↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи

Зелёный Дуб

Автор, Редактор, Иллюстратор

Фанфики

23 произведения» 
Лисий Город. Потерянные дети
Джен, Макси, Заморожен
4k 178 43 1
Хитлэндский еретик
Джен, Миди, Заморожен
1.3k 14 8
Механическое сердце
Джен, Мини, Закончен
2.6k 62 53 3
Средземельный маяк
Гет, Мини, Закончен
2.2k 86 46 4
Последняя книга Земли
Джен, Миди, Закончен
2.4k 54 53 1

Редактура

11 произведений» 
Дар драконов
Гет, Макси, Заморожен
4.2k 4 26
Развязавшийся шнурок
Джен, Мини, Закончен
1.9k 64 63 5
Дар покойника
Джен, Мини, Закончен
2.5k 150 59 1
Сны
Джен, Мини, Закончен
776 3 10 2
Проклятая
Джен, Мини, Закончен
1.4k 0 6 2

Фанарт

1 работа» 

Подарки

26 подарков» 
ПодарокЗнаешь, дневник...
От Natty_M
ПодарокЖивое сердце
От Митроха
ПодарокСлезы Ганеши
От Митроха
ПодарокAgain - Доктор и Вор. История четвертая. Снова
От Altra Realta
ПодарокThe Name of the Shadow - Доктор и Вор. История вторая. Имя тени
От Altra Realta

Награды

32 награды» 
7 лет на сайте7 лет на сайте
21 марта 2020
6 лет на сайте6 лет на сайте
21 марта 2019
Отредактировал 10 произведенийОтредактировал 10 произведений
16 августа 2018
50 000 просмотров50 000 просмотров
10 июня 2018
10 рекомендаций10 рекомендаций
23 апреля 2018
Была на сайте 22 минуты назад
Пол:женский
Дата рождения:24 сентября
Зарегистрирован:20 марта 2013
Рейтинг:2953
Показать подробную информацию

Фанфики

23 произведения» 
Лисий Город. Потерянные дети
Джен, Макси, Заморожен
4k 178 43 1
Хитлэндский еретик
Джен, Миди, Заморожен
1.3k 14 8
Механическое сердце
Джен, Мини, Закончен
2.6k 62 53 3
Средземельный маяк
Гет, Мини, Закончен
2.2k 86 46 4
Последняя книга Земли
Джен, Миди, Закончен
2.4k 54 53 1

Блог


#магия_фанфикса

Поделитесь, пожалуйста, чтоб неприятная для меня личная ситуация разрешилась в положительном направлении. А то я уже не верю в чудеса, но вдруг...
Показать 14 комментариев
Подарила фанфик:

Спасибо тебе за наше прекрасное общение!

Знаешь, дневник...
Показать 2 комментария
#реал
Последние несколько лет Рождество я встречала в храме, и это было здорово.
Всех с Рождеством, кто празднует.

Но в этот раз как-то отступила от традиции и встретила Рождество с моей любимой Нэтти. Сидели часа четыре в вайьере по видеосвязи и пили винишко. Это было очень мило, весело и откровенно.

Вот так ещё никогда не пробовала и мне очень понравилось :)
Показать 3 комментария
#итоги_года
Я тот человек, у которого этот год вышел ужасным. Но! Я его пережила, и все мои родные и друзья пережили, поэтому год просто ужасный, а не фатальный.

Большую половину года я, как Кисо, находилась в жёстком депрессняке. Дело едва не дошло до таблеток, но весной меня отпустило слегка и я обошлась обычной терапией. До сих пор обхожусь, но состояние уже находится под контролем, и по утрам я поднимаюсь с кровати нормально.
Из-за закрытых границ сильно упал финансовый план, и с этим я все ещё разбираюсь.

Из плюсов: я написал вместе с Альтрой крутую книгу, вспомнила, что такое, когда мне хорошо.
Потом на президентские гранты мы с командой обучались всяким интересным штукам, и сейчас находимся в состояние создания очень полезной организации.

Написала в стол ещё одну книгу, начала новую.
Поняла одну важную для себя вещь.

А на следующий год хочу себе загадать закончить терапию, порхать по миру воздушной лисяшкой и пыхать на всех неземным счастьем.
Поправить финансовое положение и пригреть под боком какого-ниьудь интересного человека, с кем бы мне было легко идти по жизни дальше.

Хочу сказать спасибо за поддержку и мимимишки Vallle
Natty_M спасибо огромное за моральную поддержку и бесконечные разговоры по вайберу. Без тебя, котик, я бы не справилась.
И конечно Altra Realta за книгу, пинки, обложки и общую няшность!

Всех с наступающим!
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев
Никогда не думала, как мерзко, когда меняется чувство вкуса. Нет, это не ковид.
Это в среду за ночь у меня опухла десна, я, естественно, поскакала в больницу. В итоге резали. Кровь, кишки и все такое.

И вот со среды ни есть ни фига не могу, потому что болит, и в ране постоянно шурудят. Ни пить не могу, потому что кофе люблю горячий, а горячего абсолютно нельзя. А теперь ещё и на вкус все, как пластмасса. Спасают только шоколадки, они остались прежними.

Но я ж не могу ими неделю питаться :))
Показать 10 комментариев
Сделала себе подарок на грядущий новый год, пока была возможность в этом проклятом, нескончаемом кризисе.
Набила тату на спине: милую, спящую лису.
Жаль пока нет норм фото, а то правую лопатку сложно самой фотографировать.
Но это так мими. И даже не больно, хотя готовила себя к нескольким часам адской боли. Но в итоге пару часов книжку почитала и ни разу не поморщилась.
Показать 17 комментариев
#день_беты
Одна, единственная и неповторимая Альтра! И нежно любимая.
И пусть я пишу в стол, и вообще спланировала в какой-то параллельный творческий мир, я знаю, что когда выйду, Альтра будет бетой. И Альтрой, естественно.

Котик! Я могу быть упоротым дном, но я тебя люблю :)
Показать 2 комментария
Я на свою днюху пост не писала, не знала что, потому что терпеть не могу этот день. И справляю его обычно позже.
Вот и пишу тоже сильно после.

Это такой маленький отчёт для себя.

Я был мелким, не красивым и не уверенным в себе человеком с кучей комплексов, перспектив, которые находились где-то далеко. Не могла нормально общаться с людьми, а с теми, с кем общалась выходило хорошо для них и плохо для меня. Потому что любовь надо заслужить и жертвовать собой, нельзя говорить нет, обижать людей отказом и плевать, что плохо от этого мне.

Что такая модель поведения уносит меня в тупик я смутно догадывалась, но просто взять и перестать, а потом не захлебнуться в чувстве вины было невозможно.

Спасибо одному человеку, сумевшему за всей этой грязной пеной разглядеть меня. Он за ручку отвёл меня к психологу, слушал мой бред и предлагал тренироваться на нем. Не представляю, что он пережил и как это сделал, не послав меня в баню.

Прошёл год с тех пор, и результаты ощущаю я сама. Я могу отказать, убирать от себя токсичных людей, не чувствуя вину, знаю, наконец, чего хочу от себя. И более менее чувствую себя собой, а не куском говна. Могу радоваться себе и саоим успехам.

Это много, но недостаточно. Но и работа продолжается. Так что я - молодец.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария
С Днем Рожденья))
Показать 1 комментарий
Magla Онлайн
24 сентября 2020
Я так понимаю, у вас там уже завтра, но у нас еще сегодня, так что с днем рождения))

Пусть всё будет хорошо и еще лучше!
Показать 1 комментарий
С днём рождения!
Желаю вам крепкого здоровья, хорошего настроения, счастья и вдохновения.
Показать 3 комментария
Viola mirabilis Онлайн
24 сентября 2020
С днем рождения!
Показать 1 комментарий
Поздравляю с днём рождения!
Показать 3 комментария
Волшебное пробуждение. Проснулась от того, что трясёт меня, посуду, мебель и весь мир в придачу. Пока мозг пытался сказать мне простой и очевидный ответ, а я его осознать, все закончилось.

Лежала, думала о том, что сколько бы не происходило у нас землетрясений, все почему-то ночью случаются, и мне никак не выходит прочувствовать их в полной мере, потому что мозг в шоке после резкого пробуждения ничего соображать не хочет.
Мир трястись перестал, зато сердце тыгдыкало, будто бы и нет.

Пришлось этим чувством насладиться, раз уж опять не повезло :)
Показать 5 комментариев
Подарил фанфик:

Это для тебя

Живое сердце
Показать 4 комментария
После самоизоляции и лета, когда город немного разгрузился от студентов и учеников, люди, кажется, водить разучились.
С 1 сентября утро-вечер, город не просто ползёт, а стоит.
Для примера, с работы до дому мне пилить 8 с чем-то км. Я их прохожу спокойно за два часа. Доезжаю минут за сорок-тридцать.
Сейчас просто стою те же два часа.
А ещё, ну конечно, нужно начать ремонтировать плотину и мост. Прямо в час пик. Да.
Немножко я устала убивать по 4 часа на дорогу :(

#реал
Показать 5 комментариев
Давно следила за новостями о сериале по "Стража! Стража!" Пратчетта.
И когда сказали, что на роль Ветинари, Проблемса и Себя - режу-без-ножа взяли женщин, стало как-то совсем грустно.
Ну что за хня.
Показать 20 комментариев из 22
Небольшая история из #реал

Я с самого раннего детства болела астмой. Сильно, и учитывая, что в то время получить норм лечение и медикаменты, живя при этом в глубоком севере, за 400 км от ближайшего пррвиециального городка, в 90 годы было почти невозможно - болела часто.

Сейчас можно покупать раз в три месяца поддерживающие ингаляторы, и иметь при себе средство, которое снимет присиуп, если что. И этого достаточно, чтоб забыть про астму.
Тогда в посёлке даже речи не было про простой сальбутамол - его привозили раз в год, наверное, хз, почему. Может и чаще, я была слишком мелкая, чтоб этим интересоваться и что-то понимать. Но точно помню, что баллончик сальбутамола в доме означал, что на несколько недель мы все будем спать по ночам спокойно, и не ехать в три ночи в скорую с сильным приступом.

Меня, конечно возили и в новосиб и мск, чтоб хоть кто-то сказал, что со мной и почему оно. Но судя по всему, не сильно оно помогло, потому что астма стала стабильной только лет в 14.

Когда мне становилось сложно дышать и я вошла в более-менее осмвсленный возраст, я начала терпеть до последнего. Если днем, то родители, конечно сами все видели и начинали что-то делать, но ночью я могла часами сидеть в кровати в неудобной позе, стараясь вдохнуть, но будить никого не шла. Наверное, потому что считала себя виноватой, что ситуация такова. Потому что отец со мной вообще не разговаривал про это, молча вёз в больницу, молча ждал, когда мне прокапают систему, и молча увощил. И потом шёл досыпать. Да и вообще разговаривал редко, хз почему. А потом благополучно свалил из семьи, когда мы начали голодать, прекратил всякое общение, не помогал, спивался. И опомнился только перед своей смертью - попытался наладить контакт, но было поздно. Я не хотела его видеть.

Так что большую часть времени нас с братом тянула матушка. Я прекрасно видела, как ей тяжело от того, что за мной надо следить, что нужно просыпаться каждую ночь и проверять, не задыхаюсь ли я, боясь её или отца разбудить и попросить помощи.

Так вот суть поста сводится к этому чувству вины за свое состояние.

Есть во мне такая черта, что я буду молчать до последнего. Доведу себя до реанимации, но не попрошу о помощи. Скорее пойду пешком ночью в аптеку, чем позвоню в скорую, хотя вообще могу не дойти. Потому что, когда кислорода в организме мало, двигаться сложно что пздц.

И апофеоз всего - короткий год, когда отец жил с нами уже в ссоре со всеми.
Это было начало 2000 - х, провинциальный городок, мне несомненно полегче уже, но ингаляторы имеют свойство заканчиваться, а сказать, что я израсходовала их слишком быстро означало, что я буду себя чувствовать за это виноватой, спровоцировать ругань и прочее.
У отца к тому времени тоже развилась астма, но уже на фоне алкоголизма и курения. Ситуация: у него есть ингалятор, у меня нет. И я жду, когда он пойдёт покурить, чтоб снять себе приступ. Или жду, когда он заснёт. Но ни в коем случае, не подойти и не сказать - купи мне ингалятор. Мне плохо, помоги.
И когда он меня заставал за этим делом, купил ингалятор только один раз. А в остальное время говорил что-то вроле: со, тебе опять плохо, наверное съела что-то аллергенное, носилась быстро, кота гладила и тому подобное.

Тогда мне это казалось нормальным, ведь я и правда считала, что виновата в своей болезни.
А сейчас вот во время самоанализа вспомнила все это, смотрю уже сформировавшимся мозгом и нахожусь в лёгком ужасе.

Но время то уже прошло, и я даже не могу сказать, что так плохо было в детстве. Родители, я знаю, изо всех сил старались меня вылечить, выстаскивали с тооо света, ночами не спали, следя за мной. Радости тоже было много, приключений, свободы, лесных поездок.

Но это чувство вины до сих пор живёт во мне. И трасформируется во что-то монструозное, с чем я надеюсь до конца этого года разобраться.

Это ни в коем случае не нытье. Просто правда, которую мне вдруг захотелось вытащить наружу.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 9 комментариев
#реал

Скоро отпуск, и решила я сходить на кбжд (кркгобайкальская железная дорога). Дай, думаю, отдохну, голову проветрю, подумаю, посмотрю на красивости. Дам ногам размяться.

А нет, судьба мне сидеть в городе это лето.
Прибайкальский нацпарк закрыл проход для туристов на кбжд, потому что там завелись милые мишки, и чуть не сожрали пару человек прямо возле посёлка. Людей спасли только собаки и другие люди, которые услышали крики о помощи.

Хрен мне, а не кбжд, видимо.
Показать 14 комментариев
#всем_пох
Август - просто месяц обострений. Кисо плющит, других юзеров с мозговыми проблемами плющит.

Вот и мне, похоже, пора заняться мозгами после трехмесячного перерыва.

Когда отпускает, товарищи, скажу я вам - это очень приятно. Жизнь - ромашка, несмотря на всю фигню вокруг. Книжки, гулять, купаться и получать удовольствие от каждого вздоха - все события этого года не смогут переплюнуть прекрасность этих месяцев.

Хорошо, что я не как Кисо, мне не нужны колеса, да и в целом, все далеко не так плохо, как у него.
Пойду к психологу записываться. У него хорошо получается со мной что-то умное делать.
Показать более ранние сообщения
ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть