Vodolei_chik

#реал #рабочее #личное #медблоги

Давно ничего не рассказывала про работу и личную жизнь, а рассказать есть что) слава богу, теперь без лютой дичи.

Я же устроилась чуть больше месяца назад на новое место. Был выбор между статусной компанией и не очень статусной, и я выбрала второе. Про статусную навела справки по знакомым - скорее всего, я бы там снова попала на жесткий стресс. Не очень статусная тоже со своими приколами, но пока меня устраивает (очень консервативная, но есть движение в сторону позитивных изменений). В зарплате немного потеряла, но это мой осознанный выбор. Сфера осталась моя привычная и любимая - строительство. Надеюсь, все и дальше будет спокойно 🤞

Интересно, что хедхантер оказался бесполезным в поиске работы. Все, на кого я сама откликнулась, меня проигнорировали. Несколько компаний нашли меня, но интересные из них были только две: очень крупная IT - я даже дошла до второго собеседования из трех, но мы взаимно поняли, что мне тяжело будет со стройки перестроиться (извините за каламбур) на совсем другую тему. И вторая - это как раз статусная, про которую выше написала. Однако они меня нашли слишком поздно: я уже ждала оффер от компании, где в итоге сейчас работаю. Я, конечно, думала все равно пособеседоваться (они активно зазывали), но наведенные справки убедили меня, что смысла нет.

А как мы нашлись с текущей работой? Осенью, еще до истории с Кринжулей, мой кейс с результатами опубликовали в одном тематическом блоге. Они увидели и мне написали. Тогда я не готова была менять работу. А тут вспомнила про них и решила написать. То есть в итоге устроилась всё-таки не через HH.

Параллельно с этим всем я прошла шесть циклов стимуляции овуляции - это максимум, который можно сделать. Два совсем не удались, три - удались, но беременность не наступила. Сейчас жду результат шестого - станет понятно 8 июня. Если нет, то меня ждет ЭКО. Немного из-за этого грущу, но в целом не отчаиваюсь.

Такие вот дела)

#реал #рабочее #личное #медблоги #лютая_дичь

Крик души.

Я усталь.

Этот год меня морально вымотал. В феврале поменяла работу и с тех пор постоянно нахожусь как на пороховой бочке. Впервые я стала плохо спать из-за работы и пить магний. Из-за стресса усилились хронические проблемы со здоровьем.

Много раз я думала: ну все, хватит, надо написать заявление и уходить, зачем мне это нужно? Потом наступало обманчивое затишье, я успокаивалась и решала: ладно, зарплата очень хорошая, может, ради нее стоит потерпеть. А потом снова происходила какая-то дичь.

И так весь год по кругу, без конца.

А я хочу в декрет. Не потому что думаю, что в нем отдохну. Нет. Я знаю, что это не отдых. Просто созрела для нового семейного этапа. Мне 31, мужу 35, у нас все есть для того, чтобы завести ребенка.

Все, кроме моего здоровья, которое на этой работе только еще сильнее портится. По направлению гинеколога пойду к репродуктологу, но удалось записаться только на ноябрь из-за популярности клиники.

И я снова в каком-то подвешенном состоянии.

Сегодня произошла очередная лютая дичь на работе, я снова в стрессе, снова хочу просто написать заявление. Как тут планировать беременность? Очень обидно будет остаться без декретных, когда столько лет работала для того, чтобы они были хорошими. С другой стороны, я пока не знаю, что скажет врач и сколько времени займёт лечение или подготовка к ЭКО. Но продолжать терпеть стресс тоже кажется странным.

Я усталь.
Возьмите меня на ручки.
Или отсыпьте магии, хотя бы чуть-чуть!

Запускаю рубрику #внезапные_откровения, может, в ней будет много постов, а может только один - этот. Как пойдет) вдруг кто-то тоже захочет, тем более под новый год тянет рефлексировать. Меня вот что-то потянуло. Наверное, тут еще будет уместно #эроблоги, #медблоги и #личное

Начну немного издалека. Декабрь - время, когда на работе закончился летне-осенний пипец и наконец-то можно немного выдохнуть. Начальство, правда, немного переживает, что у меня сейчас мало задач, но я считаю, что заслужила право чуточку побатонить. Меня только недавно отпустил нервный тик, который периодически бил то в ногу, то в руку.

Вообще обычно к декабрю я максимально выгораю и очень хочу уволиться, мечтая о равномерной нагрузке в течение года, а не как у нас - сдохни или умри в июле-ноябре. Но потом наступают такие спокойные дни, как сейчас, и отпускает. А пока я прихожу в себя, время идет, начинается новый цикл, и мне уже неловко увольняться в разгар проектов, подводить коллег (свой коллектив я очень люблю).

Иногда посещают мысли просто взять и уволиться в никуда с нового года - тогда я никого не подведу, мне должны успеть найти замену до начала горячки. Но начинаются переживания другого толка. Мне 30 лет, я замужем за надежным и любимым мужчиной, есть свое жилье и машина, финансовая и эмоциональная стабильность. Я созрела для того, чтобы завести ребенка. Но я боюсь. Во-первых, боюсь, что вообще не смогу забеременеть (есть проблемы со здоровьем, которые не исключают полностью такую возможность, но создают сложности. В целом за время ведения половой жизни шансы "залететь" были, но не случилось). Во-вторых, боюсь, что если сменю работу, а потом все-таки забеременею, то подведу людей, которые мне доверились - я такое не люблю. В-третьих, боюсь, что если останусь на текущей работе, то растрачу последние нервные клетки и перестану развиваться как специалист.

Поэтому сейчас я сижу и переживаю. Знаю, что для беременности мне понадобится много времени - сначала полгода собственных попыток, потом стимуляция, потом, если не поможет, ЭКО. И пока это происходит, нужно либо оставаться на работе, от которой устала, либо переходить на другое место, где еще неизвестно, как все сложится (как я уже говорила, не хочется подводить людей. К тому же всегда есть вероятность, что мне самой там не понравится, а уходить и оставаться без декретных тоже не хочется). И вот хз, что делать.

Вообще мне все это захотелось вывалить после того, как я поймала себя на мысли, что очень болезненно реагирую, когда кто-то что-то говорит о том, что у меня до сих пор нет детей. Раньше такого не было.

Такие вот внезапные откровения. Может быть, после того, как я все это написала, станет проще что-то придумать.

#медблоги #реал

Ровно неделю назад меня первый раз в жизни укусил клещ. Отдала на полный анализ, показал, что все чисто.

Сегодня проснулась с неприятными симптомами то ли отравления, то ли ротавируса. Все, с кем эту неделю проводила время, здоровы. И невольно задумалась: а бывает у клещей ложный результат анализа? Или зря паникую раньше времени? Пока решила просто дома отлежаться, в больницу не идти. Хотя бы до завтра посмотрю за ощущениями.

#реал #медблоги

Добби свободен! Добби получил свой отрицательный тест и может завтра ехать кататься на лыжах! Эти 10 ковидных дней взаперти длились целую вечность)

Кстати, обошлось совсем без врачей, и в официальную статистику я не попала. Болела легко, а тесты купила в аптеке. Намного удобнее, чем было в 2020-м, когда приходилось делать тест в лаборатории за кучу денег и еще несколько дней ждать результат.

#реал #медблоги

Заболела, кажется, короной. Похоже на то, как было первый раз в октябре 2020-го. Но блин, так жалко делать тест за свои деньги( а врачей на дом как-то стыдно звать - не так уж мне плохо, просто нос/горло/слабость + у парня те же симптомы одновременно со мной появились.

ЪуЪ