину режем на куски 2–2,67 см (я же не могу просто написать «порежьте как-нибудь»).
Лук рубим достаточно грубо, но не очень, потому что да, в кулинарии есть и такие парадоксы. Смешиваем с мясом и добавляем горчичного порошка, не меньше столовой ложки с горкой на килограмм. Можно больше. Лично я ещё не достиг предела, после которого едоки заорут: «Зачем горчица, она всё портит?!», но кто знает, может, вы станете первым, кто достигнет этой вершины.
Добавляем соевый соус (я беру дешёвый в литровых бутылках, потому что я не просто эстет, но еще и экономный), немного уксуса, чёрного перца, паприки (она никогда не помешает, правда?), немного масла растительного — и вуаля, маринад готов. Похоже на шашлычный, но без покупки углей и жидкости для розжига (шучу, я никогда ей не пользуюсь, могу научить как).
Маринуем мясо (I'm here now.)
Оставляем мясо мариноваться полтора часа, или сколько выдержите.
Сборка франкенблюда
Выкладываем мясо с луком поверх картошки. Теперь главный трюк: берём рукав для запекания, разрезаем его по линии сгиба и накрываем противень, закрепляя по периметру металлическими прищепками для бумаг (которые, конечно же, есть на каждой кухне, потому что кто же без них живет?).
Лайфхак: эти прищепки — универсальный инструмент для запечатывания всего, что только можно. Пакет с приправой? Прищепка. Полуоткрытая пачка чипсов? Прищепка. Рот супруга/супруги? Ну, вы поняли.
Запекание
Ставим в духовку на 140-160 градусов на полтора часа. Я пользуюсь верхним тэном и вентилятором (он сломался и теперь всегда работает, не отключить), потому что нижний тэн — для неуверенных в себе.
Через 80 минут можно рискнуть и заглянуть под плёнку, посыпать сыром или намазать майонезом (если вам совсем не жаль свою печень).
Пока я готовил это блюдо, ко мне неожиданно зашёл сосед. У меня играла флешка с аниме-опенингами (да, простите меня, седина в бороду — аниме в ребро), включая русские каверы. Сосед, который от аниме так же далёк, как я от балетной карьеры, просидел полчаса, слушая «Евангелион», «Рубака», «Волчицу и пряности» и «Безбашенных космических пиратов» (всё на русском, конечно).
В итоге он выдал:
— Я что-то не пойму, что у тебя играет? Полчаса слушаю — ни одной знакомой песни!
Я, сохраняя спокойствие, спрашиваю:
— Тебе знакома теория множественности вселенных? Параллельные миры, вот это всё?
На что он, тоже юморист еще тот, ответил:
— Так, стоп. Я не хочу стать невыездным секретоносителем!
И так и ушёл в счастливом неведении.
Ну вот и всё на сегодня. Через часа полтора-два, как приготовлю, будут фоточки.
Ах, ну конечно, с точки зрения Нарциссы это были милые детские шалости. Блэки-то через одного были буйными сумасшедшими, так что на их фоне прыгать из окна, чтобы проверить свои магические способности, – это довольно буднично. Говорят, что у Лонгботтомов даже есть такая традиция: тех, кто не прыгает сам, вышвыривают родственники. Гриффиндорцу ли бояться сотрясения мозга? Впрочем, ответ Драко на упрек отца был по-малфоевски надменным: «Я должен был полагать, что наследник Малфоев – сквиб?»
Или вот:
- Я читала!
- Ну я.
- Понятно. Читали все, кроме Уизли.
- Драко, не приставай к нему.
- Грейнджер, я не пристаю к мальчикам. Ой! Ты обалдела?
- Ладно, извини.
- Я буду Арамисом, потому что всем понятно, почему.
- Думаю, Драко собирается стать после школы священником...
- Я собираюсь вас всех пережить, Поттер. Грейнджер назначим Д’Артаньяном, потому что она мелкая и постоянно нарывается. Промахнулась! Поттер будет Атосом, потому что он редко говорит и всегда думает. Поттер, на тебе теперь обязанность трахнуть татуированную шестнадцатилетнюю шлюшку и потом всю жизнь страдать.
- Малфой, я тебя позавчера предупреждала!
- Грейнджер, ты теперь Д’Артаньян, тебе жеманничать не положено.
- Мсье Арамис, перестаньте всех задирать, а то вам с шевалье Д’Артаньяном придется поменяться ролями.
- Ну а Уизли остается роль Портоса, потому что думать он все равно не умеет.
- Ах ты белобрысый!
- Мсье Портос, уймитесь, ловкость тоже не ваше достоинство. Грейнджер, вы его там получше кормите, что ли, а то он для Портоса тощий какой-то.
- Мсье Арамис, вас пора разжаловать в Рошфоры.
- Это все из-за Грейнджер, она очень симпатичненькая, когда сердится. Грейнджер, какое неуважение к книгам!
- Между тем, господа дуэлянты, нас сейчас накроют гвардейцы кардинала, то есть библиотекарша. Кстати, насчет личности кардинала есть весьма обидная для Гриффиндора идея...
- Драко, балбес, это на самом деле библиотекарша!
- Один за всех, господа! И все от одного!